Mis movidas

Como un disparo por la espalda,vacia el cargador, una y otra vez

2011-12-25T04:56:00.003+01:00

2011-12-18T19:36:00.026+01:00

Que sensacion tan increible

2011-12-17T21:54:00.003+01:00

Si, no se por que, pero hoy me ha dado por retomar experiencias, por recordar sensaciones, por entrar en el campo de lo sensitivo, del tacto, de los olores.
Despues de dos meses interminables de examenes, por fin he acabado, y he empezado a calebrarlo con la familia, todos f¡dandome la enhorabuena por las notas, ya que , despues de 10 años, retomar los estudios no es facil. Seguire celebrandolo esta noche como se merece, con la cmpañia de mi mejor amigo,Daniel, un gran tio, mejor persona y con un corazon enorme, una persona muy sensible, incluso un romantico, es algo que tenemos en comun, somos unos enamorados del amor.
Y bien, hoy toca salir por el ambiente, notar esas miradas que a veces me incomodan, pero estar ahi, mostrandome todo lo distante que pueda, borde, cruel incluso, como queriendo parecer ajena a ese mundo, del que quiera o no, yo tambien formo parte.
Esta tarde, mientras mis sobrinos me enseñaban sus deberes, las manualidades que hacen en clase y demas, le preguntaba al mas pequeño..."eres feliz? te trata bien la vida?" y su respuesta era afirmativa, y que la vida le trataba un poco bien...es genial,verles crecer y convertirse en personas de las que me siento orgullosa.
Y al llegar a casa, en este periodo en el que me dispongo a salir, me preguntaba porque yo no creo en la felicidad, por que?? si he tenido a gente que me ha querido, yo he querido y me he sentido muy amada.
No se si las experiencias malas siquiera deberian ensombrecer todo lo bueno que la vida me ha dado, incluso lo que me ha quitado, puesto que no me pertenecia. Y pensaba, como en un vago recuerdo ahi en el fondo de ese baul que conservo, en la increible sensacion de abrazar a la persona que amas, de llenarte de su olor, de sus latidos, de su respiracion. De abarcarle todo lo que puedes con los brazos, de pasarte horas asi, deseando que el tiempo se detuviese para siempre, de sentir su cuerpo encima del mio, reposado, por ponerle la nota graciosa diia que aplastandome, pero sin decir esta boca es mia, pues cada centimetro de su piel que se separaba de la mia me dolia. Ame, (faltan los acentos, pero en mi ordenador no van...) y lo hice con mucha intensidad, me vacie el corazon a cucharadas, de las pequeñitas, poco a poco, dije palabras que no se han llevado el tiempo, y su nombre cuando vuelve a mis sueños o a mi vida me trastoca la realidad...porque...fue real? quizas no me quiso, quiza no supe quererle, cometi multitud, una infinidad de errores que no son faciles de asumir, me cai, me levante, y su nombre, hasta en mis sueños, provoca que no crea que exista amor tan grande, con la puta duda de si fue real. No quise abandonar la idea de que lo que se va, vuelve, que la vida es n juego, que me parece una puta cancion de Amaral, o de la antigua Oreja de Van Gogh...y la verdad es que no se porque pienso en estas cosas, porque poco tiempo me dedicaran a mi, o no, no lo se. Joder que complicado es vivir a veces.
Mañana tendre resaca, duro para mi, por motivos diversos, y pasare la jornada entre libros, apuntes, musica, poesia, indagando, preguntando, sintiendo la vida en su plenitud, aunque en un momento malo, claro, por eso es una resaca.
¿Que me deparara esta noche? A veces cierro los ojos y me dejo embargar por los olores...ninguno es ese olor...un olor a hogar, que me embargaba en cada abrazo de esos, un abrazo refugio.
La gente que me quiere dice que me he vuelto una persona hermetica, no hablo de mis cosas, evado las preguntas, huyo de las relaciones, de los sentimientos, no saben nunca lo que pienso, rara vez es la que expreso algo, y si, creo que tienen razon. De hecho ya ni escribo, paso las horas entre estudio,libros y musica, que solo yo entiendo, que no comparto, aunque predique que no hay nada mas bello que el amor, nada mas sano que compartir, que darse, que intentar comprender, que respetar,porque la vida no seria vida sin amor. Y bien, para ello habria que leerse el poema de Julio Sabines, los amorosos, para entender un poco de que hablo, porque lo bello de la vida,la vida, es tu sonrisa.

Delirios de Robin Hood

2011-11-07T22:52:00.002+01:00

Joder, hace casi un año que no escribo nada, donde se mete mi inspiracion??si fuese que no me haya pasado algo desde enero...y ahora me vienen las palabras de mi Marisilla a la cabeza "lo peor a pasar es que no pase nada", refiriendose ella a lo sentimental, llevandomelo yo a cualquier terreno, al que me interese, porque asi soy yo, me quedo con lo que me da la gana.No me dejo nunca en buen lugar, no eres tan mala como crees,dice tambien, y bien, ha compartido tantas cosas conmigo que no puedo negarle su parte de razon. Cree que me exijo demasiado(y por tanto exijo demasiado a los demas), que tengo un espiritu autocritico exagerado y que no me perdono cosas que he hecho. Esta muy bien eso que decimos todos de que se aprende de los errores, pero no creo que sea lo mismo suspender un examen que cargarte a alguien. Claro, tambien se que existen puntos intermedios a lo que mi mente me muestra, todo blanco o todo negro, esos grises con los que la gente disfruta tanto y que a mi no me compraron para pintar como los demas.
Las viejas creencias q una persona tiene le pueden hacer mucho daño, le pueden marcar de por vida,o bien, para los moderados y los del "todo se puede cambiar", pueden marcarle ciertas etapas de su vida.
Me he dejado 15 minutos de descanso de estudio, porque habia empezado a divagar en un correo, y ahora me entran mil dudas,creo que de tipo existencial, que no tiene mucho sentido plantearselas,ni con el libro mas leido del planeta, el mas traducido,me ha llenado un poco ese hueco. Quiza sea que ese hueco debe estar ahi, que el hecho de ser persona lleve ese lastre, que igual nos ocurra a todos y yo lo desconozca...hay tantas cosas que no se...
Ni siquiera se si me han querido, si yo he sabido querer, si algo de lo que he hecho ha estado bien, si despues de hacer algo mal he sabido rectificar, si alguna de mis viejas creencias es correcta o no, o si lo son solo xq son mis creencias.Ni siquiera es que ande perdida, es que el camino en mi caso siempre tiene bifurcaciones, o el que si eche alguna miga para no perderme,alguien se encargo como yo de echar migas en otro recorrido y despues no supe desandar lo andado.
Tampoco creo que tanta profundidad sea algo bueno.
Asi que voy a seguir estudiando y a olvidar esa parte de mi que pregunta,que espera,que busca...porque es un coñazo y yo soy mucho mas que un coñazo, como minimo soy dos coñazos.

El tiempo que pasa,hecho impepinable

2011-01-16T21:25:00.002+01:00

Que la vida pasa y no nos damos casi ni cuenta, es tan real como que ahora mismo respiro. Lo que queramos hacer con esa vida ya es un hecho puramente personal e intrasferible, de esas cosas que no se pagan ni con la Master Card, y mas si intentas pagar con mi Visa Electron.
Hace un año casi que no escribo. Que no escribo nada. Dije que se fue la inspiracion, y si, en parte se fue, claro. Como tantas otras cosas. ¿Inconexiones? ninguna, tengo la mente tan brillante como opaca, tan genuina como vulgar, tan fascinante que yo misma me enamoraria de mi, si no fuese un acto tipico de un Adonis, y no me diese por enamorarme de almas que rara vez se parecen a la mia. Solo hay una cosa en comun, he de creer que son grandes personas con un corazon puro, independientemente de quienes sean para el resto de la gente. Me creeria una caza talentos si no fuese tambien porque al final el talento capturado es el mio, ya sea aqui, en una foto(reflejo del alma, como la mirada)...
Para que escribo ahora cuando no lo necesito???quizas para despedirme de alguien que formaba parte de mi vida desde que naci, alguien que llevo un ritmo paralelo, y que por desgracia, ya no esta. No esta, no esta, no esta...esta es mi cabeza...y no estara mas. No se si quiero pensar que sigue estando conmigo, aunque pudiese estar con otros mas, pero no, de estar, estaria conmigo. ¿Por que? pues porque algunas cosas solo las comparten dos personas, solo coincides con alguien en segun que cosas, solo compartes tu interior con quien crees especial...y sin duda, mi primo lo fue desde pequeño. Era el mediano, quizas por ello pasaba mas o menos desapercibido, segun mi teoria de "los medianos", no era el favorito para la mayoria, no solia destacar para los demas, se encargaba de mantener sus cosas en silencio, bajo una personalidad un tanto hermetica, y vivia bajo la presion de intentar perfeccionar todo aquello en lo que se veia envuelto. Era culto, letrado y un gran auto didacta. Tenia una sensibilidad exquisita, un prisma vital un tanto desajustado dirian unos, distorsionado para otros, una mente digna de un genio, esa era mi vision, quizas la que a el mas le importaba. ¿Que fue y es para mi? El miembro de la familia con el que cmpartir mis locuras, mis puntazos, mis escapadas, mi contacto con la naturaleza, aquel con el que descubri que Bilbao tenia mas encanto del que podia imaginar, con el que el , con el que disfrutar de ese clima atlantico, propio de climas humedos, con el que respirar hondo en una playa, con el dia sombrio, y saborear el silencio. Un silencio solo roto por el retumbar de los propios pensamientos en la cabeza. Quizas se rindio, no se, fueron años de lucha, de una lucha incesante, contra todos los elementos, propios y ajenos...pero como explicarle eso a alguien?ya ha pasado una semana y dos dias y todavia no se en que fase me establecere. Ni idea. Puede que me sobrevenga el luto cuando deberia pasar el duelo, puede que la incredulidad e insensibilidad en la que me hallo no me abandonen, o puede que la normalidad me ataque cuando no la espero, cuando no quiero que todo sea normal, y se quede. Se que en el 2011 no se deberia de morir teniendo una vida entera por delante, o que, segun mi teoria, acabe siendo cierto eso de que hay dias o personas que valen toda una vida, o con las que una vida no es suficiente.
No se si he de sentirme abandonada, no se llorar, lo olvide, y cuando lo hago rara vez me siento aliviada, recuerdo de otras etapas en las que las lagrimas de nada servian, pero lo echo tanto de menos...asi que, como "registro de mi voluntad anticipada", aquello que tuvieron a bien explicarme ante mi incredulidad, solo espero que si la que falta algun dia sea yo, se junten todos solo y pasen una buena jornada, que se rian, que lloren si asi lo sienten, pero que sea una gran jornada, no quiero depresiones, no quiero malestares, quiero que sean felices.Me da igual lo que hagan conmigo, que me entierren o incineren, que se me queden en una casa o que me tiren en una montaña(al mar que ni se les ocurra), pero si quiero que cada uno siga su vida de la mejor manera posible, y , ya por pedir, que me recuerden con agrado, que sea un bonito recuerdo.
Primo, no solo no te olvidare, sino que mi vida sera un fiel reflejo de lo que querrias tu, te doy mi palabra. Eso si, no hay lugar a dudas de que me caere por el camino, pero me levantare.

Gracias

2010-05-29T21:00:00.002+02:00

Recien llegada a casa, como le dije a mi hermana, y dando una pasada rapida, queria escribir esta entrada como agradecimiento a todos los que habeis estado despues de esta dura semana, que a dia de hoy empezo justo hace 7 dias.
Bien, ya ha pasado lo peor, despues de dos colicos, de ingresarme,de chutarme morfina por un tubo, de una operacion de urgencia del riñon,llevar una sonda, de complicaciones posoperatorias, inmunidades analgesicas, reacciones alergicas y compañeras de habitacion con trastorno de personalidad multiple...ya estoy en casa,6 dias despues. Y siento el susto, aunque ya se que no lo deberia de sentir, pero no puedo evitar sentir verguenza, primerop por no avisar, segundo por tener que pasar por cosas de estas y llegar tan al limite para darme cuenta de a cuanta gente esta ahi cuando no se la llama ni se le pide que este...vamos, que no puedo decir como me siento, aparte de dolorida, pero hace menos de 48 horas que me operaron, asi que paciencia. Gracias a todos y cada uno de vosotros, por cuidarme, por visitarme, por aguantarme y no dejarme ni un minuto, por hacerme pasar el dolor de la mejor forma posible, por distraerme, por acordaros de mi, por esos mensajes, por esas llamadas y esas palabras de animo, que puede que el riñon no funcione bien, pero vosotros sois lo mas grande del Universo, y yo a vecese, ante tales muestras de afecto, aparte de extrañada, me siento pequeña.
Pero estoy bien, sin mas.

Contacto con la naturaleza

2010-05-10T21:47:00.002+02:00

Situacion, domingo, sin haber salido, pero si despues de unas cervezas en el cuerpo, que es la mejor forma de no acordarse de una rodilla que me temo que acabara como la de esos abuelos que predicen el tiempo por sus dolores oseos..pues ya me ocurre. No dire la hora a la que me levante, por no ser una hora habitual. No sabia que me deparaba el dia, pero tampoco tenia ganas de hacer nada, asi que cuando se me dijo un: "ponte algo y espabila" iba mas bien a regañadientes. Prevision de pasar la tarde en casa de unos amigos...me niego, no porque no me apeteciese verlos, que claro que si, sino porque no queria que el domingo me castigara mas si cabe. Asi que mi propuesta de "vamos a ver donde nos lleva la carretera" fue aprobada por mayoria, y nos fuimos a ver unas cascadas de un pueblo cercano,a pasear por la orilla del rio, comernos unos helados y echarnos unas risas. ¿Siguiente destino?...¿por que no vemos el atardecer en aquellos molinos de viento que se ven alli?..y aquellos molinos de viento estaban muy alli, tan alli que hicimos una parada buscando repostar en una gasolinera abandonada alla por Longares, donde tuvimos el primer contacto que me dejo sonriendo ya para toda la tarde...conejos!!! me baje del coche toda silvestre y me acerque alli donde parecia estar la madriguera. Un gazapo no intuyo mi presencia y cuando nos dimos cuenta de la presencia el uno del otro los dos dimos un respingo (lo tenia a medio metro), y nos quedamos inmoviles, mirandonos, hasta que mi primer movimiento le hizo salir huyendo. Despues de repostar en cariñena volvimos a la fase de buscar el parque eolico, salimos de la carretera, caminos entre granjas y de repente...muchisimos conejos, o en su defecto liebres, que salian de casi todas las direcciones.Aparte de porque los roedores me gustan ya de por si, supongo que el hecho de que de pequeña tuviese un conejo silvestre hizo que me encanten estos animales, asi que hice parar el coche, me baje, y me pase un ratazo haciendo salir a los pobres animales de todos los lados...que monos!!!. Tambien vimos perdices, muy torpes corriendo, por cierto, y hasta un zorro. Cuando por fin llegamos a los molinos ya habia casi anochecido, pero aun tuve tiempo para otra de las mias...¿que era ese olor?...recorri mentalmente los olores que tengo grabados y zas!..romero!! .Primer aviso de mi inseparable amiga...si te pillan son minimo 400 euros. Agradeci el consejo, dilucide, y cogi una bolsa...me la juego. Mientras ellos estaban ya en el coche pues hacia fresco, yo ahi estaba recogiendo romero, el cual iba a meter en alcohol y se lo iba a dar a mi madre y a mis hermanas, que es muy bueno para las friegas, dolores musculares, lumbalgias, dolores menstruales,etc, etc, etc. Como regalo por cogerlo la naturaleza me obsequio con unos lindos cortes en las manos producidos por ir de guays, toda campestre, y ponerme a coger romero, que ya de por si no es la planta mas suave del mundo, entre otras plantas que llevaban espinas como las de los rosales...pero yo estaba toda contenta pensando ya en como secar el romero, en ir a comprar alcohol en grandes cantidades, de 70%, y en cuanto tiempo tenia que dejarlo macerar. Siento haberme enterado despues de que esta en peligro de extincion, quien sabe si no llegan los de delitos informaticos, le dan aviso al seprona, y me joden por esto, que total...por "estacionar indebidamente" llevo 4 en 2 meses.
Pense tambien que iba a hacer yo en Madrid, porque aun siendo de una ciudad que no es pequeña siempre he estado en contacto con animales, plantas, con el cielo, las estrellas, los rios...y pense en la cancion de Amaral

Un cielo sin estrellas...

Las cosas de una noctambula

2010-05-08T03:54:00.003+02:00

Aqui esta una de las canciones de las canciones de una peli que me marcaron mucho cuando era pequeña, Pulp Fiction, y tengo el momento grabado en la mente...Uma Thurman cantando y bailando como lo haria yo en mi casa, con la diferencia de que momentos despues ella cae redonda de una sobredosis y...hay que verlo.

Esta siempre me recordara a una visita a Bilbao, no era mi mejor momento, por las circunstancias familiares y porque la relacion que tenia en aquellos momentos naufragaba y de que maneras, iba en el coche de mi primo, recorriendo la costa, le pedi que subiese la musica, y solo oia la musica, veia el mar, de noche, con las luces anaranjadas que posee esa bella tierra, y me abstraje por completo..me imagine bailando en medio de una discoteca, y el resto forma parte de mi fantasia.

Esta...pues para mi sin palabras...siempre que llegaba la navidad no habia anuncio que no la tuviese, y aunque parece por el ritmo que es una cancion triste, nada mas lejos de la realidad...pero creo que es una cancion que no me gustaria compartir a solas con nadie.Es algo que me llega, no sabria ponerle palabras, y en esta version la canta con Wonderfull World, asi que doblemente buena.

Nino Bravo...alguien mas grande???para mi no, porque ni siquiera dejaria que otros versionasen sus canciones, y tampoco se muy bien porque tengo casi adoracion por este hombre, lo unico que se es que estamos en el año 2010 y una niña de 24 años como yo lleva canciones suyas en su mp4.

Nunca me gusto Ricky Martin, pero ayer recordando canciones de Operacion triunfo 1 vovio a esta cancion a mi y me parecio preciosa, jodida, pero preciosa, es lo que hay.

Y como no podia ser de otra manera, acabar con algo de la tierra...que hubiese sido de mi sin estos dos colgados???a veces no hubiese podido encontrar las palabras, "nada puede salir mal esta noche y en este lugar...es el momento perfecto y el lugar correcto"...no puedo agradecerle a la persona que me descubrio a este duo todo lo que ellos me han aportado, aun sin saberlos ni unos ni otros, pero son tantos momentos...tampoco puedo evitar que me salga una sonrisilla cuando escucho alguna cancion.

No toda la informacion es poder

2010-05-05T21:47:00.002+02:00

Ayer, despues de salir de cenar de casa de mi amiga Ceci, en la Magdalena, dado su dia de libertad laboral, cual fue la sorpresa, que, al ir a coger el coche, me habian multado. Me eche a reir, la llame y le dije..."la 4º multa en menos de dos meses"... a lo q respondio con otra sonora carcajada. Pero la velada fue digna de pagar 100 multas mas si hace falta. La suerte de tener este espacio, a veces, es que puedo hablar de gente, decir lo que opino de ellos(de forma positiva o al menos lo intento)sin que ellos lo sepan,puesto que no lo leen. Y esta es una tia de las que valen la pena, ya no solo porque trabajando me amenizo muchas noches, me rei hasta dolerme la tripa y me sentia a gusto trabajando con ella codo a codo, lo que para mi en esa epoca era muy dificil. Es alguien que no se dejo influenciar por lo que los demas le decian y que todavia conserva una pegatina que le hice pegada en la taquilla, ponia Cecilia Garrison, y era una chorrada de la que siempre me estaba riendo. A dia de hoy lo sabe casi todo de mi, y es una persona que sorprenderia a cualquiera que invirtiese 5 minutos en tener una conversacion con ella. Tanto me sorprende cada vez que ha conseguido que escuche a Bumbury, que oiga musica judia compuesta por su padre, que me lea libros como El Principito, otros que critican al Stalinismo y porque le dije que no a Anna Karenina de L.Tolstoi
(no estoy para dramas). No se, siempre me sorprendio por la claridad de sus ideas, por su manera de ver la vida, su tolerancia, su "pasotismo", incluso por una diplomacia que hasta hace nada no tenia.Asi que la llevo a sitios que no crei que fuese a ir yo, y viceversa.
Le di la noticia de que me han ofrecido un trabajo en Madrid, asistente de produccion de teatro, y bueno, al igual que mi madre, hermanas y amigos, el consejo; vete. Tengo muy claro que es LA oportunidad, podre viajar, escribir (puesto que me pagan cursos en la escuela de escritores), conocer a muchas personas, algunas de ellas muy importantes y meterme de lleno en un mundo que me fascina, pero...
Y ahi estan los"pero": soy mas maña que el Pilar, una maña que dice "co" y muy orgullosa de ello. Tengo aqui a mi familia y amigos, y tendria que empezar alli totalmente de cero una nueva vida, lo que puede ser increible y muy positivo, pero...y si no es asi???. Zaragoza, por muy grande que sea, para mi es como estar en un pueblo porque conozco a casi todo el mundo, y sino lo conozco, es amigo de tal o familiar de cual o ha estudiao con este o aquel...eso me hace sentir que este es mi sitio, que es mi hogar. Sin contar con el embrollo que supone la mudanza, el buscar piso, etc alli, el dejarme a gente sin despedirme,vender el coche y comprarme una moto, pedir una excedencia o ver que hago...en fin, que no se que hare, pero ya perdi una gran oportunidad por ser gilipollas y no quiero que me pase lo mismo, aunque estoy casi en identica situacion, de nuevo por mi parte, claro.
Y a dos semanas o asi de regresar al mundo laboral, y continuar por la tarde con la rehabilitacion, el dolor sigue siendo igual de intenso, aunque los ligamentos estan casi cicatrizados y el dolor proviene del hueso y el cartilago, asi que con paciencia. Paciencia...virtud que la grandiosa vida me ha hecho adquirir pese a que me crispa los nervios.

Entre ceños y sueños

2010-05-01T17:25:00.003+02:00

Hace unas horas, cuando me eche a la cama, ya casi de dia y despues de haber disfrutado de un diluvio a oscuras, con las ventanas de par en par, y dejando que ese aire fresco de lluvia me invadiese(y ese olor tan caracteristico), pensaba cosas que no deberia de pensar una vez ya estas en la cama, cosas que se que no voy a arreglar, al menos no mientras estoy intentando dormir, pero todavia no he aprendido a vencer a mi cabeza, que la cabrona tiene vida propia y es indomable. Lo curioso ha sido que, escuchando caer la lluvia, me imaginaba paseando bajo ella, empapandome por completo, subiendo la cara hacia el cielo y notando cada gota caer en mi cara, como el agua me discurria por la frente, por la mejilla, entre el pelo, como la ropa se me iba pegando a la piel y poco a poco iba saliendo vaho de mi cuerpo, como con mi respiracion se me pegaba la ropa al pecho, y despues la mente me ha llevado a esas cosas que hemos vivido, y he recordado que de pequeña hacia lo mismo, cuando llovia, no me resguardaba, me empapaba bajo la lluvia, y sabia que pasaba al llegar a casa, inmediatamente mi madre me diria que iba a pillar una pulmonia, me quitaria la ropa mientras me decia que tenia unas manias muy raras...pero nunca se enfadaba, su hija tenia costumbres raras que nunca entendia, no le gustaba jugar con la tierra y tenia que humedecerse siempre las yemas de los dedos, no disfrutaba en compañia de otros niños(porque de hecho rehuia estar con ellos),disfrutaba en compañia de abuelos, hacia preguntas raras,se pasaba el dia tocandose la cabeza pensando como conseguir gobernar el mundo para acabar con el hambre, las guerras y hacer que todos los animales tengan una casa, hasta los tigres si hacia falta(siempre los vi como gatitos grandes)...seguia a todo ello yendo de un pensamiento a otro, no podria describir la velocidad xq mi cabeza piensa con una rapidez...inusual cuanto menos, porque a la vez pensaba en varias cosas, muchas sin conexion entre ellas, e intentaba "engañarme" forzandome a pensar en otras, y asi como siempre...agotador. Cuando por fin, me he descubierto con el ceño fruncido, he intentado corregir esa mania que tengo de pensar y evidenciar asi inconscientemente que estoy pensando demasiado (o que estoy cabreada) y he intentado relajarme. Primero masajeando esa zona, lo cual me ha parecido muy tierno porque es un gesto que han tenido esas figuras semi maternales, asi que imagino que esta claro que se me nota cuando me estoy pasando de rosca o de revoluciones.
Como siempre no se en que momento de mi debate interno, mas bien tormenta, acompañada de la climatologica, me he quedado frita, y supongo que alla en la fase rem he empezado con los sueños. El otro dia alguien me dio la deficion para quien es capaz de manejar los sueños: onironauta. Suena muy bien, me parecio una palabra bonita, porque hay palabras que me suenan muy bonitas. Yo soy onironauta. No se que he empezado a soñar, se que paso de una cosa a otra, muchas veces sin sentido, conecto de un sueño a otro, y en algun momento en mi subconsciente soy consciente(aparente contradiccion, sin dejar de ser cierto) de que estoy soñando y decido manejar el sueño para intentar no pasarlo mal, para disfrutar mas, para hacer cosas que no puedo hacer en la vida real, como tener poderes de heroina, o simplemente por disfrutar del placer de manejar la mente. No se en que nivel me encuentro de capacidad para manejarlos, pero creo que es bastante elevado, lo que pasa que al igual que aumenta mi capacidad para modelar a mi antojo, aumenta tambien el nivel de dichos sueños, su peligrosidad y su incidencia en mi realidad, ya no solo sudo y se me acelera el pulso o cosas habituales, ahora me dejan destrozada, como despues de un trance, y no se hasta que punto una persona puede correr algun riesgo real debido a sus sueños. Esta vez acababa metida en una especie de caseta de madera, con una oscuridad completa alrededor, con la casa siendo atacada por vampiros, y de nuevo la heroina que estoy hecha se embarcaba en salvar el mundo, como con los zombis, o de salvar la integridad de los que debia proteger y la mia, solo que a mi las ultimas veces creo que ya me infectan. Hoy acababa teniendo un momento un poco erotico con un vampiro, que no he entendido muy bien a que venia(cosas de esas que se supòne que estan reprimidas...)y me desgarraba la piel ligeramente haciendome una pizquita de sangre. Conseguia matarlo pero acto seguido comenzaba a sentirme mal, con nauseas, me miraba al espejo para verme el cuello(veia la pequeña herida) y mierda...¡me iba a convertir!. El siguiente pensamiento era pegarme un tiro porque habia mas gente dentro de la cabaña y en breves me los iba a intentar merendar. Antes de hacer nada he despertado y he mirado alrededor..vale, mi casa, mi cama, mi gata ocupando mi lugar, las sabanas quitadas, la colcha hecha un ovillo...si, estoy en casa. Ningun daño aparente, solo mi gata mirandome con cara como de decirme: menos mal que te has despertado y has dejado ya de dar el coñazo, plasta.

2010-04-27T20:57:00.005+02:00

Mi alma perdida

2010-04-12T15:01:00.003+02:00

Preocupaciones varias

2010-04-08T11:40:00.004+02:00

Me encanta esta cancion...(aunque prefiero que la cante Nuria Fergo), que alguien te haga una cancion asi ha de ser bonito y jodido, a la par.
Unas horas para el cumpleaños de Marta, y unas horas tambien para que la operen...la verdad es que me resulta mas comodo ser yo la que entra al quirofano, quizas porque se aparentar muy bien que no me da miedo, que no pasa nada, que simplemente me cogere el mayor pedo de mi vida y me despertare y tendre una resaca casi mortal. La gente lo pasa fatal, no creo que a nadie le guste que le hurguen dentro, pero bueno, cuando haces que algo parezca normal al final le quitas importancia al hecho en si...y eso hago yo. Va a salir todo bien(mas le vale al cirujano...)y va a ser un cumpleaños diferente, eso seguro. Asi que no descarto que esta noche vaya a haber una ultima sorpresa, no dejo de ser la chica de los puntazos, y que mejor que tener a una zumbada en tu vida...como que asi la vida se ve de otro color. Algo que siempre he querido es encontrarme a alguien a quien se le vaya tanto la pinza como a mi, quizas no sea bueno, pero no hablo de la personalidad de excesos. Esta mal que lo diga pero me adoro con esas cosas, y no solo a mi, adoro la carita que pone la gente cuando hago algo que no se esperan, hasta cuando es malo, porque aunque me joda...no soy perfecta. Me fascina aparecer, desaparecer, estar, volver, regresar, me encantan los reecuentros, la "normalizacion"(esta palabra en su dia me hizo tanta gracia que cada vez que la escucho o digo me transporto a un dia en el que me pase horas buscando a un perro que se habia perdido, Chipie, un beagle viejo, ciego y casi sordo, diabetico para mas inri, y menti vilmente diciendo que no lo iba a buscar, no solo no lo encontre, sino que fui a trabajar habiendo dormido poquito, pero en esa temporada dormia poco, muy poco), tambien me fascina que la gente aparezca, que algo me deje sin palabras.
No viene a cuento pero llevo rato oliendo a pollo cocinado, mas bien quemado, y estoy en casa de mi sister, sin cocinar, y olor que me llega olor que clavo, asi que me esta volviendo loca la cabeza...¿de donde llegara?.
Otra cosa que no viene a cuento, cosas inconexas, es el dialogo el otro dia con mi amiga Laura...nadie cree que la Oreja de Van Gogh ha perdido mucho, muchisimo?las dos estabamos de acuerdo por fin en algo!!y como nos da por escuchar musica vieja, mas a mi,cierto,le dije que el cd de "Lo que te conte mientras te hacias la dormida" para mi era el mejor, que solo pasaba la 1 y la 2, por saturacion, lo cual para mi es un exitazo en un cd, asi que creo que es uno de los mejores cd's que se puede tener. Las dos de nuevo de acuerdo, increible.
Mierda, tendria que haberme quedado con que dia era porque deberiamos de celebrarlo, ocurre muy pocas veces.
Y bueno, fin de semana de ver "el libro de Eli", mi peli (¬¬), de visita al atic, de visita hospitalaria/cumpleaños, de parrillada, de cambios varios en el coche y puesta de mis parasoles de Mickey que ya toca, del gran DERBI, Madrid-Barça, que como se descuiden le clavan 6 goles al Madrid(hay que reconocer que ver jugar a ese equipo es un regalazo para la vista...las cosas como son) y el finde que viene....las world series de Renault en el Motorland de Alcañiz!! ...
He dicho que a veces me encanta ser yo????

La belleza de lo simple

2010-04-03T23:19:00.004+02:00

Y que lo diga alguien complicada como yo quizas sea contradictorio, pero no puedo evitar que me llame la atencion las cosas trasparentes, y la lectura de "el principito" me he dejado K.O.

Digamos que cuando era pequeña me encargaba de ser mayor, y ahora que soy mayor...quiero ser pequeña. Creo que en algun momento nos pasa a todos. No vi las peliculas de Disney, no leia cuentos y sin embargo creia que todo era posible, y creo que nunca deseche por completo esa idea, he hecho y he vivido cosas que creia imposibles, he cambiado mi forma de ser segun lo ha pedido el guion de mi vida, me he repuesto de muchos golpes, y no soy la amargada que crei que seria, sigo siendo una tia alegre, con sus dias, sigo siendo una niña, tengo mas cosas en comun con "el principito" que con las personas mayores, porque yo tambien creo en la belleza de una sola rosa en oposicion a un jardin entero de todas ellas, porque despues de formular una pregunta no se me va de la cabeza hasta que me la contestan, entre otras.

Lo verdaderamente importante es invisible a los ojos...tan cierto que lo releo una y otra vez y cada vez encuentro mas argumentos para estar de acuerdo con esta afirmacion. Para un niño no es importante que se le vea feliz, lo es, no es importante parecer alguien que no es porque simplemente le gusta quien es, no necesita etiquetar a quienes quiere o quienes le quieren(aunque si necesita la reafirmacion de este amor de forma continuada), sabe que le quieren y el sabe a quien quiere, y se nota con sus miradas, con su pudor, con su ruborizacion, con su nerviosismo...es imposible no querer a un ser asi, aun cuando meten la pata, porque es puro sentimiento, sin maldad. Decimos que ya no tenemos 15 años, que debemos de pensar bien las cosas antes de decirlas, porque existen personas que albergan rencor, que no olvidan...pero no olvidemos que lo verdaderamente importante es invisible a los ojos.

No necesito tener a alguien ahi a cada momento para saber cuanto quiero a esa persona, no necesito grandes muestras de amor, ni comidas ni reuniones en las que evidenciar las cosas que me ocurren, que siento o que pienso.

Ayer, en unas charlas muy interesantes, desesperaba a una amiga porque me exponia que no entendia como soy capaz de decidir por los demas que me tengan o no en su vida, como puedo querer tanto a alguien como para darle cualquier cosa que me pidiese y sin embargo,(decia)eres incapaz de mandar un puto mensaje para decir de tomar un cafe. El principito deja al zorro una vez lo ha domesticado y no es porque no lo quiera, sino porque ha de continuar su camino. Claro que en mi camino deseo tener muchos zorros o ser el principito, pero hay que dejar que cada uno tome sus decisiones, y he pasado malas temporadas que han pagado las personas que mas bien me hacian y con las que mas a gusto me encontraba. Ahora que yo tambien soy de los buenos, soy sincera en todo lo que puedo y me gusta estar bien con la gente, aunque nadie me quita mis momentos de nervios, como cuando, por ejemplo, recibo sorpresas...me subo por las paredes!!.

Tengo mucha suerte, suerte porque los que de verdad me conocen me quieren, me protegen, me cuidan, suerte quizas tambien por tener una madre que tambien tiene alma de niña, a quien tengo que admirar cada dia mas, suerte de mis hermanas, por aceptar mis "excentricidades", como ponerme hiper pedo un martes y preferir quedarme en casa un sabado como hoy con un libro, escuchando a Enya, con su gatita encima despues de haber pasado una jornada que comenzo a las 3 de la tarde y finalizo de madrugada, no haber ido a casa de su mamita y haberlo dicho..."mama, es q ayer me puse un poco pedillo y tengo mucho sueño"...solo un niño o un inconsciente seria tan sincero...por eso mañana voy de cabeza, ademas, mi gatita ha sido abuela nuevamente, 5 gatos, comprendo que mi madre comience a desesperarse.

Supongo que estar en esta nueva etapa va a ser algo apasionante, tengo ganas de ver mundo, de conocer gente, de salir, de entrar, de disfrutar, de reir, de correr(esto lo reservo para dentro de unos meses), quiero ver mil atardeceres, quiero ver mil partidos de futbol, quiero nadar, quiero cantar, quiero disfrutar de la gente que me rodea, de cada momento, de cada sonrisa, de cada abrazo, vivir el momento, no inquietarme por cosas que puede que lleguen a suceder, pero que si han de suceder lo hara si o si. Quiero que mi familia cumpla sus deseos, irme con mis amigos de viaje, a conocer otros lugares, quiero que me maraville en directo la musica de Bramhs, Strauss, Bach, Pachebel, que el sol acaricie mi cara ahora que le estoy pillando el gusto, disfrutar de las noches, contadas, en las que compartir muchas cosas que se queden en la noche y en la cabeza y corazon...esas cosas de las que no se habla pero que son el mundo, pues es lo que le da sentido a la vida. Quiero sentir, y que lo sientan.

Cosas que no tienen precio

2010-03-28T13:03:00.002+02:00

Levantarte un domingo pronto para ver la formula 1, sin resaca.

Llevar dos semanas sin fumar.

Darte cuenta de cual es tu almohada por el simple hecho de que esta hecha una piltrafa.

Que se acerque el calor y con el...muchas cosas.

Comprarte un bikini de Calvin Klein y darte cuenta una vez pagado que no eres una modelo.

Ser quien esta gritando cuando apagan la musica en un bar.

Intentar controlar tanto pero hacer tantos nervios que lo paga tu organismo.

Que se de el caso de que te hayas hecho una herida en la cabeza bastante grande por costumbres ancestrales.

Quedarte tan embobada con un documental sobre astronomia que luego acabas pensando..."ante tal magnitud, ¿que narices pinto yo?".

Que cuando eres un cabron/a todo te vaya de perlas y que intentes ser bueno/a y te las den por todos los lados.

Creerte un santo y ser un hijo de puta.

Creerte un hijo de puta y ser mas inocente que un niño.

Que tus familiares se hayan creado un concepto de ti tan distorsionado de quien eres que nada les sorprenda porque se esperaban algo mayor.

Saber que como mejor te lo pasas es con el estado de conciencia alterado.

Que existan cosas que por mas que las intentas comprender no te entran, pero te las acabas comiendo con patatas.

Esos ojos que transmiten magia, que no puedes evitar mirar aunque intentas rehuirlos.

Esas personalidades que fascinan.

Despertarte y poder volverte a dormir todo lo que quieras, sin despertador.

Las pesadillas en las que eres una mezcla de Milla Jovovich en Resident Evil, Carrie Ann Moss en Matrix y Uma Thurman en Kill Bill, el mundo ha sido aniquilado y esta infestado de zombis, y cuando te despiertas eres mas bien Bambi, estas al borde de un infarto y empapada.

Que tu mascota siempre tenga mas sitio que tu.

Que te guste que los demas crean que eres mas mala que la madrastra de Blancanieves y la de V juntas.

Creerte invencible por haber visto muchas pelis, series y dibujos de super heroes.

Que te digan que tienes muy mal humor cuando te estas intentando contener.

Intentar acordarte de una cancion cuando estas escuchando otra a todo trapo.

Que los demas te hagan pensar a ti las cosas que ellos no quieren pensar.

Podria seguir asi eternamente...moraleja:somos muy particulares.

Olores

2010-03-24T20:35:00.003+01:00

Estaba doblando la ropa que he traido de casa de mi hermana, cuando me ha venido un olor familiar, y es que mi hermana usa desde hace mil el mismo detergente y el mismo suavizante...chica de costumbres.

Y automaticamente he sido transportada a mis propias costumbres, al mundo de los sentidos, a ese mundo tan emocionante de las sensaciones...

Mis costumbres...ultimamente me las pretenden "limar", y a mi me hace gracia porque simplemente estoy esperando a que se cansen, que evidentemente lo van a hacer antes que yo, y es que no se puede hacer con la cabeza lo que es del corazon.

Tengo el olfato bastante malo, pero hay olores que siempre he sabido distinguir, aunque me llegasen con sutileza y de forma casi imperceptible. Supongo que son cosas de las que no se suele hablar, la gente no se va diciendo..."pues me encanta tu olor", o cosas asi. Sin embargo a mi me encanta tener en la mente el olor del champu de mi amiga Laura, el olor de mi madre, el de mi gata, el de la ropa de mi hermana...hasta el mio mismo. Son esos olores que podria pasarme horas embargada por una sensacion de paz que no se ha visto antes, olores a los que le puedes poner una cara, un momento, un estado...

No se si el resto de la humanidad tendra las mismas experiencias, algunos se que si, por ejemplo mi madre, es capaz de distinguir mi olor entre cualquiera, ya sea la comida mas fuerte que haya, el humo...creo que es a ella quien le debo este "don", siempre me ha dicho que mi olor llena(lo que no se si es bueno o malo...porque recien levantada tela...).

En cuanto a mis costumbres, simplemente es que me gusta ser como soy, tengo mis dias, como todos, pero me gusta dormirme con mi mando a distancia y tirarlo por el suelo mientras duermo, me gusta ducharme antes de dormir y entrar tiritando a la cama, me gusta usar un champu y un gel, aunque no sean estas las cosas que molestan, pero ajo y agua.

Y ahora que acabo de subir del gimnasio en la primera sesion ...si, que estoy loca no es novedad(respondiendo a tu afirmacion, Alberto), pero soy mas terca que una mula y no me pienso pasar un año para empezar a hacer deporte y olvidarme de las artes marciales, tengo un objetivo en la cabeza y para algo con lo que me he comprometido y me hace ilusion...que nadie se crea que voy a dejarlo, porque lo unico que voy a hacer es regalarle los oidos a la gente por no discutir. Tampoco soy gilipollas, primero solo voy a hacer el tren superior y poco a poco ir metiendole caña al inferior. Tengo magia en las piernas y no la pienso perder, simplemente.

Aunque me va a costar algun disgustillo...lo cierto es que me la suda.

Ah, y Millenium...gran saga.

Tenias razon...voy a acabar contigo

2010-03-22T02:54:00.004+01:00

Que viva Amaral y que viva Aragon, coño.

Aun con la derrota en el dia de hoy por el Barça, mi Real Zaragoza siempre sera mi, siempre sera Real, y siempre sera de Zaragoza.

Pensaba tirar como viene siendo habitual al producto extranjero, hablando de canciones, iba a poner Clocks de Coldplay, alguna de Keane, o de Texas, The Cranberries y he pensado...bueno, a tu equipo le meten cuatro goles, son las 3 de la mañana, la rodilla te mata,tienes prohibido volver a dar siquiera una patada en una larga temporada, estas en pleno gorilon...al menos sientete orgullosa de tu tierra. Y que narices, un buen exponente de lo que siento por Aragon, las letras de estos dos colgaos, que para mi no son grandes, son ENORMES.

Y cuanto mas los escucho mas me doy cuenta de lo dificil que es que me gusten varias canciones ya no de un cd, sino de varios del mismo artista, pero con estos lo imposible simplemente ocurre.

Y es lo que mas me gusta, que ocurran esas cosas que parecen imposibles, esas cosas inesperadas, esas sorpresas, que, aunque a veces no son gratas precisamente por suponer un varapalo, no podemos remediarlo y se dan, sin mas. Hay letras, ritmos, momentos, miradas, olores, gestos, silencios...muchas personas pierden un grado de intensidad en sacrificio de lo lineal, lo rutinario. Es todo un reto para mi, tener un dia igual al anterior, porque para mi, cada dia, cada persona, cada momento, cada palabra es especial...y enfado, suelo enfadar mucho, porque tengo un concepto un poco peculiar de lo que para mi es el trato con la gente.

Tengo un recuerdo que quiero compartir, que es un recuerdo pero que a la vez va a ser un hecho futuro, la primera vez que vi el Puente Colgante de Portugalete...estaba en mi ciudad postiza por unos problemillas aqui, y lo quiero compartir porque es el primer recuerdo que tengo de una ausencia, de dejar la mente en blanco, debia de ser bastante pequeña, unos 6 o 7 años, y no se como lo recuerdo, pero lo hago. Estaba con mi tio y uno de mis primos, y me adelante, subi esas escaleras encima de la tiendecita...y tenia ahi lo que para cuando tenia esa edad era algo espectacular. Tarde años en volver, pero nunca olvide esa sensacion, indescriptible...no se, sensaciones...cosas que a veces me pasan con sitios, con gente, algo a lo que, aun sabiendo utilizar muy bien las palabras cuando quiero, no tendria vida para ponerle aunque fuese un adjetivo que le hiciese honor. Ha habido veces mas especiales que otras, se lo he enseñado a las personas que mas quiero, y siempre es mejor compartir (y compartirse). Y esas sensaciones son las que me hacen moverme, la de creer que no hay nada imposible, sino poco probable, y lo que tenga que ser, aunque suene a topicazo, sera, queramos o no, y francamente, para algunas cosas a mi me la sudan los agentes externos, aunque tienen su peso. Es cierto que a veces se puede estar muy solo estando acompañado, que en otras ocasiones la compañia que quieres no es la que tienes, que no se puede tener todo lo que se desea, pero...¿por que no?, ¿en que momento dejamos de ser niños, de creer que podiamos conseguir lo que quisieramos? los niños no esperan que les ocurran las cosas, hacen que ocurran, con la ley del minimo esfuerzo, eso si, hasta que llega no pierden el tiempo, se ocupan con otras cosas, con otras ilusiones, no esperan como tal, porque saben que eso llegara, y les doy la razon, y me encanta a veces tener la mente dispersa, porque creo que lo mas grande del mundo es esa llama, esa ilusion que te quema muy dentro. ¿Como sentirla? pues no se, a mi me ocurre, advierto que pasa cuando algo me quita el sueño, como hoy, cuando me crean esas mariposas en el estomago, esas ganas de comerte a alguien a besos, esa tension...el hacer un viaje y estar atacada, el querer detener el tiempo o grabarte una imagen en la mente...no se, ocurre. Joder, el asco que me da a veces vivir y sin embargo la suerte que tengo, por conocer tanta gente, por saber que quien tiene un amigo tiene un tesoro, por todo, vamos.

Y en cuanto me reponga me llevan a Sevilla, un trato es un trato, asi que yo a cuidarme, a que me cuiden ;) , y a disfrutar de vosotros porque sois lo mas grande del mundoooooooooooo

La barrera del sonido

2010-03-18T20:35:00.003+01:00

La mejor forma de hablar conmigo es no hablar, ponerme una cancion, que me llegue, y en esas estaba cuando me he dado cuenta de que el otro dia solo escribi "canciones para viajar"...si es que soy la mejor...la idea era escribir unas lineas acerca de las canciones que me pongo en mis viajes, normalmente Zaragoza-Bilbao, donde tambien disfruto del cambio del color en el cielo, fascina. Y hoy me ha llegado el mail de mi tio, unas fotos desde su ventana, amaneciendo...que banda sonora le iba a poner???(la que queria poner el otro dia) esta de DIDO

Y si, claro, le podrian pegar muchas, pero esta es una que me gusta a mi, y la que escribe soy yo, no? Siempre me ha encantado la voz de esta mujer, y aunque tengo mala memoria recuerdo que la ultima vez que escuche este cd fue bajando de Arguis, en uno de esos momentos en los que nunca sabras si otra mente capto los mismos momentos que tu.

Y ahora a Laura le ha dado por la barrera del sonido, los cd's de Amaral en directo, asi que viniendo camino a casa, mientras atardecia sobre las montañas de Juslibol me dirigía a casa como en una nube... momento almibarado, asi que me voy a la ducha.

La nota final seran dos partes :

A)lo que queria el otro dia era poner cada vez una de mis canciones, creo que hare eso que asi acompaño al menos a mi escritura, quizas tambien a vuestra lectura.

B)Ya tengo el regalo de Marta en mi poder, hasta el dia 9 aun queda asi que espero no meter la pata....

CANCIONES PARA VIAJAR

2010-03-16T03:16:00.000+01:00

Volvemos a mi dia favorito

2010-03-14T21:12:00.002+01:00

No se quien invento los domingos pero se lucio, eso esta claro. Y que aun haya gente a la que se que le encantan. Asi que hoy, dado el alto nivel mental que se me exigia he dicho..."si, pues habla con la pared". Asi que yo tambien me he quedado hablando con la pared y he convertido mi casa en el castillo de la penumbra, que me ha dado el sol y creia que iba a evaporarme. Tranquis, que este año he dicho que me pongo negra, que me hacen fotos y le hago daño al flash.

Y bueno, la inspiracion que tengo para escribir ya es lo mas, me he pasado un rato releyendome, a ver si me salia algo, y me puede salir el decir...hay que ver que resaca llevas, so perra. Y cuento con el apoyo de mi particular grupo, pero vamos, hoy no queria grupo ni hostias, porque se me olvidan las cosas que me sientan bien o mal, y asi pasa. Pero no ha estado nada mal.

Y a ti, Alberto , gracias por ayudarme a sobrellevar el dia. Ahora te sorprenderas porque me dirija directamente a ti, no seas modesto y no te sonrojes, gran labor la de hacerme ver lo comun donde a mi no me llega la mente. Y tambien porque me ha hecho gracia el juego de palabras, Tebacile, Elisabet al reves, y porque como no veo la tele no me hubiese enterado de la peli esa de "El libro de Eli", y mucho menos de que me venia al pelo, Norteamerica postapocaliptica (gracias por la parte que me toca), asi que bueno, gracias por el tiempo invertido en jugar con mi nombre, ya se que es bonito ;) y gracias tambien por lo demas. Excepto por machacarme la rodilla andando kilometros por los parajes turolenses y estar a punto de caer precipicio abajo en Albarracin, ah, y la del coche!que casi nos matamos...

Y sinceramente, con esto y un bizcocho... que mañana tengo visitillas varias y he explicar un libro que se supone que he leido y he pasado de el.

(Te he dicho que escribiria y es a lo mas que me ha dado)

Frase del dia

2010-03-12T12:36:00.002+01:00

La muerte esta tan segura de ganar la guerra que te da toda la vida de ventaja

Y si, ya que ayer tuve esa increíble sesión de lo dura que puedo llegar a ser a veces, cierto, pero nadie ha dicho que sea una persona fácil, me exijo muchísimo y por tanto exijo mucho a los demás, un fallo, lo se, así como estar siquiera una vez a la altura???por tanto, guardar las fuerzas que las necesitareis para el periplo vital. La rodilla no tiene nada que ver, voy a hacer lo que me de la gana porque para algo es mi cuerpo y siempre me repongo. Centrémonos en lo bonito de la existencia, en la grandeza de la naturaleza, en lo increíbles que pueden llegar a ser las personas, por su corazón, por su bondad (también existen personas malas, y otros que varían), en vivir, que para mi es lo mas complicado de la existencia en si, supongo que cuando lo aprendes te das cuenta de que ya estas llegando al final, y por mucho que acabase siendo un alma cándida, en mi caso no creo que me solucione la papeleta ni la reencarnación, resurrección, mas allá o llamemos le X, así que a disfrutar de la vida, que son instantes y ya van varios consumidos.

La bella y la bestia...

2010-03-09T21:01:00.001+01:00

FIESTA

2010-02-22T10:14:00.004+01:00

Que es lo unico que tengo en la cabeza, que ya hemos bajado de los 4 meses para mi cumple y la fiesta va a ser sonada, no se si medio bacanal, si me echaran de la familia (cosa que dudo, porque estaran invitados y no me pienso cortar porque ya me conocen...). Como ya sabeis quiero una fiestecilla tipo I gotta feeling de los black eyed peas, pero para abrir boca...

Para que os hagais una idea aproximada, no he dormido gracias a el pinzamiento del menisco tipo bisagra, que es algo muy agradable, y aqui estoy a punto de ponerme a brincar...
En fin, buenos dias

2010-02-17T22:02:00.011+01:00

En homenaje a todas las que hago, por los momentos, los momentazos, por los que estais, que no sois pocos, por mi forma de ser, por la creencia de que segundas partes nunca fueron buenas ya que una vez liada...no hay dos sin tres, por esos sms que me dejan pensando y para que quede claro, por mucho que haga, me mueva, diga, digan o parezca, la mejor forma de saber es preguntar, y ya que lo grafico funciono, como no estaba previsto pero funciono, siempre sere esta:
Porque cada imagen tiene su historia, muchas historias dejan imagenes no captadas, puede que cada uno se haya hecho una imagen de mi, equivocada o no, y francamente, a estas alturas de la peli me la suda, no voy a intentar quedar bien ni voy a mover fichas, y es que, esto es en general, para evitar alusiones, es muy facil dejar que los demas hagan las cosas o esperar que nuestros errores acaben por perder importancia. Funciona, no lo niego, cosa diferente es con quien funciona y en que medida. Un pajaro intentara zafarse de unas manos que le ahogan.

LAS HUEVITOS.........Y MI GENTE...xq sobran las palabras

2010-02-15T23:26:00.017+01:00

X ser, estar, porque estan con alguien que es asi....(dicen q una imagen vale mas q mil palabras)

What can I do to make you love me?

2010-02-01T20:26:00.004+01:00

¿Que puedo hacer para que me quieras?, esa es la traduccion, y despues de contestar a mi duda, me he quedado fascinada, me parece una frase preciosa, jodida, pero preciosa.

Es esta, mejor ponersela como siempre para situarse.
Fue una cancion que me gusto en su dia, recuerdo que era del album "talk on corners", y aunque The Corrs tienen muchos detractores por su musica comercial, o supercomercializar el folk celta, mejor dicho, a mi me parece que estos hermanos hacen musica con mayuscula, y mayor merito el de que sean hermanos y estando tanto untos no se maten.
Supongo que me gusta tanto la musica en ingles porque en principio solo escucho el ritmo, asi se da el caso de que me gusten canciones que dicen cosas como : mujeriego,muje-muje-mujeriego-o-o(womanizer, de britney Spears), o puta sexy (sexy bitch de david guetta) y sandeces por el estilo. Lo escuchas en castellano y te caes para atras instantaneamente. Es la magia del ingles, musicalmente hablando, claro.
Como no ya se me ha ido el santo al cielo...
Primer dia de encierro, que esto va a parecer San Fermin, aunque he salido para ir al medico y mañana otra sesion de "saqueme el liquido de la rodilla y prometo no meterle un puñetazo, gracias", al traumatologo, y me doy cuenta de lo estirada que es la gente por ir a un centro privado, esta plagado de pij@s, señoras con sus abrigos de vison, lo que me recuerda el grupo del facebook..."matar zorros para vestir a una zorra, no, gracias". Aunque despues del espectaculo vivido en el centro de salud ya alucino con el mundo, una mujer que habia pasado 15 dias en un psiquiatrico, llevaba una semana yendo a urgencias, quiero creer que del provincial, y ha venido toda histerica, sin cita, y entre otras cosas se me ha colado pero he sido comprensiva, despues de que montase un pollo enorme porque no tenia medicacion y el medico le decia que primero iba la gente con cita previa...estaba el centro de salud lleno de niños, de padres, de ancianos, y esa mujer, a sus 30-40 años dando un espactaculo dantesco...(mi mente, hiperactivada por la tension, ya que tenia a la señora al lado y me estaba sacando de mis casillas, giraba en torno a que bien, vale, entendia la desesperacion de la señora, el necesitar las medicinas cual yonki, porque si, porque la entiendo, pero evidentemente no eran las formas, por no decir que en otras situaciones, despues de liar la que ha liado durante 10-15 minutos, gritando, pegando portazos, los niños flipando, otros llorando y el dolor de la puta rodilla, que una de las veces me ha pisado...un par de años atras y le meto un tortazo seguro por histerica, y despues otra vez mi mente...¿desde cuando te piensas dos veces lo de la agresividad?algo pasa, o mejor, algo-no-pasa...)
Asi que bueno, ya que en estos casos en los que se produce una situacion tensa, injusticia, bronca general, etc, la gente opta por callar, yo antes tomaba una actitud bastante contraproducente, saltaba a la minima, era la "abogado de las causas perdidas", y lo mismo me daba 8 que 80.
Ahora soy mas cuca, mucho mas, ya que se vale por lo que se calla que por lo que se dice, pero me empieza a encantar que mucha gente me crea alguien simple, una empanada, incluso mola.
Aunque cada vez estoy aprendiendo mas cosas gracias a las nuevas relaciones que voy entablando, aunque ya se sabe que para segun que cosas hay que ponerme un letrero luminoso porque no me entero, y curiosamente cuando me entero o veo la cosa con mas claridad es cuando altero mis sentidos...siempre he pensado que el alcohol me sienta genial...excepto al dia siguiente, claro. Aunque una vez semi asentada me abstengo de su consumo...lo que se pierde el mundo.
Y como no hay manera de que siga un hilo conductor entre el msn, el facebook, la musica, hacerme la cena y pensar en mis cosas (soy mujer, ya se sabe) ;)...pues no hay manera de escribir algo decente y/o coherente.
La ultima reflexion del dia...que putada darse cuenta de que te produce asco pensar en alguien a quien creias querer, no??? pura repugnancia solo el nombre, vamos

Desapego-despego

2010-01-26T15:32:00.002+01:00

Cuando busco la definicion de estas palabras en el diccionario, inmediatamente adquieren una connotacion negativa, en torno a la falta de interes, cariño y/o atencion por algo o alguien.
Bien, puede, por que no.
Como ya dije en otra entrada creo que somos animales sociales que necesitamos a la gente y de la gente...pero...y siempre ese pero...¿hasta que pùnto?
Supongo que en mi caso siempre he estado condicionada por el modus vivendi, no recuerdo un momento en el que realmente haya estado sola, y decidi vivir sola porque tenia cosas que solucionar antes de compartir mi espacio con alguien, como el querer compartirlo, por ejemplo.
Dicen que valoramos lo que tenemos justo cuando nos falta, curiosa manera la de aprender del humano, pero, y otra vez el pero...¿quien dice que esto siempre sea asi? es decir, podemos perder algo, o alguien, pero recuperarlo, pues somos los dueños de nuestra historia, somos los creadores de nuestro AHORA, y puesto que lo semejante atrae a lo semejante... si sentimos temor, eso es lo que atraeremos a nosotros. de igual modo, si sentimos amor, en general, por nuestra familia, por nuestros amigos, por todo lo que nos rodea, eso es lo que recibiremos.
En el camino muchas personas no nos comprenderan, pues una vez alcanzado un nivel de conocimiento mayor seremos el centro de burlas, de comentarios malintencionados, muchos seran los que se aparten de nosotros, y nosotros debemos dejarlos marchar, sin dolor, sin pena, pues cada cual decide lo que quiere para si.
Soy muy joven, quizas excesivamente a veces para los pensamientos que me surgen, pero(otro pero) he tenido que despojarme muchas veces de lo que mas queria, de lo que mas creia necesitar, precisamente era el temor a perder aquello lo que forzo su perdida, y ese comportamiento, ese circulo vicioso, lo veo de lejos, se lo que voy a hacer, pero en ese momento actuo asi porque todavia no he decidido actuar de la forma contraria.
"Un autentico maestro no es aquel que tiene mas discipulos, sino el que mas maestros crea.
Un autentico lider no es aquel que cuenta con mas seguidores, sino el que mas lideres crea.
Un autentico profesor no es aquel que posee mas conocimiento, sino el que logra que la mayoria de sus semejantes alcancen el conocimiento"
Cuando aprendamos que los pensamientos se convierten en accion, que no tenemos que desear sino experimentar, no detenernos a hacer juicios de valor, pues detras de una puerta cerrada, un fracaso o una caida se puede encontrar la mayor de las verdades: nosotros mismos. Experimentar quienes realmente somos a traves de quienes no somos. Puede que suena raro, dificil de entender, puede que haya quien ni siquiera quiera darle un sentido a estas palabras y piense que estoy como una regadera...y no se equivoca del todo, no sabria cual es mi grado de lucidez sin saber hasta donde puede llegar mi locura. Experimentar-nos...simplemente...con esto no digo que haya que consumir drogas, robar, asesinar, etc, para que sepamos cual es la peor condicion humana, pues sabemos de antemano que con ello nos perjudicamos y perjudicamos a los demas.
Que nadie crea que soy una especie de monja, yogui, sectaria, etc, de hecho soy bastante impulsiva, hasta explosiva, soy muy activa y rara vez pienso antes de hablar, y de meter la pata en ocasiones. Pero soy todo ello, con todo ello, y aunque cambio, pues todos evolucionamos, lo hago a mi ritmo.
Tampoco creais que he atracado la farmacia, que, aunque si voy un pelin colgada por el dolor en la rodilla, podria decir, aunque carece de importancia y no le voy a conceder mas que unas lineas, que en el trabajo me han dado un ultimatum ya que tenemos el inventario general el domingo y de momento todo va como el culo, la verdad. Voy formando a 4 o 5 perdonas cada dia, aun asi el domingo yo estare en las alturas y no controlando lo que hacen las 30 personas que van a ir. Mi puesto depende en parte de ellos, de mis compañeros, de mis enseñanzas, de sus capacidades...¿temor?...para nada. Claro que no quiero verme en la calle, que son las palabras que ha utilizado literalmente el "jefazo", pero si ello ocurriera no seria mas que otra oportunidad para dar un giro a mi vida, para conocer nuevas personas, para encontrar nuevos retos.
Y por supuesto que tengo dias de bajon, en los que experimento lo peor, pero ningun dia es igual a otro, pues cada dia es diferente, por mucho que las personas "rutinarias" crean en sus dias simetricos, si asi lo creen , asi sera.
Un fragmento de un libro de estos "raros" que me gustan dice:
"el sentido de la vida no es ir a un lugar: es darse cuenta de que ya estais alli, y siempre habeis estado. Estas, constantemente y para siempre, en el momento de creacion pura. El sentido de la vida es pues, crear quienes y que sois, y luego experimentarlo"

2010-01-25T16:00:00.002+01:00

Para seguir de buen rollo y no pararme a pensar en las dos multas ni en la puta rodilla y las muletas...este es el videoclip que me pongo casi todos los dias cuando llego a casa y voy dejando las cosas y quitandome la ropa del trabajo.

Entre multitud de cosas, llevo varios meses suplicando que me preparen una fiesta asi para mi cumple, POR FAVOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, un par de amig@s dicen que no me preocupe, que la tendre, ya....y yo me lo creo....porque les he pedido un regalo de cumpleaños muy especial....
La palabra que para mi define este videoclip es MORBAZO, que pena que no la disfrutase del todo cuando la empece a escuchar, pero es que yo siempre llego tarde,pero llego, asi que ahora solo queda que se lo curren y que me dejen con mis instintos primarios, "licantropa".

MECANO

2010-01-24T02:28:00.002+01:00

Y ha de ser con mayusculas, porque nada podria decir que hiciese mas grande el nombre del mejor grupo de musica que ha habido en España, guste o no. Tal es la sensacion que me produce escucharlos, que normalmente, y aunque tengo algun cd, no me los suelo poner a no ser que tenga la fase "remember", y bueno, que cd elegir??? descanso dominical, entre el cielo y el suelo....o que cancion???imposible...

Hoy he llegado a ellos de nuevo, en un giro inesperado, gracias a mi madre, teniendo a elegir entre 300 o 400 cd's, la mujer, ni corta ni perezosa, ha dado un vistazo, ha cogido el cd y me ha dicho...este... ¿Por que?, le he preguntado, y, a sus 55 años ya, me ha contestado...hombre, es Mecano. Sin mas, ninguna argumentacion adicional era necesaria...es Mecano.

El cd era "entre el cielo y el suelo", con el "ay que pesado, que pesado", "me cuesta tanto olvidarte", "cruz de navajas", etc...y una que silbaba y he reencontrado, "te busque", pegadiza, con letra posiblemente incomprensible para muchos...es esta:

Y me encanta, no hay mas...

Cierto es que los 80 fueron criminales, al menos en lo que a moda se refiere, pero a ver quien era el guap@ que tenia narices en aquella epoca de transicion a cantarle a la muerte, las drogas, las infidelidades, la locura, etc...

Dias de mierda

2010-01-20T21:30:00.002+01:00

¿No os ocurre a veces que desde que empezais un dia o una serie de acontecimientos sabeis que no es mas que la punta del iceberg??? Pues bueno, today, is the day.

Podria describir a la perfeccion la serie de emociones que siento, argumentar desde mi punto de vista porque hoy todo me parece una mierda, y no esperar ningun tipo de compasion porque me lo he ganado, como me diria una amiga.

Ahora bien, siendo rapida, la historia empezo ayer, a estas mismas horas, preparando el trofeo tagoya, anteriormente habia ido a comprar, habia salido a correr, y me fui a entrenar...el entrenamiento, fisico cien por cien, empezo con un compañero que tuvo una bajada de tension y se puso taquicardico, casi se nos queda ahi el pobre, otro de mis compañeros de trabajo sin aire, el resto estabamos reventados, pero aguantando como "espartanos", q asi nos denominamos...no hay dolor, dicen. Y no, no lo hay hasta q empezaron los espasmos musculares en las piernas, pero por cabezoneria que aguantaba y aguante, sentadillas, abdominales, saltos, flexiones, series de patadas de todo tipo, etc...y, por ultimo, la sorpresa que me tenia preparada mi profesor, un casco de los de competicion y su disposicion y amabilidad para darnos de leches, todo bien hasta q los dos fuimos a dar una patada, y evidentemente se me llevo la pierna pa madrid y me la giro en pan Jackass....hiere la sensibilidad de cualquiera. me fui al suelo directa.... Noche sin dormir, he ido a trabajar, luego a comer a casa de mi chica, Marta, de ahi y con su compañia al hospital, a trauma, que ya somos intimos los medicos y yo, risas, muchas risas, de buen humor, confidencias en la sala de espera, chistes malos, sueños...adoro y quiero a esta chica con locura....

El resultado nada alentador, posible rotura de menisco, a confirmar mañana o pasado en la quiron, yo de momento con muletas y con la rodilla izquierda para regalarla...la guinda del pastel???salia toda rallada x los malos resultados obtebidos y llegar al coche y ver un papelito rosa...MULTA!!!(y solo a mi me los 15 o asi q estabamos, yo flipo)...

Asi que prefiero hablaros de lo mejor, y lo mejor de hoy ha sido sin duda Marta, mi gran compañera, la que esta ahi a las buenas, a las malas, o si hace falta a 400 km. Con la q me puedo pasar horas comiendonos el tarro, con la persona q coincido en casi todo aunque somos muy distintas....y ahi estaba ella, a mi lado, conmigo, despues de varias horas de espera todavia tenuamos ganas de reir....La ADORO!!!!! ¿Como puede existir una persona que acepte de forma tan natural mis cambion?(y yo los suyos), siendo q ahora a la que tienen q operar en un mes del hombro es a ella y esta acojonada, y ahi estaba, conmigo en el hospital a muerte, a mi lado, sin dejarme cear, despues con la multa lo mismo, bueno,ya esta, ya lo pagaras, y con lo de las muletas....eso ya no me mola tanto, me condiciona un monton la vida....

Que me han dicho los demas???desde el te jodes xq es lo q elegiste y ya sabias cm iban las cosas (a ver si se creen que soy gilipollas y en un mes sabia q me iba a hacer un par de fisuras y ahora lo del menisco, pues no....), al tu tranquila y a tu marcha,.y como no, mi super Martir, q pa lo q necesite ya se dnd esta, y no me hace falta ir a ti xq siempre estas ahi cuando algo falla....

Se que hay algunas personas que se van a alegrar de que haya pasado esto y de que me joda, no solo fisicamente, sino q me sirva de leccion, y obvia q tengo un plan de futuro que espero que salga....

Estoy un pelin de bajon....necesito vuestro apoyo, sniff

La musica y las personas

2010-01-17T14:45:00.002+01:00

Ayer, cuando volvía a casa de madrugada, sonaba uno de esos cd's que llevo en el coche, hechos a conciencia, con decenas de canciones que me gustan. En ese caso sonaba una cancion que me recordaba a Shey, una amiga, y comenzo la cabecita a dar vueltas...¿que canciones me recuerdan a mis amigos? ¿por que me gustan unas canciones u otras? a ver, hay muchas cosas que diriamos que no tienen explicacion, que ocurren porque si, pero, ¿realmente es asi?. La cancion que sonaba era una cancion que Shey me descubrio cuando yo tenia 18 años o asi (ella dos y algo mas), y ni yo estaba en un momento muy equilibrado, ni ella tenia tampoco su mejor momento. Por aquel entonces mi mayor triunfo era pasar el dia bien, o psse, y esta amiga era un soplo de aire fresco, siempre tenia ganas de hacer cosas, cantaba, era de mi mismo "rollo", tambien trabajabamos juntas, asi que el trabajo se convirtio casi en un club social, ya que alli tambien se nos unia gente como Joseph, Ivan, Isabel, a cada cual mas diferente. Ivan tambien se convirtio en una parte de mi vida fuera, era un chico de Sabadell, se habia venido aqui por problemas familiares y era como mi hermano pequeño, muchos dias se quedaba en mi casa a dormir, y, como ocurria siempre en esa casa, todo el mundo caia o salia de ahi a duras penas, asi que a el me tocaba echarlo a la cama, a veces hasta mandarle desde su movil un mensaje a su madre como si fuese el para decirle que se quedaba a dormir en casa de un amigo (para evitarle preguntas, etc).

No echo de menos nada de aquello, pero si me pregunto que fue de cada uno. A Joseph lo veo de vez en cuando, es gogo, del Plata, Oasis, asi que facil encontrarle, a Shey la sigo viendo casi cada dia, aunque cada una tomo un camino distinto, quien sabe por donde tiraran.

Pero ayer fue un dia de esos de revelaciones, despues sono Amaral, ese ya es mi terreno, y pensaba, conduciendo (porque de hecho llegue a casa de una forma semi ausente) cuantas personas pasaban por mi cabeza a lo largo del dia...muchas, quizas demasiadas, ademas, no soy una persona excesivamente social, aunque me definan asi, porque una cosa es que no tenga problemas para hablar en publico o interactue con muchas personas a lo largo del dia, y otra que el hecho en si me guste o no me provoque ninguna clase de nervios, pues si lo hace, aunque me desenvuelvo bien.

me hace gracia cuando una de mis amigas se enfada y manda todo a la mierda, asegura no necesitar a nadie y nos manda a todos a tomar por culo. Para los que no le conocen como yo, seria casi una agresion, sus reacciones, sus salidas de tono, etc...para mi, no puedo evitar que sea una persona a la que quiero un huevo y no me importa perdonarle una tras otra porque cuando me pasa algo siempre esta ahi, aunque a veces nos tiremos los trastos a la cabeza o necesitemos nuestro tiempo para reflexionar. Pero con el tiempo, yo que tambien era muy asi, te das cuanta de que claro que necesitamos de los demas y a los demas, somos animales sociales, vivimos en grupos, vivimos en familias, con amigos, salimos y viajamos con gente...necesitamos relacionarnos, y todo ser humano siente la necesidad, en mayor o menos medida, de sentirse aceptado por la humanidad.

A veces tiendo a la insensibilidad, me suele dar igual lo que les pase o los que me rodean, tengo como una coraza que me impide sentir su dolor, no el de las personas que sufren, las que pasan hambre, viven en guerra, los vagabundos, etc, es decir, tengo mucha conciencia social pero poca empatia individual, quizas porque aprendi a guardarme mis cosas, y pocas personas son las que han entrado dentro de mi espacio, por no decir que, una vez dentro, mas tarde o mas temprano, han tenido que marcharse.

Como la musica, una temporada nos da por una cancion y la llegamos casi a rallar de escucharla, y meses despues ni te acuerdas de ella. Somos asi, nos movemos por motivaciones, ya sean intereses emocionales, economicos, profesionales, etc, y, una vez conseguido lo que queremos, es poca la gente que se conforma y decide no continuar la busqueda. No es nada malo, es ley de vida, la propia naturaleza del ser humano, una busqueda incesante, ya no por ambicion, sino por desarrollo. Pertenezco a ese grupo, y no me averguenzo de ello. En cambio mi capacidad personal difiere mucho de mi actuacion profesional, fraternal, etc, quiero decir que no me canso de tener a las mismas personas cerca, que sigo creyendo que hay personas para toda la vida, creo en una serie de encuentros y desencuentros, si, pero quiero creer que si has encontrado a una persona que es lo que te complementa no tienes por que buscar mas alla y no tienes por que cansarte.

Como en la cancion buscome..."y no paro de buscarme mas y doy vueltas y pienso sin parar. Y me miro en el espejo despacito ,me analizo y me enfado otra vez conmigo y me digo "anda ya mujer, si to tiene solucion menos la muerte" y me levanto muy segura y me echo llorar como una niña oscura.... Ya no me divierto pienso algunos dias y al otro dia no hay sol que me acueste, me echo a correr buscando un no se que pensando que tal vez es posible reponerse...... Yo soy una montaña rusa que sube y que baja, que rie, que calla, confusa me dejo de llevar por lo que los dias me quieran mostrar..." (aunque me gusta la frase de "y ahora que he caido a una piscina que una gotita de agua tenia voy a recoger mis alitas rotas y las pegare trocito a trozo y volare").

Una amiga , muy sabia ella, me decia que a veces hay que tomar distancia de las cosas para ver cuanto nos importan realmente, para verlo con objetividad, y por aquel entonces a mi me cabreaba solo la simple idea de que cualquier dia me pudiese faltar, ahora, que me falta, no me importa haber tomado esa distancia, de hecho aprendi a tomarla yo de muchas personas, de muchas cosas, y puedo poner un claro ejemplo, posiblemente estoy tan "hiperactiva" mentalmente porque estoy con el sindrome de abstinencia, de muchas cosas y de personas, pero esto me lo provoca uno de mis malos habitos que por enesima vez estoy quitando de mi realidad, y darte cuenta de que tienes una dependencia es otra "revelacion", esta vez mala, claro.

Tenemos un alma, con capacidad ilimitada, pero vive dentro de un envoltorio con fecha de caducidad, asi que deberiamos aprender mas pronto que tarde a desprendernos de las cosas materiales, de las personas, de todo aquello que nos pueda provocar un atisbo de sufrimiento, pues ello nos desvia de la verdadera naturaleza humana, y esta es que estamos para recordar que somos la maxima expresion de vida, que podemos ser quienes queramos, que podemos tener lo que queremos, que no hay nada que merezca que vivamos un infierno eterno, nada.

Lei un libro que, entre otras muchas afirmaciones casi sectarias(pero el libro es buenisimo)...

"Deja que cada alma siga su camino"(algo resulta correcto o incorrecto porque decimos que lo es, no porque intrinsicamente sea correcto o incorrecto en si).

Podemos hacer lo que queramos, sin temor a castigos,, sin embargo si hay consecuencias, resultados naturales de nuestros hechos, lo que ocurre como consecuencia de lo que ha ocurrido, y eso si hay que tenerlo en cuenta.

A dia de hoy soy una persona que no suele enfadarse, me considero bastante razonable, incluso comprensiva, pero aun hay cosas que me sacan de mis casillas, como la gente altiva, los que se creen superiores, la gente orgullosa o los que no tienen los huevos de decir que la han cagao y solucionar los males o problemas que han causado, pues yo tambien me las traigo, como se suele decir, pero intento, antes o despues, pero siempre lo hago, poner la nuca para que me den la colleja pertinente.

De ahi tambien muchas canciones, me recuerdan fallos que tuve, momentos en los que fui muy grande, canciones que inevitablemente traen recuerdos, de personas, de lugares, de situaciones...de momentazos. una cancion que me gusta bastante y que me recuerda a una gran amiga, Marta, es el sol no regresa, de la quinta estacion, que, ahora que la echo en falta muchisimo debido a su baja, me viene a la mente nuestros gorgoritos, nuestros duos musicales por todo el almacen, me alegraban, y ahi pasabamos el dia, trabajando (mas bien poco), contandonos nuestras cosas (hace años que no me encontraba a alguien a quien contarle las cosas tal y como las pienso o siento...y sin que se asuste, y sin miedo a cagarla ni a que la cague porque yo le perdonaria todo y creo que ella a mi tambien...).

Tengo la curiosidad de saber con que cancion le vengo a la mente a la gente que me rodea, si es con una en concreto o con varias y por que, si recuerdan algun momento de nuestra historia junt@s, etc, y mira, casi seria mejor que si algun dia, Dios no lo quiera claro, me tuviesen que enterrar, prefiero que cada persona diga que cancion le recuerda a mi, me la escriban y las entierren conmigo, o alguna poesia, etc, a que un cura suelte un rollo en plan la vida eterna...

Tengo una amiga, Laura, bruta como ella sola, pero de muy buen corazon (solo hay que saber llegar a el), que siempre me dice que cancion le recuerda a mi, que anuncios, etc, y lleva asi unos 13 años, canciones ya hay unas cuantas, y me encanta, y ahora el anuncio es uno en el que una mujer se muere y echan sus cenizas al mar, se parte de risa porque dice que si a mi me hacen eso aun en cenizas hecho a correr por patas antes de llegar al agua y que luego los mato a todos...eso es cariño.

Por ultimo, perdon por los acentos, etc, pero como ya conte no me van y paso de estar palabra por palabra con el autocorrector, que ademas funciona como le da la gana.

2010-01-14T22:33:00.001+01:00

AQUI TENÉIS POR FIN LA FECHA DEL CAMPEONATO, CREO QUE EMPIEZA A LAS 11 DE LA MAÑANA, TODAVÍA NO ES SEGURO....PARA MAS INFORMACIÓN EN LA PAGINA DE LA DELEGACIÓN ARAGONESA DE KICK BOXING

CAMPEONATOS AMATEUR CLASIFICATORIOS OFICIALES

CAMPEONATO DE ARAGÓN (Light-Contact)……………………………………… 21 de Febrero

ESPAÑA (FORMAS Y SEMI-CONTACT) MADRID................................................................ 13-14/3

ESPAÑA (LIGHT-CONTACT Y FULL-CONTACT) MADRID.................................................10-11/4

ESPAÑA (ORIENTAL) ORENSE....................................................................... ……................. 08-09/5

MUNDIALES (GRECIA)………………………………………………………………...........31/5-6/6

CONCENTRACIONES OFICIALES

EQUIPOS NACIONALES . ………....mensualmente en Autonomías más 30/1, 22/5 y 25/9 en Madrid

GALAS Y VELADAS

CAMPEONATOS DEL MUNDO OPEN ISKA……………………………………………….2-7/11 en Almería

CAMPEONATOS DE ESPAÑA NEOPRO OFICIALES……..…………………….13/11 y 27/11 en Madrid

SPECIALS FIGHTS NACIONALES E INTERNACIONALES…………………………… según Promotores

TÍTULOS INTERNACIONALES NEOPRO Y PRO……………………………………..… según Promotores

KICKBOXING AMERICANO Y ORIENTAL

EXÁMENES DE GRADOS.………………………………………………………………21 de Mayo en Zaragoza

EXÁMENES DE GRADOS…………………………………………………………………….27/2 en Logroño

EXÁMENES DE GRADOS……………………………………………………………………...25/6 en Madrid

KICKBOXING AMERICANO Y ORIENTAL

ACTUALIZACIÓN ANUAL DE ARBITRAJE ..................................……….......16/1 en Madrid

CURSILLOS TÉCNICOS POR ESPECIALIDADES Y PRUEBAS ………………………24/4 en Madrid

CURSO Y EXÁMENES DE ENTRENADORES Y ÁRBITROS .......... ………....25-26/6 en Madrid

KICKBOXING DEFENSA PERSONAL (TRADICIONAL, ESTILOS y POLICIAL)

CURSO Y EXÁMENES DE GRADOS E INSTRUCTORES .......................………....9/10 en CSD

2010-01-13T16:33:00.002+01:00

Como respuesta...ya q es muy larga(xq se me ha ido el santo al cielo y de un tema como siempre me voy a mil mas, y sin tener conexión unos con los otros...soy asi)...

Hablaba del niño...xo yo no tengo queja, he dormido mas acompañada que sola, y me han aguantado de todo, y puedo decirlo sin vergüenza porque es algo que perdí hace mucho...la vergüenza, digo(voy a venderme un poco)(y a quien no le guste...) -Ronco, no se si mucho o poco, si mucho rato o no, pero lo hago, y yo no podría aguantarlo x mucho q quisiera a alguien...me crispa los nervios. -Sueño mucho y muchas veces. Por supuesto q no todos son sueños agradables y me despierto desorientada, pero me orientan rápido. -Soy muy friolera. -Respiro como me viene en gana y cuando me viene en gana. -Soy maniática (me duermo con el mando de la tele en la mano izquierda,despues con la mano en la cabeza, la oreja tapada, dando la espalda, entre otras..) -Me despierto muchas veces. -Sudo mucho. -Sin contar la cantidad de veces q he llegado apestando a alcohol y a tabaco... X lo q yo se, lo q pasa cuando estamos muy cansados es q del mismo cansancio no podemos dormir, nos ponemos nerviosos y se forma un bucle...asi me puedo pasar mucho tiempo sin dormir, pero bueno, q desde q he cambiado de trabajo y llevo el mismo horario mi vida(y mi humor), son otros...ahora se me puede hablar, no estoy todo el dia x los suelos y ya no hay "fundidos a negro". En mi anterior trabajo hubo una temporada q no dormía, no comía, trabajaba (quizás lo justo para algun@s pero tenia q estar ahí las 8 horas) q llego un punto en el q mis dias eran idas y venidas de bajadas de tension, de azucar, de pequeños desvanecimientos, etc...me pasaba la jornada laboral aguantando comiendo caramelos, golosinas, kit-kats, y mojándome la cara una y otra vez...poca gente lo supo y mucha menos lo vivió, y ahora, una vez pasado y saludado, he aprendido q tengo una resistencia q jamas pude imaginar. Recibí la ayuda, sobre todo, de uno de mis jefes al q le decía..."Antonio, me voy a desmayar", y su medicina era picarme para mantenerme motivada, así a la vez de estar despierta, se me pasaba el día volado, y me encantaba cuando nos picábamos a ver quien hacia mas tal o cual, a ver quien se descargaba antes tal o cual camión, o cosas así...(tontadas pero q me alegraban la jornada). Gracias a ese hombre comprendi q la capacidad de mi cabeza, hasta en el limite de mis fuerzas, era ilimitado: podía aprenderme decenas de tiendas nuevas, con su país, su numero de tienda, hasta su dirección, saber en que clasificadores iban, hasta la barra, conseguía(a no ser por fallo técnico o lentitud humana en la evacuación)no parar una maquina llamada inducción en las 8 horas si hacia falta, evacuar en un clasificador sin ningún compañero (se que me explotaba, que tonta no soy, pero estaba contenta), y me enseño muchísimo, observándole como empujaba la ropa en unas zonas de conexión llamadas bypass...era, y supongo que sigue siendo, espero, un maquina. Claro que tenia sus cosas malas, como todos, pero nunca le vi hablarle mal a nadie, y mira que hemos pasado cosas juntos, que muchas cosas salieron mal y que mucha gente era una hija de la gran p... y sin embargo siempre dialogaba tranquilo, decía que nosotros eramos los que sacábamos el trabajo (la verdad), no se apuntaba medallas, no iba de super colega y luego era un cabron, aunque cabroncete lo era, y mucho, pero no lo ocultaba. Era una de esas personas q sacaban lo mejor de mi, y eso siempre me ha atraído, esa gente q me motiva, pues a malas o rallada no hay quien pueda conmigo ni quien me aguante. Lo echo de menos. A el y a otras personas, de las q sabia bien poco, xo con las q me daba gusto trabajar, gente q nunca seria tenida en cuenta x los q mandaban, y mandan, xo gente q siempre recordare, aunq mi opinión fuese un cero a la izquierda. Y esta noche he soñado con ellos, de nuevo x esos pasillos (horror!!!), con Antonio, Atiki, con Shey (q se había pirado hace mil), con mi Vane(la persona con la q mas me ha gustado trabajar en mi vida), con una chica con la q cada vez q abría la boca la cagaba(típico en mi)y sin saberlo...me entere después(y nunca entendí xq siempre me ponían a liberar con ella...), y con la cocinera, entre otros. La cocinera era genial no, la mejor, claro q no con todo el mundo, y eso tdv me molaba mas. Me encantaba verle la cara a una persona cuando se picaba xq habían tenido un "trato preferencial conmigo"(ya ves, x hacerme un puto bocadillo...), xo nadie sabia ver q a mi no me importaba cuando la cagaban con mi plato, si salia antes o después o mal hecho, q siempre recibían de mi una sonrisa, un mini dialogo xa ver q tal el dia..y es q no es fácil cocinar xa 400, x ejemplo. tenia el problema de no controlar los impulsos, me enervaba cuando escuchaba quejarse a la chupi pandi de niñ@s pij@s, malcriados, metemierda y chupap... y lo q mas me enfurecía es q nunca me atacaban directamente, siempre me llegaban las cosas por otros medios. Claro, q por aquel entonces casi era mejor que no me enterase...Tenia suerte aun asi, primero por tener un trabajo q la verdad q me gustaba, la gente...no toda era mala ni mucho menos, había gente q valía millones (y ahora se han revalorizado xq están mis amigos, jaja), iba muy a mi bola y tuve la oportunidad de aprender muchas cosas, aunq también frenaran mucho mi curiosidad intelectual. Pero tuve suerte porque aprendí mucho, porque conocí a grandes personas y a otras pequeñas(jajaja)y mentiría si dijese q pase inadvertida. No se si esas personas, Antonio, Luis, Pablo, Vane, etc, volverán a mi vida, quien sabe, lo que se es q formaron parte de ella, y q me encanto. Sin ese paso x allí, sin esas leches q me di, q me dieron, sin esas traiciones, hoy no sabría lo q se, hoy no sabría quien soy ni sabría q hacer cuando llego al momento en el q algo dentro me hace "clic", y no hubiese madurado, x tanto. Cuando mis amigos me dicen q vuelva (como si fuese tan fácil,jajajaja, aunq me encantaría ver la cara de algun@s!!!!, aunq no la de otr@s x alta traición), q siempre estan con lo mismo, yo les digo q, aparte de q es casi imposible, lo mejor de aquello fue el dinero que gane para hacer lo q me salio de ahi, para viajar, (sobre)vivir, para salir, para drogarme incluso, pero...¿como cambiar la imagen q se tiene de alguien cuando esta basada en hechos o en información incompleta?

Joel

2010-01-12T15:22:00.002+01:00

Así se llama uno de mis sobrinos, a día de hoy tengo seis, y no es ni el mas pequeño ni el mayor, es, como en casi todo, el mediano. Supongo que esa simple obviedad hace que a veces pase desapercibido, que nadie repare en el. Yo, sin embargo, lo hago desde que nació. Sin distinciones entre ellos, claro esta, pero viví su embarazo, su lactancia y parte de su infancia, y es un niño muy feliz, vive en su mundo, es muy cariñoso, aunque tiene mucho genio, y es muy, muy cabezota.

Hablo de el porque este noche, sumado a sus dos hermanos y a otros condicionantes, no me han dejado dormir. Me ha tocado hacer de niñera, y estaba muy cansada del día anterior, pero ha sido echarme y darme cuenta de muchas cosas...

Joel tiene pesadillas, deben de ser bastante desagradables para su corta edad, aunque ya tiene 6 años (como pasa el tiempo), habla en sueños, es sonámbulo, respira no mal, fatal, se le corta la respiración mientras duerme, se despierta muchas veces y no para de moverse.

Ronca, pero no con un ronquido como tal, sino porque se ahoga, y en ocasiones acojona cuando momentáneamente interrumpe la respiración.

Esta noche me he pasado horas escuchándolo, lo que decía, sus ronquiditos, aunque lo mas ha sido cuando sobre las 3 o 4 de la madrugada he dejado de oirlo, he sido consciente al minuto o asi, me he girado preocupada y...tachan...ahi estaba, de pie, a oscuras, frente a una pecera...

"Joel, ¿estas bien, que haces?" no me ha contestado un par de veces, a la tercera, sin inmutarse, se ha girado y me ha dicho..."nada", se ha metido a la cama y en dos segundos estaba roncando de nuevo...mis ojos, como platos, lo que me faltaba, "medio rubio, zurdo, el mediano, cabezota y sonámbulo..."(esto es una broma).

No me ha extrañado que ya en sesion casi matutina, con mi hermana, le haya contado la historia y me haya dicho..."vaya, por eso luego esta hecho polvo y no hay quien lo levante"...lo entiendo.

Y podría adornarlo mas, decir mil cosas que siento, mil cosas de su infancia que recuerdo, instantes que tengo grabados, pero en el fondo lo mas relevante sera que posiblemente sus problemas a la hora de dormir no mejoren sino que se agraven, y que compadezco a las personas o persona con las/la que decida compartir su vida o parte de ella, porque moverse, roncar, quedarse sin respirar, etc...a uno mientras le sucede no se suele dar cuenta, solo cuando se va a levantar que se da cuenta de que le pasa algo que a los demás no, pero si se dan cuenta lo que comparten cama y han de escuchar tales serenatas y aguantar esos movimientos tan incómodos...por el momento, y con tan solo 6 años, a mi ya no me ha dejado dormir....

2010-01-11T11:56:00.002+01:00

Campeonato de Aragon de Kick Boxing el 20 o 21 de febrero en Ejea de los Caballeros....

Estais tod@s invitad@s....(y yo ya estoy de los nervios).....OS ESPERO!!!!!!!!!

Lugares con encanto

2009-12-28T21:49:00.004+01:00

Antes de ahondar en el tema, una imagen vale mas que mil palabras, así que para os quedéis tranquilos y veáis que no es nada, ahí tenéis dos imágenes que hablan por si solas (por lo cotilla que es la gata, que me ha hecho gracia, y por el Mickey, que se me han reído todos los médicos..), y aunque salí casi a las 23 en Nochebuena del hospital y ese largo camino que sabéis algunos, estoy hecha un toro. Como la pantera rosa, no para de meterse en líos pero siempre sale bien parada...

Por cierto, que feos son los pies...
Pero bueno, después de esa Nochebuena diferente, con médicos cantando villancicos y yo echando carreras por los pasillos con la silla de ruedas, lo que mas me llego fue un abuelito que estaba a mi lado, lo había traído la ambulancia, estaba semi inconsciente, y cuando se despertó me vio a mi y sonrió. No tenia familia ni nadie que fuese a visitarlo, así que tampoco me importo demasiado el tour de médicos, fue una conversación especial, llena de magia y cariño, con un desconocido, al que le quedaba poco tiempo, y supongo que los dos eramos conscientes mientras hablábamos. Me entro una pena enorme, estar en ese lugar, ya de por si triste, o como el, que después de una vida intensa se encontraba ahí sin familia, sin amigos...pero salí de allí fortalecida, y con mucho hambre, así que cene, tarde pero cene.
No se me olvidara ese abuelo, Víctor.
Y después del rollazo, interesante al menos para mi, venia de mi barrio, como es habitual, por la autovía a Madrid, y mientras pasaba por encima del río, dejaba a la derecha el que era el barrio donde vivía hasta hace unos meses, y pensaba, como otras tantas veces, que así de noche tenia un encanto mágico, con las luces anaranjadas, ahí, apartado de la ciudad, y veía un lugar al que subo muchas veces a mirar la ciudad de noche, o las estrellas, uno de mis lugares, y bueno, no es Venecia ni París, pero no hace falta irse tan lejos para encontrar un lugar y hacerlo tuyo. Es el típico lugar donde sabes que no te va a molestar nadie, que puedes gritar, correr, puedes sentirte libre, y puedes enamorarte sin que te des cuenta... Para mi un lugar como de película, en el que , en la película, aparecería el amor de tu vida para darte una sorpresa y dejarte muerta del impacto, porque aunque este en declive, la verdadera naturaleza de la amistad o el amor es dar, no recibir.
Aunque reconozco que me suele gustar disfrutarlo sola, sentarme fuera del coche, y notar el aire en el rostro, respirar profundamente un par de veces, y simplemente observar, ser una mera espectadora del trascurso de la vida.
Puede que sea romanticismo, puede que no, puede que sea un exceso de azúcar en la dieta, o no, de lo que no dudo es de haber acertado en la elección de las personas que "conocen mis secretos", pues si por algo me fije en dichas personas fue porque tienen un interior tan luminoso que deslumbraría al mismo sol, y estoy muy agradecida, por lo bueno y por lo malo también, porque así puedo ver que existe lo bueno.
Imagino que esta sera la ultima entrada del 2009, y podría ponerme sensible si lo pienso, pues este año me ha dado un poco de mal, y aunque rechace las fiestas, etc, en el fondo no dejo de estar asentada en una sociedad festiva, y mi educación ha sido como la de todo hijo de vecino, así que me entre una extraña melancolía de los momentos pasados, de las personas conocidas, de las barreras rotas, de los abrazos dados...a que lloro....vale, joe....
Bueno, en Nochevieja no estoy en Zaragoza, y tengo que conducir algunas horas porque soy la piloto oficial, ya sabéis (no os preocupéis por el pie que controlo..) , pero lo dicho, si hay uvas que la ultima sea por mi, y si no las hay como en algún caso que conozco...que el año que entra os depare la mayor felicidad conocida.

Tal dia como hoy...

2009-12-24T17:10:00.003+01:00

tal dia como hoy, hace 11 años, una noche del dia de Nochebuena, mi madre y Jose marchaban a celebrar la navidad a Bilbao, yo me quede porque, en un alarde de rebeldia, opte por quedarme sola aqui, no queria subir a Bilbao con mi familia, y llevaba tramando un plan desde hacia casi un mes...
El 24 de noviembre nacia en casa de una amiga la que a dia de hoy es mi gata, Chiviusa, y le puso ese nombre a la gata, en mi honor, y supongo que con la idea de que me la quedase, y asi fue, el mismo dia que mi madre se marcho a Bilbao yo aproveche para meter a la gata en casa, toda blanquita, preciosa...todavia la recuerdo...
Y esa noche la pasamos ella y yo, solas, ella sin parar de maullar extrañando a su madre y sus hermanos, y yo pensando en la que me iba a caer dos dias despues cuando regresasen a casa mis tutores...y asi fue tambien.
Poco a poco le cogieron cariño...bueno, mi madre desde el primer segundo, que se le caia la baba, y yo, como mis hermanas ya no estaban, recibi el mejor regalo de Navidad, a ella, y lo sigo teniendo hoy en dia...
Asi que esta noche es nuestro aniversario, y el dia en el que cumple 11 años y un dia...

2009-12-23T16:32:00.004+01:00

El otro dia, en la no-despedida, de la que esperaba un final que no fue tan siquiera punto y aparte (resulta que engancho y no me habia enterado), se me formularon varias preguntas, a las que conteste con franqueza, cosa que ocurre cuando me da la gana y con quien me da la gana, y fue motivo de alegria, no para mi, pues las respuestas eran mias y ya las sabia, y creo que fue lo que desperto mas interes si cabe.
Pero bueno, por resumir, que todo correcto.
Y hoy, víspera de Nochebuena, esa fecha marcada con rojo en el calendario cristiano, de nuevo una mini reflexión (por no rallar a estas alturas de nuevo) sobre la gente que no tiene familia, que esta sola, que cenaran solos, o los que simplemente no tendrán ni que ni donde cenar...me agobio solo de pensarlo.
Cada cual que experimente la noche y las fiestas como quiera, para mi no es una fiesta como debería de tomarla, por estar bautizada, comulgada y todo el rollo, vamos, que me la suda si el niño Jesús nació el 25 de diciembre (fun, fun, fun), porque la espiritualidad es algo muy personal y que cada uno vive de una manera distinta, a mi me gusta juntarme con mi familia a cenar, sobre todo si nos juntamos muchos, porque aparte de ser algo especial, me siento llena al ver las caras de los que me rodean, de mi madre, de mis hermanas, de mis sobrinos...y aunque efímero, abstracto y puramente circunstancial, me siento feliz. también hay que decir que ya me permito el beberme un par de copillas, cuando me apetece, y me encanta ver a mi madre reírse con mis tontadas, con una risa tímida, que intenta contener...pero es que soy muy payasa...
Y mis recuerdos navideños...no se desde cuando empezó a disgustarme la navidad, y no fue porque nunca tuviese los regalos que quería (mi primera bici la tuve con 14 o 15 años, no digo mas), porque a mi me bastaba con la reunión que hacíamos para montar el árbol, que venían las amigas de mis hermanas y las mías, y era lo mas especial (árbol que después se pasaba hasta febrero puesto...), quizás empezó a disgustarme cuando comencé a ser verdaderamente consciente de las penurias que ocurrían a mi alrededor, de ver que todo era una falsa ilusión creada por unos pocos y seguida por muchos, muchos que limpian su conciencia a base de felicitar la navidad(de hecho hoy me la han felicitado 10 personas, de corazón, eso si), y puede, y solo puede, que lo que mas me gustase del pasado era cuando nos permitían llevar a alguien a cenar con nosotros, a algún borracho o cosas así, porque la verdad es que siempre nos fue el rollo humanitario.
Así que no os felicito la navidad, me basta con que sepáis que tenéis un hueco en mi vida, por pequeño que sea, en el que cada uno de vosotros es importante, y no importa de donde venga, de que raza, de que clase social, etc, pues todos merecemos el mismo trato.
Y mi navidad no se como resultara, se que me acordare de muchas personas, algunas que están, otras que se fueron, otras que estarán...y, si cuando comience el nuevo año, en los primeros compases del año, tenéis aunque sea un solo pensamiento hacia mi (ya sea pensar el cebollazo que llevare...), es que ha funcionado, y sois parte de mi camino.

NO ALIMENTE AL ANIMAL

2009-12-18T20:18:00.002+01:00

Y lo escribo en mayusculas, es una frase que se me quedo que utiliza una loba, sin mas, y que me parecio perfecta para mi...y es que hoy la loba, la gatita, la pantera rosa, la guerrillera...no es que tenga mal dia pero es un dia de esos que marcan.
Por ello he vuelto a buscar una cancion que intento olvidar, poco probable cuando es frecuente en la programacion de la omnipresente emisora que suena en mi trabajo...para mi una de las mejores canciones de la historia, y si a alguien no le transmite esa profunda tristeza desgarrada es que nos hemos vuelto locos ( ¿o que? ).

Esta cancion os puede trasladar a muchos lugares, dependiendo de las vivencias de cada uno, mi primer recuerdo con ella fue en la epoca del instituto un dia que me sentia perdida, porque me ocurrio algo que no esperaba y no supe hacerle frente, o no de la forma mas sensata, y estuve horas escuchando esta cancion sin inmutarme, eran Pilares, unos Pilares inolvidables, sin duda.
Despues he recurrido a ella cuando he estado o querido estar triste, que es lo que me pasa hoy, que parece que a mi de repente me ha tocado Dios y sin embargo a los buenos de verdad no les pasan mas que desgracias.
Como me estoy explicando de pena, aunque en el fondo no quiero mas que soltar lo que me pasa por la mente, intentare explicarme. la jornada laboral como siempre, mucho trabajo, un percance con un palet de vino a las 7 de la mañana, y la noticia que llega...a un compañero, senegales, con el que me llevaba genial no, lo siguiente, lo fue ayer a buscar la secreta al trabajo, por la tarde, porque debía de estar trabajando con los papeles de otro, y ahora mismo estará en el calabozo supongo que esperando a que lo deporten...y no me ha dado tiempo ni de despedirme...y no reacciono.
Que entienda los motivos no significa que crea que es justo, y aquí entra el animal que llevo dentro, esa parte que recuerda LA IRA, es una persona a la que no voy a volver a ver, sin palabras.
Comida en casa de Marta, cocinera de alto copete, pesada donde las haya con mi alimentación (es que con esto le sale el punto madre y es muy madre....) y a la que le han sacado colesterol es a ella...y bueno, hemos visto en youtube 21 días en una chabola, que ya lo vi en su día y me impacto, y el resultado es que hemos acabado las dos como dos magdalenas...y aunque es viernes, y no madrugo mucho para lo del curso, me voy a quedar en casa, porque ademas echan 21 días a ciegas(la verdad es que la tía esta se lo curra una pasada...yo me iría con ella sin pensarlo) y después callejeros, que aunque me medio prometí dejarlo creo que si lo hago acabare siendo una jodida insensible que mirara para otro lado y se centrara en sus logros olvidando que hay gente que lo pasa mal. de todos modos también es muy cínico por mi parte creer que con ello hago algo, porque no se trata solo de sentirlo, sino de aportar algo que ayude a cambiar el mundo.
No se si algo de lo que hago tiene sentido, si llegara a algún lado, no se si los principios de la no violencia, la bondad y la empatia que intento inculcarle a mis sobrinos fructificaran, y no se si estoy abocada a una locura galopante, lo que espero es que llegue el dia en que haga algo que no solo sea escribir, dejar de hablar y actuar, porque si, esta muy bien querer serlo todo, porque me gustaria pilotar un avion, ser dj, gogo, tocar la guitarra, el piano, tener unos conocimientos elevados de biologia, astronomia, geologia, expeleologia, escalada, fisica, quimica, me gustaria ser rubia, tener el pelo larguisimo y con unos preciosos tirabuzones, y en fin, lo unico seguro es que, mientras yo escribo estas payasadas, con la tripa a rebosar, con la calefaccion encendida, y con el movil sonando una y otra vez, hay gente que esta en la puta calle, gente que viene a trabajar decentemente y que no puede hacerlo porque su situacion no es legal, gente que no tiene que llevarse a la boca...y yo soy una niñata que muchas veces cree que va a cambiar el mundo pero no hace mas ue meterse en historias que no le llevan a ningun sitio, ando y desando siempre el mismo circulo (lo que tambien agota...).
Y mira, no creais que no tengo vision de la justicia, antes de ayer me llamo una chica de mi pueblo, que vive en barcelona y ahora se dedica, entre otras cosas, a buscar "jovenes promesas" de la escritura, y me pidio que le mandase un relato, de la extension que fuese, para ver que les parecia, y, aunque Marta casi me mata, he rechazado la oferta, y le di el blog de una amiga para ver que le parecia y que valorasen. No soy buena escribiendo, no soy una joven promesa pues naci con el boli, ahora con el pilot G-2, y creo que hay gente que se merece mas que yo esa oportunidad, gente que ha estudiado para ello, que ha participado en talleres de literatura, de escritura, personas para las que escribir es su vida. Por supuesto que se que hay trenes que solo pasan una vez (desde luego que lo se), pero por la dichosa ambicion desmedida hace una temporada me converti en una persona que no reconocia, y sere muchas cosas, y muchas de ellas malas, a muchos no les compensara tenerme cerca, puede, pero lo que intento no ser es injusta.
En fin, llevo desde las cinco en pie y la cabeza en plena actividad, asi que voy a ver si la adormilo un poco y si no me rallo en el intento...de nuevo, un placer daos el toston.

Como un donut...

2009-12-15T14:35:00.002+01:00

Porque hay veces que todo se confabula para que las cosas nos salgan rodadas, normalmente cuando dejamos aparte aquello que nos nubla la realidad.
Mi realidad me parecía una mierda, siempre haciendo cosas, muchas, aprendiendo día tras día, pero tras eso, el vacío. Otras veces era cuestión de prioridades, secundaba cosas que no me iban a hacer bien, y, aunque era consciente, quería negar la evidencia.
15 de diciembre, un día cualquiera que yo llevaba un par de meses esperando, aunque espero mas el día 21, cuando recibiré bien mediante un papel oficial o bien mediante palabra algo que me dirá que he escalado mucho mas que un ocho mil, y casi lo hago porque mis amigos me querían mandar a lo de la ruta del Himalaya...
Pero bueno, para el 21 aun queda, y hoy he seguido con la tónica habitual, eso de para atrás ni para coger impulso y de pensar en mi, que como se lo escuche a alguien una sola vez mas creo que al final si que va a haber violencia.
Pues el mundo esta trastornado, amparándose en libertades, en necesidades, en eludir obligaciones o en que nos salga ronchas con solo pensar en la responsabilidad, así que a mi me dan taza y media, claro, que también tengo un limite y en ocasiones mi umbral no es tan elevado como parece.
A la afirmación estas muy bien, de un tío bastante peculiar a mi modo de ver, he contestado: "ya, es que estoy haciendo ejercicio"...que a mi me ha hecho gracia, pero ha desencadenado en una tertulia sobre la obligación de saber recibir palabras buenas y no andarme por las ramas.
Y bueno, voy a formar parte de un estudio experimental, porque aquí la susodicha resulta que hace cosas que no se esperan, como desarrollar la capacidad no se si llamar mental o intelectual, después de una temporada en la que tendría que haberse mantenido o descendido levemente. estoy que no quepo en mi de gozo, no te jode.
Pero bueno, no tiene mayor importancia que un juego entre mente y ciencia, y la mente es imprevisible, aunque como juego resulta bastante estimulante.
En lo laboral, toca elección de las vacaciones del 2010, tengo hasta el 30 para cerrarlas, lo cual en si es una putada porque no se cuando las tienen mis amigos, y bueno, hoy he llegado a las 11, mañana entro a las 9 porque he sido la elegida para el curso de la plataforma elevadora, una plataforma que da un vértigo que te mueres, sin contar con lo que se mueve porque sube hasta los 15 metros o así... Asi que mañana de 9 a 14 y de 15.30 a 18.30, y encima me pagan la comida... La chica hiper polivalente (yo reconozco que me quedaría con mi jefa y que me dejasen de historias que estoy muy bien y muy tranquilita con ella...)(normal que se haya rallado porque nadie le ha avisado de que me iban a formar y se me llevan todo el día a hacer otras cosas y esta hasta el gorro...yo también, francamente).
Y bueno, ha habido despidos, como el de Mariajo, que la verdad, no me alegro ni mucho menos, porque la voy a extrañar, pero ha servido para que hayamos podido hablar, y eso me parece lo mas importante, y bueno, ahora podrá preparar su boda...pero seguirán los despidos.
Por otra parte, el fin de semana me toca sesion de artes marciales con el maestro Raul Gutierrez, con el curso de Kenpo Fu Shih, 9ºdan, campeon varias veces del campeonato del mundo y bla, bla, bla...(tiene un curriculum que no lo hago yo ni en 50 vidas...) , gracias a que mi profesor esta encantadito conmigo (y yo con el), asi que ahi estaran profesores de todas las escuelas de artes marciales y yo ahi, con mi cinturoncito marrón... Para los que quieran saber algo de la celebridad que me da el curso esta es su pagina...
http://www.raul-gutierrez.com
Se que va a ser una paliza, sábado y domingo jornada intensiva, con paradas para comer, y que el sábado por la noche es el partido del Zaragoza, pero la ocasión bien lo merece. aunque ya empiezo a notar que los diferentes estilos me crean confusion, porque entre el kyokushinkay, el kick boxing, el full contact que es en lo que competiré y las nociones de otros estilos que he dado fugazmente...pues normal que como el otro día me pongan a hacer guantes y a uno le abriese el labio y a otros dos les pegase un puñetazo que los deje medio k.o.. Claro, que me sueltan a mi las que les di yo y me tiran redonda. El jueves fue un mal día, pero me desquite con ganas. Hoy me toca empezar a ponerme casco, para acostumbrarme a los golpes, y el bucal ya lo llevo, pero con eso no hay quien respire. Y tres minutos sin parar es una eternidad.
Y sobre lo de la teoría, Belén, a ver, cierto que el contexto es importante, pero como te dije también depende mucho de la persona, hay personas de las que te puedes fiar, y hay personas que sabes que siempre van a esconder algo, porque lo intuyes. En mi caso, a mi solo hay que verme para calarme, y si, ves eso, me ves así, pero te aseguro que en mi cabeza no hay nada, pero lo ve cualquiera y alucina. Es que es todo, la persona, la personalidad, la mirada, la intención, la situación...aunque reconozco que la teoría contenía muchas verdades, es mejor no darle vueltas a esas cosas porque si no te acabas rallando, porque soy de las que piensa que atraer te pueden atraer muchos, cosa diferente, como bien decías, es que te sientas a gusto, tranquila, que confíes, que te complemente, que te quieran, etc, pero vamos, que si algo tiene que pasar, pasara, y viceversa. Mi consejo, jamas dejes de ser tu por nada y menos por alguien.

Felicidades quinto gato

2009-12-13T07:02:00.002+01:00

Antes de que te vuelvas a emocionar, menos historias y estate atenta porque va a ser dia de resaca de la muerte, y aqui estoy, a las 7 y pico de la mañana y comiendome unas olivas con todo el cebollazo, soy unica. Este es el momento en el que me echarian la bronca recien llegada de la Oasis, esta vez por diversos motivos, antes por comer olivas, porque obviaban el olor a tabaco, a alcoholazo, el pedal y que despertaba a todo el mundo, y encima me recibian bien...el amor nos vuelve gilipollas, definitivamente, pero esta guay.
Aunque no he escrito para contar mis chorradas, porque como te he dicho esta tarde aunque haya gente que me quiera leer (como tu, que ya me diras que haces leyendo lo de enero...el chivato....)pasando de historias.
Pero aqui hago el intento de cohesionar mi cerebro con mis dedos para volver a desearte un buen dia, no sin seguir pensando que cojones hago escribiendo a estas horas de la mañana que deberia de irme a la cama porque se que va a ser una "tarde de domingo rara".
Te podria poner el cumpleaños feliz de parchis, o cantartelo yo (esta opcion mejor no la elijas nunca), pero lo vamos a dejar en que todo lo que te he tenido que decir ya te lo he dicho, y puedo intentar soltar el mismo rollo...
A veces parece que estamos solos, que no hay nadie, pero todos estamos acompañados en la soledad, porque hasta la gente mas "guay", los que mas triunfan, a los que mas gente les rodea, sienten las mismas cosas que nosotros, y somos nosotros los que elegimos sentirnos bien o sentirnos mal, porque somos los dueños de nuestras emociones. Siempre va a haber momentos de bajon, momentos en los que la vida parece no tener sentido, momentos en los que creemos que nadie nos quiere, nos va a querer, que vamos a estar solos siempre, o que no nos merecemos que nos quieran por los motivos que sea, pero cada uno de nosotros somos la persona mas importante que existe sobre la faz de la tierra, todos tenemos algo que nos hace unicos, especiales.
Dentro de cada uno de nosotros existe la divinidad, tenemos miles de opciones entre las que escoger, y nada de lo que nos pueda acontecer es la ultima funcion, siempre existe un despues, que como me enseñaron, tambien importa. Cometeremos mil errores, pero en nuestras manos esta el salir adelante, el no quedarnos ahi, el evolucionar de una forma constructiva, y para ello se toparan con nosotros personas de todos los calibres que nos seran de gran utilidad para nuestro periplo vital.
A veces nos frustraremos, otras desesperaremos y en ocasiones simplemente mostraremos indiferencia, pero bueno, si miras a un niño, siempre que se cae, se levanta, a veces cuesta mas, a veces menos...cada persona tiene un ritmo.
En fin, que me voy a dormir la mona porque no tengo ni idea de lo que estoy diciendo ya(ya veras las fotos que son para no perderselas, la verdad), piensa que el cumpleaños es una simple fecha, el aniversario de tu nacimiento, algo simbolico, no hay que darle mas bombo, y gracias por muchas cosas, las cuales me reservo, excepto que vaya empachada con los bombones, joder.
Nunca el mañana fue tan lejano (y no se porque te pongo esto, pero me lo escribieron a mi hace un tiempo y me gusto la frase, asi que no rechistes y te la comes, jaja)
Boas Noites (para mi claro, porque son las 7 y media de la mañana....)

Echame a mi la culpa...

2009-12-07T12:10:00.002+01:00

Una bonita canción, que han versionado gente como Rocio Durcal, Julio Iglesias, Albert Hammond, Ricardo Montaner, Guarana...una cancion que me gustaba mucho de pequeña, la teníamos en un vinilo, y mientras mis hermanas me ponían a las Grecas, los Pecos, Antonio Molina, etc, yo tiraba por lo triste...
La cancion es esta, lo que ya no se es que versión poner, porque la de Guarana es muy buena pero no me gusta el final, porque la canción trata de una putada, y sin embargo esa la podría bailar, pero bueno, opto por esta, de Ricardo Montaner...

Y ahora si...vamos alla...
Se acaba el 2009, un año intenso, año que cerraría ya mismo sin problemas, excepto porque es el cumple de mi sobrina mañana y el de Joel el 29 y les hace ilusión.
Hoy pensaba hablar de los amigos, y hoy, por ejemplo, me ha despertado el mensaje de un amigo que lo estaba pasando mal por mi culpa, y yo lo sabia, pero era incapaz de dar el primer paso, no por orgullo, sino porque me bloqueo ante estas situaciones.
Reconozco que desde pequeñita he tenido un gran problema, cabeza y corazón son totalmente opuestos, en mi caso, y suelo darle mas peso a lo que siento, obviando en ocasiones hechos, experiencias, pensamientos y palabras. Por eso, aunque todos sabemos que doña perfecta necesita tenerlo casi todo bajo control, soy, simplemente, impulsiva...
Cada día me sorprendo mas con la gente, y recuerdo las palabras de una conocida, es mejor no esperar nada, así siempre me sorprenden...y en el fondo espero bien poco de la gente, pero luego sin embargo recibo unas dosis de amor brutales, y no me refiero al amor sentimental, al amor en si, a su concepto mas elevado, a ese que solo puedo creer que proviene de Dios, no como el creador, mas bien como la fuente suprema de todo sentimiento. Aunque para mi el amor mas grande es el de una madre, no me cabe la menor duda. Manda cojones que este mas espiritual ahora que en toda mi vida junta, y no porque de repente me crea todo lo escrito, todo lo dicho, mas bien, como en el libro que me estoy leyendo, que lo recomiendo fervientemente (conversaciones con Dios), Dios me habla interiormente, esta dentro de mi, y en todos los lados. Me sigue haciendo gracia que haya gente que habla con dios, para que negarlo, pero esa gente posee algo que yo nunca podre tener, y es la sensación de no estar solos pues ellos siempre están acompañados.

Como he dicho muchas veces, a través de mis experiencias, y eso que no en todos los casos fueron aparentemente positivas, tope con personas de todos los palos, yo misma soy una mezcla de muchísimas cosas, algunas buenas y otras no tanto, y, sin embargo, gente como mis hermanas, mis amigos o mis compañeros se muestran orgullosos de como soy, de tenerme cerca, de compartir el tiempo que sea conmigo, por breve que sea. Aun así no es suficiente, he de convertirme cada día en mejor persona, en mejor amiga, en mejor hija, hermana, tía, y no por ser mejor que los demás, sino por aportarle a los demás las cualidades de las que dispongo.
Y gracias a esas personas que de verdad me quieren a veces me levantan cuando no soy capaz de vislumbrar el sol, cuando aparecen las tormentas, cuando desisto y me dejo llevar por la desilusión, por la errónea idea de que no merezco ser feliz por todo el daño que he infligido cuando recibía ese sentimiento supremo del que hablaba, porque no me enseñaron a recibir halagos, pero aguanto como nadie las putadas, y bueno, por suerte ahí están los de verdad, y en el fondo tendría que ser consciente de que ellos también tienen suerte de tenerme a mi, porque en todo soy la mitad, claro.
Y en fin, no ha sido un relato revelador, ni un bombazo, simplemente son las divagaciones de mi mente, despues de haber drmido unas tres horas y a trompicones, de haber tenido unas pesadillas maravillosas y de haber recibido el regalo de vivir un día mas, aunque este nublado.

Cuaderno de bitacora

2009-11-30T15:56:00.002+01:00

Play para leer...

Para comenzar, y, por enésima vez...he dicho cuanto quiero a mi madre????La voy a ver ahora y estoy hasta emocionada, aunque el cumpleaños es de mi hermana mayor, 32 años, que cosas...
Adoro a esa gente afable, buena, generosa, esas personas que por mas que les hagas no saben guardar rencor, porque ello no les aporta nada, solo albergar sentimientos negativos hacia personas que en algún momento no pudieron, supieron o, por que no, no quisieron hacer las cosas de una forma mas correcta. Los humanos somos tan complejos que a veces me parece una maravilla el poder conectar, el poder transmitir, como decís, el ser consciente de que analizo cada palabra, cada gesto, cada mirada, porque todas y cada una de ellas son importantes...solo que a veces la cago y le doy mas importancia de la que en realidad tiene...pero bueno, también soy humana, y a base de errores y de que me corrijan voy haciendo mi camino...que me perdonen los errores, así como yo perdono las que me hacen (que espiritual me ha quedado...)..

El viaje pirenaico empezó tarde y mal, paradita de la guardia civil y multa al canto.
El resto fue cogiendo calor según pasaban las horas, hasta el punto de que, por primera vez desde hace mucho, no hubiese vuelto de no ser por la gata.
La verdad es que en un fin de semana hicimos de todo, tuve tiempo de reponer fuerzas, de perderme, de volver al mundo, de ver las estrellas, de reírme... y viví varios de esos momentazos que se quedan grabados en un lugar que no se localizar...
Uno de ellos quizá fue el momento musical que vivimos una de las noches, precisamente con la canción del principio (lo siento Belén, no era Ode to my family sino When you're gone... la canción de mi móvil...), canción que no suelo compartir, canción triste pero de esas que resultan tremendamente bonitas...y una de mis amigas, la enana, que dormía conmigo (en una cama de 90 y con un frío de morirse...) me hizo ponérsela unas 5 o 6 veces, hasta que le dije que una vez mas y vale...que la canción me gusta, no quería rallarla, vamos...y ahí estábamos las dos como gilipollas, quedándonos fritas poco a poco y murmurando...que bonitaaaa....
También hubo momento dar por saco con el wiki-wiki...
Y bueno, hicimos excursiones, bosque arriba, para descubrir que había una ruta alternativa por carretera, así que el camino que nos costo 2 o 3 horas hacer se podía hacer en 30 minutos...pero me gusto la liada, porque llegamos a una estación de tren perdida de la mano de Dios, con túneles, y nos tumbamos en las vías , cuando todavía lucia el sol... sentía el sol en la cara (y me molestaba...hay que ver si hacia tiempo que no me daba...), el aire fresco en los pulmones, el viento en la cara, me sentía muy viva...y, como la cabeza es caprichosa y a veces vuela, también pensaba en las personas que quiero, en los momentos que desearía compartir con ellos, momentos como ese, momentos en los que te das cuenta de que nada vale la pena y realmente solo importa lo que tu sientes, no lo que piensan los demás...
Pero ya estoy de vuelta a la realidad, que no es mala, pero podría mejorarse, y la realidad me lleva a contestar al ultimo comentario...que no se si es de Sergio, y bueno, que puedo decir, que de mujer maravillosa nada, que por mas que os lo digo no me creéis, pero tengo multitud de defectos, como que soy muy cabezota y digo cosas de las que después me arrepiento, que hablo y después pienso, que a veces carezco de sensibilidad...y que si me lo acabo creyendo entonces perdería la gracia, ¿no?. de todos modos tu novia tiene un gran chico, y de eso doy fe...y tranquilo, que por suerte no todo el mundo piensa solo en ligar, y gracias a Dios tu eres uno de ellos...
Me voy al cumple que ya es tarde y me esperan...y no hay que hacer esperar cuando se desea ver a alguien...al menos yo me pongo muy nerviosa...

El duende

2009-11-25T14:55:00.002+01:00

Entiéndase como ese algo, carisma o inspiración, que me hace querer transmitir, contar, rallar, o lo que sea. Y lo había perdido, aunque todavía no se si ha vuelto, al menos noto que algo se mueve dentro....y en esta ocasión no escribo nada mas que para contestar, porque creo que tal uso del lenguaje en ese comentario merece mi atención...pero después me voy a la cama, y no se por que pero me da porque voy a dormir bastante.
Como buena chica puntazos, que es como me denominan mis hermanas, tan pronto estoy en la cresta de la ola como me sumo en una sima, pura dualidad...y no tengo muy claro por que narices he puesto esto, pero me da pereza hasta borrarlo...
¿Que queréis?estoy muerta.
A lo que voy que ya estoy dispersando la mente..que gracias a ese chivato, de vez en cuando veo que no solo son cuatro gatos sino que algunos repiten, somos cinco pero algunos siguen repitiendo...tengo una duda...¿quien entra desde Madrid?, porque no conozco a nadie allí...
Y la respuesta, sin mas dilación(porque sino se me ira el santo al sky), si quieres te doy la clave y cuando no me apetezca escribir lo haces tu, porque me ha llegado mas ese comentario que todo el bodrio que cuanto yo. Di que mis contraseñas, o mi contraseña, mejor dicho, muy difícil tampoco es que sea...tu te lo piensas y si eso coges el relevo porque en el fondo no dejo de ser una "romántica-melódica insoportable" y me gusta lo manuscrito, puedo escribir hojas y hojas para luego quedarse ahí, muertas, olvidadas.
De hecho, el otro día encontré un texto que me escribio alguien, llamemos le X, porque no viene al caso y porque el texto no era suyo, aunque en mi opinión sus manuscritos son infinitamente mejores:
(Cinco minutos que tengo que buscar en mi baúl...y no es broma) (es que el baúl ya ha sido trasladado a mi posesión y de ahí el momento remember...)
(joder, no han sido solo cinco minutos...)
"En el amor nada importa el dolor ni la alegría,sino solo el amor. Mientras el amor libre ata, la desunión lo mata, porque amor es lo que une.
El amor se enciende con el amor como el fuego con el fuego, pero, ¿de donde salio la primera llama?
En ti salta bajo la vara del dolor.
Luego, cuando el fuego escondido sale llameando, lo de dentro y lo de fuera son una sola cosa, y todas las barreras caen hechas cenizas.
¡Deja que el dolor arda en ti fieramente, que estalle en tu corazón y eche la oscuridad!
¿Te da miedo?
El poeta dice: ¿quien podrá comprar el amor sin pagarlo? Cuando no te das, haces avaro a todo el mundo."
Rabin Dranaz Tagore

Cuando recibí estas palabras tuve que volver a leerlas varias veces, porque reconozco que no sabia muy bien si iba o venia, y porque si, porque me gusta releer las notas cartas, etc...creo que es lo mas intimo de una persona.
Con permiso, diré que por estas cosas me siento tocada por una mano divina, por varios motivos, este valiente trastillo, consigue que alguien que tiene la teoría clara acabe con los planes y el cuerpo entero desbaratado(en general...), porque he recibido palabras no bonitas, preciosas, viniendo de seres mas hermosos aun...y siempre tendré el mismo problema, si de por si ya me exijo a mi misma una barbaridad, y si he topado con personas y animales que han sido únicos, de carácter irreemplazable, creo que es lo mas natural que no encuentre el equilibrio porque me falta algo.
El otro día en una conversación, me descubrí afirmando que no me equivocaba en nada, que sabia que elegía, y con criterio, que nadie me llama la atención porque si, tiene que haber algo...y bueno...que ya vale, que me voy a la cama porque se me va...y comienzo con las fotopsias esas, las luces rosas y verdes, las moscas voladoras y luego no hay quien me aguante porque todo es negro...
Por ultimo, recuerda, doctora, que si al final lo del estudio de la trico...¿ genético o adquirido? llega a buen puerto...ya llevaba con la paranoia años, hoy lo he estado pensando mientras trabajaba y si, es que es para estudiarlo...y como de eso te ocupas tu...jajajaja.

Monologo

2009-11-24T14:40:00.002+01:00

Lo mismo de siempre, sin mucha diferencia. ¿Que rollo voy a soltar hoy? quien sabe, no lo se ni yo...donde me lleve la cabeza.
Comenzare por dar las gracias, y a corazón abierto, lo cual ya es difícil a Sandra, ex compi eroskiana, en primer lugar por seguir mis pasos en silencio, me llego, y después por ser como eres, que suena a topicazo, lo se, pero en tu caso es que eres una cursi, sensiblona, etc, etc, y eso también me llega...sin contar con que siempre me subes el ego dos tallas y luego no quepo en la ropa.
Después dar la bienvenida a mi nueva adquisición, ya no somos cuatro gatos, ahora somos cinco...ya ves, que pasada el destino, no??y eso que no creo en el (esto de la autocorreccion pone los acentos a lo que le da la gana...pero ya se ha dejado alguno y me esta atacando a la vista y a los nervios...). Y el fichaje ha sido de lujo, una medico en mi espacio, que, como ya has ido comprobando, te voy a matar a disgustos,jaja.
Como ya te dije, en la distancia todo llama siempre mas, te puede atraer algo que si tuvieses todos los días ni siquiera provocaría interés, y al principio hace mucha gracia todo ese rollo de que escriba y tal, pero a la larga me perjudica porque me expone de una forma que no tendría ni por que darse, porque creo que la gente acaba perdiendo interés en mi, pues me acabo mostrando tal cual, como soy, mis miedos, mis defectos. A nadie le desagrada que le adulen, y no niego que eso de sentirse identificada, eso de que engancho(yo no, mi escritura) y de que transmito...mola, pero no cambia el hecho de que la mayoría de la gente se aburre leyendo...es lo que hay. Y como ya te dije, esto lo comencé por un motivo, que ahora queda años luz, pero no deja de ser el punto de partida.
Ya iras comprendiendo que a veces "juego" entre lineas.
Ahora punto aparte para hacerle la pelota a alguien que no lee esto, y menos mal. Se trata de mi jefa, y es la leche...explicare por que (se deja los acentos que le pasa por ahí, vamos...): estamos en una situación muy complicada, llena de cambios, de despidos, llena de cosas raras pero...a mi plim, que duermo en no pikolin. Voy a mi bola, no me molesta en absoluto, de hecho pasa de mi, y mira que soy de carácter especial, y ella de mucho genio, y que hay gente que se queja de sus formas, etc...a picar los iba a poner yo. una administrativa, que no deja de ser eso, que tiene 10 pantallas minimizadas, esta al teléfono, a la vez mandándonos cosas, revisando albaranes, con devoluciones, caducidades, y un sin fin de cosas mas...a la mierda iba a mandar yo a todo el mundo, pero ella ahí esta, aun encima aguantando mis bromas, como hoy, que le he dicho que le iba a hacer un club de fans en facebook...
Y es que lo siento, siento ser rara o llevar la contraria, pero me gusta que haya mujeres al mando, y prefiero que me mande una mujer. Parece que es algo raro, porque la gente no se toma igual una orden viniendo de un hombre que viniendo de una mujer, empezando por nosotras mismas, que, no todas, pero hay mucho machismo entre nuestro genero. En mi anterior trabajo tuve varias jefas, y reconozco que me sentía a gusto, en principio, trabajando con ellas, mas con unas que con otras, evidentemente...(aquí vendría un guiño), aunque allí lo acabe pasando mal porque soy de ir muy a mi bola y a nosotras nos gusta marcar el camino. Lo peor fue que acabe llevándome todo el estrés a casa y daba igual cualquier cosa positiva porque me obsesione de tal forma que no había mas que lo que yo veía.
Generalizando, aunque se que esta mal, creo que somos mas eficaces, efectivas, mas rápidas y mas productivas, aunque también, generalizando, creo que somos unas víboras porque llevamos en la sangre el pisarnos. Repito, NO TODAS.
Y aquí ahora vuelvo a tener jefa, me manda tal o cual y yo me organizo, hasta me voy a tomar un café si me da la gana, y me siento bien ganándome su confianza sin pisar a nadie y sin ir de la mejor trabajadora, pues no lo soy.
Y que la gente se la pique con dos piedras, porque el lunes comienzan dos nuevas jefas, en los puestos de los dos jefes de turno que ya no están, y según se dice nos vamos a cagar, a mi plim de nuevo, y aun así me va la marcha.
Y por ultimo, que tampoco lo lee pero así me desahogo, otro que es la bomba es mi profe de kick boxing o full contact, que quiere que recoja su relevo porque no puede continuar muchos años a este ritmo...¿yo enseñando?, mejor dicho...¿yo cobrando por hacer lo que mejor se me da?(que no es enseñar, aunque tampoco lo llevo mal). En principio seguiremos a ver que tal, pero ya hemos hablado de que tenemos que formarnos en Karate, me da igual la escuela, así que en unos meses me veo entrenando de lunes a domingo...hoy me pongo mi traje nuevo, negro, muy de gala, con mi nombre bordado en oro...y hasta me siento emocionada...
Hasta aquí mi rollo monologuista.

Malditos 80's-90's

2009-11-18T17:46:00.002+01:00

Vale, como me dicen habitualmente soy muy setentera, me gustan las melenitas tipo beatles, escucho musica muy vieja y me quede atrapada unos cuantos años atras. No sigo las modas, me pongo lo que quiero, cuando quiero, y paso de las normas establecidas.
pues bien, cuando era pequeña, algo que ya he tratado varias veces, soñaba con ser un poco mas mayor para poder disfrutar de la musica de aquellos tiempos, no olvidemos que naci en la maravillosa decada de los 80, asi que todavia quedaban resquicios musicales de los 60 y 70 y vivi en propias carnes los 80 y los 90, pero no con la edad que queria...yo queria poder disfrutar en una discoteca de los New kids on the block, de Ace of Base con su All that she wants, Black y el wonderful life, Mc Hammer y su U can`t touch this (lo que nadie sabe es que me se los bailes porque hacia esas paridas con mis hermanas en casa, las del videoclip, y veia los dibujos animados!!!!sus zapatillas hablaban!!!!), incluso a Supertramp, Depeche Mode, Spandau Ballet, la antigua Madonna...y vivir la dichosa movida...
A cambio recibi los gustos musicales de una persona de treinta y pico, los mios propios de la edad, porque tambien me gustan muchos de los que hay ahora, gracias a Dios no todo son canciones ni grupos del verano.
No se si hay algo que me guste mas que la musica, la verdad, quizas los animales, pero hasta creo que me quedaria antes con la musica, porque es con lo unico que no podria vivir...paso de la tele, de las videoconsolas, de todo, pero no sin mi musica, jajaja.
En mi casa, al ser tantos, siempre teniamos problemas porque igual mi madre estaba cocinando, mi hermana hacia como que estudiaba, la otra y yo limpiabamos o lo que fuese, y la solucion perfecta era que poniamos musica y todas contentas, y escuchabamos de todo, asi soy el "batiburrillo" musical que soy.
Y en los dias que corren...de pocos artistas puedo decir que tengan o lleguen a tener el calado de cualquiera de los que he puesto antes, al menos en mi. Un grupo que a mi me gustaba mucho no, lo siguiente, La oreja de Van Gogh, y resulta que se separan, y ahora ni la una ni los otros me gustan tanto por separado, a ambos les falta algo...estar juntos. Y es que hay veces que no nos damos cuenta de que lo que menos soportamos es lo que no hace mas grandes, lo que nos hace crecernos y que nos salgamos. Y lo siento, pero a las pruebas me remito, de los anteriores discos, de cualquiera, hay muchas canciones buenas, imposible quedarse con una...intentadlo y vereis...me da igual la playa, que tu pelo, dulce locura,la paz de tus ojos,cuentame al oido, nadie como tu, rosas, pesadilla, tu y yo....podria poner decenas de canciones y dependiendo del momento elegiria una u otra. Y ahora....ahora, como Amaia, me quedo con dos, ni quiero ni puedo y te voy a decir una cosa, canciones que para mi tienen algo, que me recuerdan a alguien, como todas las que me gustan, y de la nueva oreja...solo me gusta la del jueves y la del viaje espacial que no se como se titula. Y no es que suenen mal, de hecho las canciones son pegadizas y la chica tiene una voz impresionante, pero....pero les falta algo...y tengo un master en este grupo, aviso, con ellos he reido, he cantado por la calle, en un karaoke, con ellos me he enamorado, he bailado pegadita(y que verguenza, recuerdas??)(ya se, estoy loca,jajaja), he llorado, me han sacado los demonios, me recuerdan a gente, me recuerdan...cuando sea mayor podre decir que este fue sin duda uno de los grupos que me acompaño: cuando esperaba pegada a la ventana, como en la cancion, cuando dormia, cuando me levantaba y me giraba...en fin...parte de mi. ¿¿Otro?? Amaral, sin lugar a dudas...que de momento se me salvan de la quema, y yo que me alegro.
No se si conozco a alguien a quien la musica le influya tanto, o quien ocupe tanto tiempo en escucharla, bueno, mis amigos ocupan mucho de su tiempo libre en la musica si, pero en la musica electronica, pinchando, que tambien es cultura, y mucho arte, porque anda que no es complicado, doy fe.
Me podria tatuar perfectamente la palabra musica en el cuerpo, pues es mi gran amor, todo puede salir como el culo, pero siempre quedara la musica, y, dado que la mayoria no me conoce, y aunque voy a quedar fatal, es mas facil, mucho mas, que llore porque una cancion me ha removido el fuero interno y me ha hecho daño que porque alguien me haga algo, que me quedo imperterrita. Me puede cambiar el humor porque si, sin motivo aparente, solo porque me vino a la cabeza alguna estrofa, alguna frase...y es que, como la poesia, la musica es puro amor. El amor mas grande, la mejor manera de expresarlo, la forma mas bonita de plasmarlo.
Una amiga, para definir sus gustos musicales, lo hizo de una forma que yo no lo hubiese hecho mejor, diciendo que mas que grupos o cantantes le gustaban cientos y cientos de canciones diferentes...exacto...nada de encasillarse, nada de yo soy heavy, popero o lo que sea...a mi me gusta de todo, depende del momento y la gente, pero reconozco que me suele gustar escuchar musica sola, en casa o en el coche, y que son pocos a los que dejo entrar en mi circulo.
¿Por que no pude disfrutar de esos años de locura colectiva? hubiese sido un espectaculo vestida toda de cuero, o en cueros, que tampoco estoy tan mal, subida a una tarima, sintiendome parte de un movimiento que hizo que el mundo se girase para verlo, porque, ¿que movimiento existe hoy? el de la era digital? yo no quiero ser solo parte de una puta era tecnologica, queria ser parte de un movimiento artistico, musical, en el que se moviesen las mentes, no las maquinas.
Aun asi nadie me quitara el espiritu rebelde, "no hay lugar que me haga olvidar el tiempo que pase amando por tus calles junto a ti..." "no hay nada que me haga olvidar el tiempo que ha pasado ya y no volvera, no hay nada mas, adios mi corazon"
Y ahora, permitidme la letra de una de esas canciones que a mi me gusto, que hasta le puse baile...
"Al igual que un gas invade un laberinto, la nostalgia se hizo con mi corazon y aunque pares tengo ojos, tengo oidos, sin ti pierden sentido el sonido y el color.
No me quito el vicio de esperarte en casa apoyando la cabeza en el cristal y cuando empaño de un suspiro la ventana dibujo un tres en raya que vuelvo a empatar...
Si algun dia nos cruzamos no respondas ni hagas caso a los subtitulos que bajo mi sonrisa puedes ver, yo te dire que voy tirando, negare que estoy llorando, fingire que el tiempo todo lo curo...
...En realidad nunca te olvido fuiste mi unico camino y tu sonrisa un buen motivo para ser alguien mejor y aunque te cuenten que me vieron de princesa en algun cuento, no hace falta que te diga que tan solo cuentos son." (LODVG- v.o.s.)
La cancion es super triste pero el rito hace que sea una buena manera de decir algo triste con cierto tono swing de pelicula de los 60 que me gusta.
Amo la musica
Y lamento no acentuar nada, mi ordenador no pone los acentos.

¿Cómo lo titulo?

2009-11-06T14:51:00.004+01:00

Pues no sé, supongo que se me vienen varias cosas a la cabeza:
Por primera vez desde hace bastante he salido enfadada de trabajar, no me han parado de tocar las narices, me he tirado un palet de aceite virgen extra encima, y he estado en mil cosas a la vez, y cada día va a más...y lo sufro.
Después está la teoría de las narices...lo que viene siendo un teoría que tengo desde pequeña sobre las parejas y que hoy le he comentado a Marta, después de años de silencio. Trata de que las parejas tienen que tener narices compatibles, que es algo importante, aunque se produzca de manera inconsciente, y que es algo en lo que me fijo, en las narices de la gente. La mía era una cosita chiquita de niña...pero fue evolucionando hasta mi nariz de ratón, o topo Giggio, que es como me llaman mis amigos cuando de narices va el tema.
Luego está lo de que soy una artista, ¿por qué?, ¿por plasmar en una hoja lo que me pasa por la cabeza sin ni siquiera reflexionarlo?...menudo don. Dije que no escribiría más (plan novela, etc), y, a día de hoy, la intención no ha cambiado. Aunque gracias por lo de artista y por los adjetivos utilizados.
Como el día ha sido intenso, y contando ya con que la semana que viene será interesante, por estar sin coche entre otras noticias, ya tenía claro que coger el coche suponía atraer algún conflicto, y...acerté(hay que ver cómo me funciona el 6º sentido cuando quiere..), pillo el desvío a mi casa, cojo la recta y zas...se me mete un coche, teniendo un ceda como una catedral, y me hace dar un frenazo de mil pares de narices...le pito...me enseña su dedo corazón, paramos en el semáforo...baja la ventanilla...masco la tragedia(y pienso: contrólate...puedes...)...yo rezando por llegar a casa, quitarme la ropa impregnada en aceite, el pelo(que será muy bueno, pero no veas que cerdada)...y me dice...ay, la niña..¿te he hecho frenar mucho o qué? tanto con el pito de los cojones...yo flipando,casi sin palabras ante semejante pimpin gafotas de mierda (de nuevo un: contrólate)le digo: a ver...¿cómo sales así?¿no has visto el ceda?que casi nos la damos...y me dice..¿nos la hemos dado?porque algún día te vas a encontrar a alguien que te va a partir la cara(semáforo verde)...
Para qué contar que, aparte de flipar, del susto porque me he quedado a 10 cm de su coche y con mil duros de rueda menos, me han dado unas ganas de decirle cuatro cosas...
Me gustó la manera que tiene una amiga de describir a una persona con muy mala leche: tarántula. Pues al ritmo que llevo seré una de esas...
Hasta ayer mi madre me dio una pauta a seguir...vuelve. Se refería a que deje de pensar en los demás y me deje de sensibilidades porque a la larga quien lo paga soy yo, y más vale un guantazo a tiempo que lamentarse tarde.
La nota cómica la pone mi radar atrofiado, que fue otra de las conversaciones con mi súper compi que me hizo mucha gracia, porque además creo que tenía razón...no doy pie con bola en algunas cosas, me monto la mía y de ahí sácame si tienes narices...que es algo que he de agradecer a los que me aguantan, el esfuerzo que emplean para hacerme ver cómo son las cosas, y que no me monte pelis donde no las hay,porque lo paso mal, y que vea la verdad cuando vivo en los mundos de Yuppie, hay quién me lo dice a bocajarro, tipo Laura o Manuel, que hieren, hay quien rodea para llevarme donde quiere, como Marta(aunque ultimamente vas a saco, chata), y hay quien no lo dice y luego me dice..."te lo dije", que ,de esos, hay muchos.
Vamos, pasad buen finde, y joder a los demás todo lo que podáis, yo pienso hacerlo.

2009-10-29T16:00:00.002+01:00

Esta es la clara imagen de una foto que a los demás no les gusta mucho, mi hermana ayer me dijo que se me veia mucha nariz...la que tengo...y a mí me gusta mi nariz y la foto, así que, como estas dos semanas, como dice Marta, llevo una nube negra encima (yo creo que es gris), y como no me apetece nada que no sean buenos momentos porque ya hay bastantes malos, os quedáis con mi linda carita...

Donde manda patrón...no manda marinera

2009-10-26T14:58:00.002+01:00

Así es...de toda la vida, qué le vamos a hacer. Para la mayoría de cosas existe una jerarquía, piramidal, para que las cosas funcionen, aunque a veces no funcionan porque hay cosas que salen torcidas y no hay forma de enderezarlas.
Es lunes, un día que la mayoría odia, y que a mí me gusta, aunque no es que me muera porque llegue, que tampoco es eso. Sólo que para mí supone el inicio de la jornada y me gusta estar activa, me gusta trabajar, pero también con condiciones: me gusta trabajar a mi bola, normalmente sola, pues con gente me distraigo, y me gusta el estrés, tal cual, cuanta más caña más me crezco, es la parte masoquista que tengo.
Bien, descubrir cosas que se supone que no puedes o no has de saber porque quien las dice, redacta o piensa cuenta con la confidencialidad es una putada en toda regla, y, aunque cuando ocurre llega un día que, antes o después sale a la luz, acabas descubriendo que por detrás se ham movido muchos hilos mientras tú estabas tan ricamente nadando en la ignorancia...lo que me recuerda que ayer me dijeron la frase célebre: "bendita ignorancia"...totalmente en desacuerdo.
Que se es más feliz siendo un cenutrio no lo pongo en duda, pero la vida happy para quién la quiera, me ha costado muchísimo encontrar ese equilibrio mental en el cual dejo que mi mente viaje lo que quiera, piense, repiense, se ralle, indague, rebusque y que no se resienta mi relación con la existencia, pero claro, como todos, tengo mis días.
Y soñando, algo que es habitual, me topo de morros con grandes verdades. El domingo ya tuve un sueño extraño, muy extraño, pero muy importante para mi y para mis decisiones venideras, tan, tan importante me pareció que se lo comenté a 3 amigos, de los que cabía esperar la respuesta "es un sueño, no le des importancia". Ya, pero ya no como lo soñé, si pasa algo parecido, ¿qué?.
Hace unos 3-4 años me dió por soñar, aparte de con una infección mundial tipo resident evil que es mi pesadilla por excelencia, que tenía un accidente y me quedaba tetrapléjica, o que me detectaban una enfermedad y más de lo mismo, y lo pasaba tan mal que no sé cuánto mal di con si me pasaba tal o cual si me cuidarían y bla, bla, bla, porque era curioso, no quería, ni quiero, que me cuide mi familia dado el caso, que no se va a dar porque tengo una estrella que me ilumina.
Y hoy el día ha sido uno de esos reveladores, un día de esos en los que te das cuenta de que has cometido fallos, de que quién crees que está no está, de quién creías que no estaba siempre estuvo,un día un poco demoledor por comprobar el grado de estupidez que consigo alcanzar, por no ver lo que tengo delante y rebuscar de dónde no hay para sacar ni para aprender, y por averiguar que mi manía de repetir comportamientos cíclicos no es algo que provoque, como creía, es algo que provocan y cuanto más huyo más intensidad alcanza, aunque esta vez tengo claro cómo despejar la incógnita...intentando ser simple.
Aunque el día, porque para mí comienza de noche(y la noche es lo mejor del día), ha comenzado con un inmenso cielo estrellado, totalmente despejado, con Orión en mi trayectoria hacia el coche, con el frío de esas horas, con el rocío, entrando y saliendo de mis pulmones, sintiendo el aire gélido en la cara...aquí es donde se dan mis primeros pensamientos altruistas..."gracias por un día más"

Claro, tengo ilusiones....

2009-10-20T16:35:00.004+02:00

Hace un par de días un par de amigos, filosofando sobre la vida, me comentaban que me veían mucho más tranquila, lo cual parece ser la tónica, decirme que estoy muy tranquila, que cómo he cambiado, que dónde está ese fuego que me quemaba...y como uno de ellos lee todo esto, creo que contestaré aquí....
CAsi fue un tercer grado acerca de mis metas, de mis sueños, de lo que dejé aparcado por los abatares del destino...aun soy la misma, no os quepa duda, sólo que me reservo porque ser yo agota, y no es broma. Agota intentar estar en todo, contentar a todo el mundo, comerme mi genio, la rabia, la ira, los ataques, agota no parar de pensar, pensar más en los demás de lo que los demás parece que lo hacen en mí a veces...un mix interesante si me pongo a analizarlo...pero no lo voy a hacer, tranquilos.
La pregunta era clara, y no contesté....¿qué es lo que quieres?¿qué te gusta?¿qué quieres para tí?....
Aun considerándome bastante antimaterialista, no me desagradaría nada pasarme los días de compras, tener diez relojes diferentes, mil perfumes, doscientas cazadoras, dormir en sábanas de seda negra o púrpura, bañarme entre pétalos de rosa, ver amanecer y atardecer cada día en un sitio(y mira que tengo destinos en la cabeza....Estambul, Hvar, Atenas, Praga, Viena, París, San Francisco, la isla de Pascua, Río de Janeiro, Acapulco, Venecia, Colonia....), en fin, que como todo el mundo, tengo mis ilusiones ahí.
Desearía tener todo el tiempo del mundo para estudiar, una cosa tras otra, para no dejar de aprender, de enriquecerme día a día, para devorar enciclopedias, documentales, para viajar y conocer otras culturas, para ayudar a los que me encontrase en el camino, desearía dejar mi huella por el altruísmo y no por un puto trabajo o una formación académica mal empleada y encauzada.
¿Tenía sueños? Sí, pero soñando eran pesadillas, así que me echaba a la cama para pensar e imaginar durante horas, visualizaba, y visualizo, pues todas las noches me entrego a este juego, la vida que quería tener y con quién la quería tener, y sigo haciéndolo.
Siempre me dijeron que no hiciese lo que no quisiese que me hicieran a mí, así que puse esa misma ley en positivo, haz lo que te gustaría que te hiciesen, y es lo que hago con los demás, les intento hacer la vida fácil, les preparo estupideces sin aparente valor con las que a mí se me caería el alma, y sigo con las viejas costumbres, ya perdidas, intento ser buena, dejo que cada cual escoja su camino y me guío por lo que siento, pues aunque digan lo contrario la cabeza es muy mala, traiciona, y en mi caso gracias a las personas que me han educado hago sólo lo que siento...que a la larga suele ser lo bueno y lo correcto, aunque por el camino haya altibajos...así es la vida.
Hay gente que lo desconoce pero tengo mi faceta privada, de la que no suelo hablar, porque hablo de lo que siento y obvio el resto de los factores involucrados, por respeto y porque me da la gana, (perdonar si se me va un poco la olla pero estoy con la temperatura subiendo por instantes...), pero si he tenido una vida tan emocionante y si me han pasado tantas cosas no sólo es porque yo sea un culo inquieto, gracias a Dios es porque existe quién me dió alas, quién me enseñó la luz, y quien merece mi más sincero respeto, y, aunque son varias personas, todas tienen algo en común...cayeron en mis redes, jajajajaja.
Hoy hablaba con una compi del trabajo de las nuevas tecnologías y todo este rollo, con una mujer, más mayor que yo, y ella me decía que dónde quedaban precisamente las viejas costumbres, las cartas, todo eso...y le he dicho que se había topado con otra "alma perdida", algo que me llena, que me embarga de emoción, son las dichosas notitas, cartas, mensajes de buenas noches, de buenos días o lo que sea, vamos, el saber que otra persona está trabajando en algo que sólo pertenece a dos, en el aspecto que sea.
Entre líneas....aquella explicación de mi persona como el punto del paisaje en el que detienes la mirada y ya no ves más aunque sepas que está, allí donde el pintor quiere que prestemos atención, me ha inspirado tanto que creo que si antes era exigente, me deberías de haber hecho serlo mucho más, pues el mundo sí cae, y no por su fin, sino por nosotros.
Cuesta muchísimo encontrar a alguien que te haga sentir esas mariposas en el estómago, aunque para mal los hay a patadas...basta con saber que te van a dar una mala noticia....pero hablo de esa sensación de saberte querida,o querido, sin distinción, vamos, que luego me muerden, de querer compartir tus cosas con otra persona, de dejar de pensar en uno mismo para pensar en dos, es un proceso mágico, casi divino, algo que cuando ocurre hace que no puedas pensar en más...exceptuando momentos de exhaltación de la amistad, embriaguez, y algún trastorno mental que hace que haya much@ gilipollas suelto...
Yo reconozco que me hacía eterna ilusión hasta la mayor tontería, el venir a despertarme, un abrazo, una nota, y puede que siga siendo tradicional porque es lo que deseo para mí.
Todos y cada uno de nosotros nos merecemos lo mejor, sólo hay que ponerle empeño.
Disculparme porque he desvariado de forma más que evidente, me voy a subir para casa con vuestra venia porque no debo interactuar con mucha gente, sospecha de gripe, que estoy que me tirita todo el cuerpo, y sé que si releo lo que he escrito voy a decir: ¿pero qué narices has escrito?, y lo borraré...ultimamente estoy de lo más censurable.

2009-10-15T19:50:00.002+02:00

Play para leer....
Con esta canción he decidido hoy empezar la mañana, a las 5.30 en el coche...se deparaba una mañana emotiva...
Hoy quiero hablar de los amigos, los amigos que siempre están ahí, sobre todo cuando más los necesitas, cuando parece no haber nadie. Los amigos que no evitan que te caigas, sino que te tienden la mano para levantarte una vez ha ocurrido, los amigos que te ayudan a despejar dudas, los buenos amigos, porque, como en todo, hay amigos de todos los tipos.
Yo los tengo muy buenos, y quizás la no tan buena sea yo, no sé, puede, porque cuando ellos han tenido cualquier problema han acudido a mí para buscar mi palabra, mi consuelo, y, sin embargo, cuando era yo quién necesitaba la palabra, dormitaba y podía pasarme días en la cama, sin querer ver a nadie.
Hoy sabía que iba a ser un día de esos de necesitar mucho más que ánimo, y la verdad es que no sólo he recibido mejor respuesta de la esperada sino que ultimamente con la gente todo es una balsa de aceite.
Reconozco también que me he convertido en una persona adulta más rápido de lo que quería, cuando éramos pequeños nada era absoluto, todo variaba en cuestión de tiempo, nada nos preocupaba en demasía simplemente porque sabíamos que por muy mal que nos portásemos, todo iba a seguir ahí.
Como en la canción, debería de dejar de pensar en poderes paranormales de heroína de cómic porque a estas altura ni los que me rodean son niños ni tienen esa inocencia, pero yo tampoco barajo siquiera cambiar mi visión del mundo...el mundo, aparte de enorme, es algo que puede darnos las cosas más grandiosas conocidas, sólo tenemos que apartar recelos e historias raras de nuestra cabeza, ser pacientes, pues no todo es una fórmula matemática, y la gente mucho menos.
Otra vez play para leer...
Y esta es la canción que me tendría que haber puesto después para animarme y tener gratos recuerdos, porque de esos hay muchos...

Gracias otra vez a la cabeza pensante con la que desarrollo los pensamientos, las ideas, la que me tiende la mano antes de caer, durante la caída y después.
No hay dolor cuando no hay pérdida, y alguien ha perdido algo???yo espero que algún día la vergüenza, pa que nos vamos a engañar, pero soy capaz de progresar muy rápido, así que cuidado, jajajaja.

2009-10-10T15:18:00.002+02:00

Comenzaron las fiestas, esa fecha del año que tanto me gusta, y ayer fue el primer día....me chocó la mano Bonney M...qué fuerte.
Y bueno, hoy seguiré con la rutina de siempre, pregón peñista, cebollazo al canto, jodida pero contenta...qué contradicción.
No me he muerto, para los que os lo preguntabáis, sigo estando en la cresta de la ola, aunque un poco como en una montaña rusa, para qué mentir.
En estas fechas sólo echo de menos una cosa, ese bienestar de lo correspondido, y hoy me han dado en el clavo, así que quizás la menos sincera a este lado de la Tierra sea yo, valgo más por lo que callo que por lo que cuento, es algo que he hecho siempre, jugar, a un juego que a mí parece gustarme, porque me siento cómoda, pero que habría que preguntar a los que se relacionan conmigo.
Soy una cabezota, o mejor, mi mente es una cabezota, y estos días me ha dado por la añoranza, por pensar, en vano, cómo hubiese sido mi vida sí...y a leer entre líneas. Locura, sí, pero no hace falta que diga que me hubiese tirado a la piscina hasta sin agua.
Mi aprendizaje vital, corto pero intenso e intensivo, me ha hecho tener muchos puntos de vista, pasar muchas noches en vela, algunas por gratos motivos, otras no. Y aunque soy bastante pasota, a veces también echo en falta esa voz de la conciencia que me enseñaba el camino, no sé cómo todavía me quedan ganas de sonreír cuando sabes que has perdido la correspondencia...
Pero no paro de sonreír, y de momento estas fechas son mi homenaje particular a dos personas, y a mí misma, y nada ni nadie está por encima de ello...y al que no le guste que se joda.
Podría ponerle banda sonora al momento, pero sería mordaz, cómo me etiquetaban en el pasado, y, si el presente es un regalo....
me encargaré de pasar un gran pregón

La dama de piedra

2009-09-21T16:54:00.002+02:00

Soledad...

Eres la tierra; oscurecida en la sombra de tus recuerdos.
Eres el mar; en su horizonte por las lágrimas del sufrimiento.
Eres el desierto; por tu ausencia.
Eres por tu frío el invierno.
Y yo soy aquel que suspira y, sin palabras, te dice....
TE QUIERO.

Moisés Fernández (Galicia)

Me pareció un poema muy bello la primera vez que lo leí, supongo que por aquel entonces mi alma caminaba nostálgica por los caminos que se abrían ante mí, no sé si lo que esperaba era encontrar a alguien que me escribiese esas palabras a mí, o si simplemente me llegaron por lo profundo del sentimiento...lo importante es que me llegaron y no cayeron en saco roto.
Después dediqué parte del tiempo a elucubrar, "vaya, parece que en Galicia se forman grandes mentes"...puede que como en el resto de los sitios, puede, y a decir verdad nunca me gustaron muchos los gallegos, cuando vivía en la más absoluta ignorancia, los veía fríos, reservados, con un humor difícil, un poco "perros", a veces incluso hostiles, visión que cambió por completo cuando pasaron los años y leí, conocí y dejé de ver el mundo bajo mis topicazos.
Y ahora no sólo no vivo bajo las generalizaciones, sino que olvidé los tópicos y típicos, hasta sobre mi misma....¿no era una persona nerviosa?¿no me gustaba llevar una mala vida?...pues en fin...adiós a los nervios como algo malo, sigo hablando por los codos, eso sí, y ahora actúo de forma más tranquila y sosegada, cosa que a veces me desconcierta...¿no era una excéntrica?..
Pues conocer a gente hace que nos empapemos de sus cosas, buenas y malas, claro está, y en mi caso conozco a muuuuucha gente. Buena, mala, descerebrada, genios...de todo.
No vivo para nada un mal momento, aunque supongo que podría vivirlo mucho mejor, quizás, pero lo estoy disfrutando, aprovecho cada momento de una estancia terrenal que nunca se sabe donde nos llevará o a quién nos traerá...o se llevará, pero lo esencial lo tengo...estoy viva.
Ya, viva porque respiro, viva porque me late el corazón, viva porque pienso, ando y como, y no, no me refiero a esa vitalidad, estoy viva porque me quema una llama dentro, porque esto sólo se entiende cuando alguien ha compartido tiempo conmigo o ha aguantado mis chapadas interminables, cuando me ha escuchado hablar de esa tristeza tan infinita que siento a veces, muchas veces sin motivo personal, sólo por ver la pobreza, la hambruna, con ver vagabundos o con que me dejen ver callejeros... y vaya, a veces claro que me siento triste, sola, desamparada...pero ahora la mayoría del tiempo ya no pienso en mi soledad, sino en mi compañía. Y qué curioso, hay momentos en los que crees que ya no quieres seguir, que no puedes más, que no sabes que te pasa, que no te encuentras...y siempre sale el sol.
Ahora vivo en primavera-verano, aunque llega el frío que esperaba, y será maravilloso. Tanto que no me apetece ni escribir, lo primero porque Pati está inspirada y deseo concentrarme en su genialidad, y lo segundo porque no quiero distraerme con nada que no sea disfrutar lo que se me brinda, y eso se vive, ya me encargaré de escribirlo después...

Seguidores

2009-09-02T17:35:00.002+02:00

Cada vez que entro en mi blog, cosa que hago con menor frecencia cada vez, veo que tengo un suguidor, una seguidoram mejor dicho, que no sé cómo lo ha hecho para que conste aunque yo ya sabía que me leía, claro. Así que, aunque yo no aparezco en su espacio, ni generalmente en su vida, que paso de puntillas para no hacer ruido, esta chica se llama Pati y escribe, aunque no diré que es escritora porque no sólo es eso, es una larga serie de cosas a las que a la mitad no le podría poner etiqueta. Cómo llegué a ella es algo que sabemos los cuatro de turno y con que lo sepamos esos cuatro vale, cómo siguió ya tiene más miga...ella no lo sabe pero parte de su pasado hace que tenga unos valores casi únicos. O sí, lo sabe, pero cree que aunque no le hubieran enseñado esos valores quizás los hubiese adquirido por ella misma, y yo no lo niego, puede, pero lo que es, es.
Su lectura es mucho más amena que la mía, sabe jugar bien con las palabras, engancha, así que, haciéndole en el fondo flaco favor, este es el sitio por el que me llevo dos años (¿yaaaa?)paseando de "puntillas", intentando hacer el menor ruido posible. Para los que los libros no os dan más y buscáis algo nuevo, no lo dudéis, es vuestra chica, escritura fresca, inteligente, bien cohexionada...de escribir no tendré ni idea, lo reconozco, pero quizás os sirva que os diga que es muy difícil que me lea algo si antes no se me ha motivado para ello.
Http://estoydeseandoquemepreguntes.blogspot.com
Fíjaros de meter todo tal cual os lo he puesto yo.
Mis vacaciones se están acabando, y en el fondo no me importaría ir mañana a trabajar, no sé estar sin hacer nada, aunque sea mi deporte favorito cuando tengo que hacer muchas cosas, pero me han dejado de todo en el camino, he estado en mi ciudad adoptiva, a la que vuelvo en unas semanas, y el destino hizo que por primera vez no fuese a mi sitio, un sitio que me reservo para cuando voy, donde siempre he de subir un día pues allí me siento libre y totalmente inspirada.
Recuerdo sin duda alguna las veces que he subido, por lo especial del momento o de las personas con las que iba, lo mismo hacía en Zaragoza cuando mi ciudad era lo que era y conservaba el camino a San Juan lleno de huertas y de lugares "secretos", ahora, estamos acabando el 2009, y resulta que Zaragoza se prepara para recibir el tranvía, porque claro, una ciudad de nuestro nivel ha de poseer medios de locomoción más nuevos y sofisticados....¿qué pasaría si decidiesen invertir ese dinero, o sólo una parte, en crear centros para las personas que se están quedando en la calle por la crisis o en dar de comer a los que no tienen recursos? cada día miles de personas engrosan aun más si cabe las listas del paro, personas que no tienen garantizado el pan que llevarse a la boca, personas que tenían una vida normal, que podían estar casados, con hijos o con familiares a su cargo...y la juventud...en mi caso podría estar preocupada por si cada día estoy más o menos guapa, por comprarme ropa, por acabar de una vez con la casa(que es la historia interminable), podría preocuparme de sentar la cabeza entre las opciones que tengo...pero soy una García, y claro, decido complicarme más la vida, dejar de lado mis sentimientos y seguir empapándome de las muertes violentas que se dan, de las injusticias, de las guerras, de la gente que duerme en la calle...y eso que tengo material sobre el que trabajar.
Y aquí entra lo que más me trastoca, una frase mítica, una frase que una madre pasó a su hija y que su hija decidió compartirla con alguien que no era de su familia, creyendo que así le haría un favor, porque la sabiduría de su madre era muy..."peculiar", y en este caso cierta...ese "antes de meter muebles nuevos has de haber sacado los viejos"...lúcida por sí misma, una frase que me hizo pensar, y repensar...tiempo y tiempo, para llegar a ver que es que no hay más, ya está, si tiene solución por qué preocuparse y si no la tiene....por qué preocuparse. El problema no es que yo meta o deje de meter muebles, que bastante tengo con estar haciendo de montadora de muebles sin haber hecho la O con un canuto. El problema no existe, o mejor dicho, existe en la medida en que lo deje existir...y si mi madre puede con todo, yo puedo al menos con la mitad que pa algo le saco un palmo.
¿Qué tipo de inquietudes intelectuales tenemos? una vez, en unacharla distendida con Pati, hablaba sobre esto, y no pude evitar construir un paralelismo a sus palabras y preguntarme...¿y cuales tienes tú?(o sea, yo)y no supe contestarme, no supe pero sé que las hay, sé que no necesito una carrera para decirme que he hecho cosas, que me preocupo por cosas, que no necesito etiquetas que me confieran un valor, que no necesito a una persona que me haga sentir viva, que soy, simplemente porque existo, y que, a partir de ahí, lo demás que voy sumando es lo que me diferencia de los demás.
Me aburriría estudiando, lo sé, pero ahora ponme a ayudar a pobres, a o cuidar animales, o a hacer manualidades con abuelos, o a atarme a un ballenero en el Báltico, o pídeme que de todo lo que tenga por una persona...y mi deseo no es que se acabe la guerra ni el hambre en el mundo, por muy buen deseo que me parezca, mi deseo me atañe sólo a mí, a una hormiguita, porque en el día a día ya intento ser alguien, no alguien famoso, sino alguien diferente.
Y me encuentro a personas así, algunos lo saben, otros lo desconocen y otros por mucho que se lo diga no me creen. No todo el mundo es igual, aunque deban de tener los mismos derechos, no todos deben de ser tratados con los mismos métodos. Y ahí entran los que tratan conmigo, que parece que soy yo la que siempre está ahí, a las buenas, a las malas y a las peores, y resulta que , oh, sorpresa de la vida, quién debía de estar no está y está quién no esperaba....milagros de la humanidad, somos capaces de los mayores actos de amor, pero también somos egoístas, hacemos daño mirando nuestro ombligo, y, para cuando nos damos cuenta de todo el mal obrado, y, como me enseñaron...a veces no podemos hacer más...Y yo, simple y pobre damisela, no soy más que una chica de barrio que poco puede hacer ante el mundo que veo, pero lo intento.
Gracias

Sólo una cosita....

2009-08-14T18:46:00.000+02:00

Vacaciones!!!!!!!!!!!!!!!

Trébol de la suerte

2009-08-11T14:36:00.002+02:00

Ayer, en una de esas redes sociales a las que no necesito darle más bombo pues por sí misma ya es famosa, abrí un trébol de esos y la frase fue: el amor se muestra tal y cómo es. A los pocos minutos recibí un sms que me decía : ha dado en el centro de la diana. Poco después una llamada que, por lo inesperada, me dejó pensando hasta la noche...parece que me siguen, pensaba.
Y esta tarde he quedado con quién no se si me va a dar soluciones o me va a hacer plantearme más dudas....(ya lo siento Pati...), aunque supongo que esa es parte de la gracia. Aunque puede que sólo sea para mí, pues eso de decirme que soy de manual, predecible (para según qué cosas) me ha hecho caer en rebeldía de nuevo, pues no quiero ser la típica nada, prefiero ser atípica y quejarme de ello, es un gustazo.
LLevo unos días sintiendo una virulencia interior comparable a la de un tornado, algo que crece y sube interiormente pero que después se disipará como si nada, dejando a su paso un reguero de destrucción(joder qué mal suena...), y tampoco entiendo muy bien por qué porque conscientemente veo, y digo VEO, posiblemente cosas que no debería ver, y me doy cuenta de cuantas veces la cago por no pensar, por esa puta manía de dejarse llevar, que es lo primero que te dice la gente, a la marcha, espérate a ver qué pasa, tiempo al tiempo...y una mierda.
Sin embargo, sin que sirva de precedente, me estoy sintiendo bien conmigo misma, me echo a la cama y dios!!!!duermo!!!!, no sin dar tres o cuatro rodeos a lo que me preocupa, pero sin parar demasiado, sólo le concedo unos instantes, pues esas cosas son lo que se merecen.
Y caigo de nuevo en mis recuerdos, en saber que no tengo ni puta idea de lo que me tiene preparada la vida, pero a la espera de que sea algo bueno, porque no tengo ganas de perder el tiempo, ni quiero que me lo hagan perder, lo tengo claro.
Y, aunque he hablado poco de ello, pues ganas no tengo excesivas, me quedan 3 días para irme de vacaciones, y las comienzo en Bilbao, cómo no, fiestón de reencuentro de mi amigo Daniel y la persona que os escribe, yo. Y en vez de irme con mis amigos de allí o lo que sea me voy a casa de una amiga de Daniel donde vamos a estar ciento y la madre, y mi amigo es un liberado y un abanderado de la vida...al igual que su gente...ásí que me temo que el finde será cuanto menos especial, además con un poco de suerte me quitaré un lastre que llevo al cuello, amén de pasármelo de puta madre, por el reencuentro, por las vacaciones, porque me lo he ganado y porque me apetece desconectar del mundo.
Tuve suerte de en su día conocer a quienes me mostraron el camino correcto, a quienes decidieron que valía la pena dejarse los cuernos para hacerme entrar en razón, pues me habéis hecho ser paciente (pero impaciente a la vez), ser buena y, lo más increíble de todo, saber qué merece la pena y qué no...y, en un alarde de prepotencia, y si me lo permitís...cada día yo la merezco más....toma ya.(ya lo siento..es que no veo casi a mi abuela)

Sustazo en la noche

2009-08-07T14:53:00.002+02:00

Ayer pasé mal día, comenzó siendo demasiado bueno, pero sabía que tarde o temprano mi tranquilidad se disiparía y comenzaría a dejar espacio a la desidia, quizás también en parte por la sobre actividad llevada a cabo, trabajé, llegué a casa y, sin comer ni nada, me puse a pintar como una loca, ya que Marta dice que ayuda a no pensar y liberarse y bla, bla, bla...me río yo de sus "liberaciones". Pa alguien de artes o letras quizás.
Entre rodillazo y rodillazo mil llamadas, mil no, pero unas 10 sí. Muv¡chas preguntas, muchas de ellas extrañas, aunque comprendí de dónde venía el hilo y me di cuenta de que no tenía ni idea de dónde me había metido, "has abierto la caja de Pandora", y zas, como por arte de magia comencé a suspirar profundo, una vez, y otra y otra, hasta que el nudo que tenía en el estómago se convirtió en una bola enorme, que se extendió a la garganta, y de ahí pasó a la cabeza...una propagación natural que me deja k.o.
Hablé con mi Martis, hablé con Laura...sí, esas preguntas no son casuales, se te va a desbordar la vida, en general, y eres muy grande, pasa, que bastante tienes ya...hasta hablé con mi hermana para pedirle consejo, algo que no había hecho nunca, porque por una vez estoy teniendo visión periférica y puedo decidir con la cabeza y no con la patata. A la marcha, ya se verá, pero no hagas nada más, no seas tonta. Y dale al rodillo...
Intenté manipularme, a mi mente, algo inútil por otro lado, metiéndome en la ducha, sentada, dejando que el agua me cayese por la cabeza, por la cara, intentando sentir sólo mi ser, mi alma...pero sentía mis pensamientos, los que tendrían los demás, sentía que no dejaba de ser una niña que se cree todo.
Y en esas que decidí echarme a la cama a ver si así se me pasaba...vino la señora de las uñas afiladas, mi gata, se tumbó, primero en mi pecho, luego ya la eché, y respiraba fatal..."el calor", pensé. Cuando al rato deje de sentirla, así que encendí la luz, la miré, miré su tripa para ver si se movía y no distinguía la respiración...no quería tocarla...la moví...no hizo ningún ademán...empecé a ponerme muy nerviosa...me dió un vuelco...la volví a mover...nada....me levanté de un salto, literal...y ya la empujé como no queriendo creer que pudiese pasar eso...y va la hija de puta y abre un ojo....No imagináis el rato que estuve al borde de un ataque de nervios, con el corazón a dos mil, casi sin poder respirar, porque durante 10 o 15 segundos a lo sumo pensé que se había muerto...me eché a temblar reflexionando acerca de la edad que tiene, sus últimos achaques(porque por la tarde vomitó de nuevo)y vamos...que no sé si quiero seguir teniéndola conmigo. Sé que es muy fuerte pero es que como me la encuentre muerta de esa me quedo gilipollas. El lunes se va al veterinario le guste o no, aunque se suba por las paredes.
A lo que me conseguí dormir, que serían las 2 o 3, empecé a tener sueños raros: el trabajo, un par de personas que pasaron por mi vida...y no sé en qué momento hice una conexión extraña y, estando dormida, pensé que había algo raro en la habitación conmigo, lo sentí, y me desperté. No me quería mover por lo del miedo inicial, pero necesitaba saber qué narices pasaba, así que extendí el brazo, encendí la luz...y nada...pero no me sentía sola como habitualmente. Díficil de explicar. Al principio temor, luego me desvelé y me cabreé, y dije: a la mierda, si es un espíritu que pida cita que tengo la agenda ajustada...cojí mi almohada, la abracé y pasé del mundo.
Todo esto me llevo a varias ideas...¿merece la pena querer cuando para todos el fin es común? no soy buena con las pérdidas, y no sé si quiero correr el riesgo de poder perder lo que me importa o a los que me importan. Puede que sea una actitud ed cobardes, que mi abuelo tenga toda la razón y no vaya a ser más que una infeliz, que sea una cobarde, pero prefiero desvincularme de los sentimientos, si es que puede hacerse.
Demasiado profunda para ser tan pequeña.
Pequeña.
Una palabra bonita.
Una palabra que me gusta aunque su connotación rara vez sea positiva. No suelo usarla, y si lo hago suelo emplearla con matices cariñosos, que, aun conociendo su significado, es lo que me evoca, cariño.
Cariño...aunque os parezca increíble, me acaba de llamar mi madre mientras escribía esa palabra y es lo primero que me ha dicho..."hola cariño"...qué fuerte...más coincidencia e imposible. Y tampoco os creáis que somos una familia súper cariñosa porque nos arreamos de cada leche que pa qué...
Iba a decir que esa es una palabra que sólo utilicé en una etapa de mi vida, y que me encantó, porque la sentía, no era una muletilla, una forma de no decir un nombre, la decía porque me acostumbraron y al final no me salía ni decir ni el nombre, porque me sonaba hasta raro. El otro día la dije en un lapsus e inmediatamente pedí disculpas y me pedí disculpas....¿qué haces capulla?, tenía sueño y ya sabemos que eso juega en mi contra.
Y ahí está mi señora madre, liándome la cabeza pa que suba el domingo que están pasando allí unos días mi hermana mayor, con Yago, Joel y Edurne, que me prepara unos canelones "especiales" (con leche "especial" que dice ella...vamos, sin lactosa)...ya sé que soy muy cansina...pero...¿os he dicho que adoro a mi madre?es la bondad personificada.
Quería tratar otros temas, uno de ellos una conversación con una compañera de trabajo que me ha dejado pensando...hablábamos de varias cosas, así que os voy a poner el fragmento que ha sido el clave para mí:
-¿Eres feliz?(me ha preguntado ella)
-(Reflexionando lo justo)No creo en la felicidad.
-Buena respuesta
-Sí, para quién sabe ir más allá...¿tú crees en ella?..
-Sí...todavía.
He guardado silencio tras esas palabras porque sabía que no debía abrir esa puerta, he intuído un duelo inmenso, resquemor, y podía hacer daño sin querer por pasarme de lista con la trascendencia, y no todo el mundo la lleva bien, eso es algo que voy aprendiendo poco a poco.
Pero me he quedado pensando, sintiéndome un poco mal por si en algo habñia incomodado con aquella pregunta, devolviendo la pelota, y, al volver a verla le he dicho...
-¿Puedo hacerte una pregunta? Quizás sea un tema demasiado personal
-Sí, aunque igual no respondo
-No importa...¿crees en Dios?
-No...ya no...
Y ha lanzado tal suspiro que he vuelto a notar que me paso tocando teclas de la gente que la gente prefiere no tocar, y, si no lo hacen ellos...¿qué derecho tengo de hacerlo yo?
Tengo la manía de buscar el dolor de la gente, lo hago sin querer, de forma inconsciente, atraigo a almas fragmentadas, si no las busco, remuevo sin hacer ruido, de forma imperceptible, a la vez con gran rapidez, y luego me siento mal porque siento lo que sienten como si lo hubiese vivido...y no es un decir. El sufrir en exceso también me caracteriza.
Cuando no consigo mi objetivo, que no lo planteo, va surgiendo, cambio la estrategia, me olvido, paso del tema, y puedo apartar completamente a alguien, hasta olvidarlo...así me lleva pasando en los últimos tiempos que he olvidado hasta el nombre de gente que iba a mi clase, que trabajó conmigo, que entrenó...pero no gente ajena a mí, no, gente con la que trataba a diario...
Algo que me decía la persona de la que más cosas buenas he sacado, a parte de mi familia, es que no resultaba indiferente, o caía muy bien o muy mal. Y a mí me pasa lo mismo...no tengo en mi vida personas pssé, de esas que obvio, o siento cariño o me es indiferente.
Y ahora me redescubro como alguien que antepone la estabilidad y felicidad de loq ue le rodean a la suya propia, con la esperanza de que algún día le llegue su particular "tierra prometida", la cual sé que no existe porque la ha creado mi cabeza, así que es sólo una ilusión.
Ayer, y manda huevos que yo pensase así, me fortalecí en la idea de apartar al inicuo de mi camino, algo que cuando leí por primera vez me marcó. Yo entraría dentro del pack, y eso que ahora soy una abuelita que se medio cuida, y donde no llego yo...llegan otros. Y pensaba en lo que era bueno, en lo correcto, me preguntaba qué debía de hacer, qué iba a hacer y qué debía de evitar. Pensé que sería increíble tener ayuda, o el consejo de alguien más sabio que yo en estos laudes.
¿Qué siento? ¿Cómo me siento? ¿Merece la pena invertir tiempo y esfuerzo? Y acabé pensando que dentro de mis cagadas cada vez meto más la pata o me falla el instinto del que antes me dejaba guiar.
Me queda una semana para las vacaciones, casi estoy ansiosa...la Alhambra, Granada, la fiesta granadina, Málaga...qué bella es Andalucía...sólo una nube cubre mi horizonte...¿debería de marcharme?lo digo por la gata...¿y si pasa algo?...
En fín, como véis llevo la cabeza hecha un Cristo, encima en el trabajo este nuevo no hablo en casi todo el día, así que salgo atacada.
Aquí os pongo un videoclip que me gusta, de la peli NO es otra estúpida película americana, una peli que le he hecho tragar a todo el mundo, que es muy mala pero a mí me hace partirme de risa. El vídeo es Tainted Love y, por favor, ved la peli, así encajaréis los personajes del videoclip y entenderéis la gracia...porque está claro que a mí Marilyn Manson no me va mucho, la verdad.

Volvemos con la curiosidad

2009-08-06T16:48:00.002+02:00

Para los que me conocéis, ya sabéis que la curiosidad es uno de mis rasgos ocultos, aparento pasar de todo pero en el fondo observo más que la mayoría, cuando quiero me hago la pillada y cuando quiero tengo una mente brillante, que, por cierto, regalo.
Y eso ha ocurrido, que en uno de mis ataques de curiosidad (porque no se pueden llamar de otra forma) he mirado quizás lo que sabía que no debía, y me he quedado mal, ¿por qué? debería de estar jodida por otros motivos y me encuentro tranquila, qué extraño. Llevo dos días durmiendo 5 horas, un récord para mí, y parece que nada me quita el sueño...ni quiero que lo haga.
Eso sí, a ver cómo duermo hoy porque llevo un trancazo...en agosto y con catarro, manda huevos. Y ahí estaba pintando de blanco las paredes de mi casa para volver a pintarlas de color, porque somos unos záforas y no tenemos ni idea de pintar, así que a ver qué sale esta vez...
Me hago mayor, y me doy cuenta de que empiezo a ser demasiado "mayor", es decir, ya no aguanto las chorradas, ya no me sirve ni sirve para los demás lo de ser pequeño y no tengo claro nada pero sin embargo voy tirando.
Me hago mayor porque soy autosuficiente, aunque añoro esos viejos tiempos en los que era el centro de atención de algunas personas, ahora lo soy de mi gata y porque no ve a mucha gente más.
Y hoy me he enterado de que una persona lleva desde mis comienzos imprimiendo cada palabra que he escrito, todas las entradas, qué fuerte, la verdad. No sé cuántas llevaré, muchas, y muchas infumables también, así que hay que tener mucho apego para hacer eso. Y es algo que me fascina, me alucina la gente que se flashea conmigo, ¿qué les llamará tanto la atención? (me pregunto mentalmente)
En fin, que me vuelvo a pintar que anda que no me queda y el sábado tengo fiesta de la pintura en casa: gente, rodillos, pintura, paredes y bebida...si me da el punto hasta haré algunos cócteles.

En respuesta y sigo con lo mío

2009-07-29T16:37:00.002+02:00

Por partes...
Sergio, el placer ha sido igualmente mío, nos seguiremos viendo en el cambio de turno, y quién sabe si no vuelvo a rotar.
Para poner al día lo que pasa es que me han cambiado de puesto y ahora voy fija de mañanas de 6 a 14 y de lunes a viernes, algo que no había tenido nunca así que os prometo que lo voy a disfrutar.
lo de la curiosidad...sí, pero con las ganas me quedé de saberlo, aunque no importa, ya te dije que la privacidad de la gente está antes que mi curiosidad, cómo veis innata...lo que me lleva al segundo comentario...¿no podías haber puesto el nombre?
ahora a jugar a las adivinanzas....si me conoces hace tanto y ya tenías capacidad de estudiar lo que pasaba es que eres mayor que yo, de mi barrio....¿amigo de mi padre?. No sé si me he tomado bien lo que has escrito, la intención era buena, pero nadie sabe cómo era de pequeña, en qué pensaba o qué hacía y me he sentido vulnerable, aunque ultimamente ya me estoy acostumbrando.
Sí, sigo igual, "la rebelde", la hija de los disgustos, aunque con los años he optado por callarme lo que se que va a disgustar, así que tengo a mi madre la mar de contenta y mis hermanas, como no son tan inocentes, alguna caneada me meten. Pero en fin, gracias.
Ahora a la mía...
A ver, ¿es posible que exista alguien que se acuerde de mis cosas como si fuera yo misma, que esté ahí siempre que se la necesita y que me llegue al alma por buena, sincera y grande??????pues sí, otra vez, pa que lo sepáis todos, esa es Marta, que está disfrutando de sus vacaciones (aunque luego le digo lo del cd, Sergio), pero que siempre tiene tiempo para ver qué tal estoy, cómo me ha ido el día, cómo llevo la cabeza o para lo que sea. De un 0 a un 10 le tengo que poner un número exponencial, porque no me cabe ya. Está ahí sea la hora que sea, el día que sea, para lo que sea y esté dónde esté...y mola. Por eso quiero que sepáis que tengo la enorme suerte de que la artista, cantante-jotera(grrrrr)y polivalente de actividades varias es ENORME. Le pedí matrimonio y aceptó, aunque todavía no hay fecha, jajajaja.
Ahora en serio, personas como esta son las que me hacen creer que la vida tiene más sentido que el de vivir y pasar los días, y ahora volveremos a estar juntas TODOS LOS DÍAS!!!!1(en cuanto vuelva de las vacaciones que me temo que no serán muy exitosas...las mías, digo).
Otra persona a la que voy a hacer referencia sin escribir entre líneas ni leches...Patricia Mateo(joder, me ha impresionado hasta escribir el apellido...falta de costumbre). Dícese de aquella loca transgresora que es terca como una mula, inteligente cual Einstein y jovial porque ella lo vale. Alguien a quién no veo con mucha frecuencia porque esta nos mataría, o nos mataríamos( :-) ), pero que en la última visita quedó claro por dónde estamos tirando. No sé qué dirás tú, yo acabé pensando que tú ibas a ser una jefecilla con tanto proyecto, curso, etc...y que yo me he tirado más a la senda espiritual con el rollo este de ser buena, de ser razonable, etc...es decir, tú cada día eres más lista y yo más gilipollas, porque hay que ver, me las cuelan dobladas. (Pa que mi madre me diga que yo no soy buena, que soy tonta....ella!!!!que es la reina de la inocencia....). Aun así no importa, no espero mi entrada al mundo celestial, ni lo quiero, ya sabes, pero me gusta sentirme bien conmigo misma, por ser sincera, por no herir, por no manipular, ni jugar con los sentimientos de nadie. Supongo que guantazos en el camino me los voy a dar todavía a miles, es lo que tiene el aprender, que se hace a base de caer, pero estoy guay, y eso gracias en parte a tí y a parte de tus genes, o lo que es lo mismo y más claro, no puedo ni contigo ni con tu hermana. Aquí porque es mi espacio y cuento mis gilipolleces, pero es para haceos un espacio entero para vosotras.
¿Título? Cosas de los Mathews....o "me presta" (por Dios, hacía mil que no escuchaba eso). piénsalo, que daría mucho juego.Yo lo haría con mis hermanas pero ya sabes, soy una "calzonazas" y al final mandan ellas.
Y por los acontecimientos de un tiempo a esta parte, y ya lo digo en abierto porque ando un poco cansada.....TRANQUILOS...
En unas semanas vuelvo a ser yo, os doy mi palabra, os vale???
Y total, que al final no he contado nada de loque quería escribir...soy una empanada.

Canciones estúpidas

2009-07-19T16:47:00.002+02:00

Domingo...ese maldito día. Nunca sé qué hacer, hago mil cosas pero ninguna me distrae, y al final el domingo pasa, sí...pero a qué precio. Y hoy trabajaba, así que ayer intenté no echarme tarde, lo cual fue imposible porque llegué a casa y me enganché a vidas anónimas y al póker stars, sabía que no tenía que haber encendido el televisor...me eché, me desperté, me dormí, me desperté, me dormí, y así varias veces, qué agonía, coño. Y sobre las 6 y media a un animal le ha dado la locura de medianoche y se ha puesto a correr por toda la casa, rabiando, loca perdida, me ha saltado encima varias veces, hasta me ha arañado en una de sus carreras, y claro, me ha hecho levantarme, evidentemente no para ver que le pasaba, sino con intención de meterle en el trasero, pero es más ágil y más lista que yo. Qué hija de gata... Y encima me levanto para trabajar y aparezco con el pijama que no sé cuando me lo he puesto, porque lo dejé en el sofá, a las 6 no lo llevaba...pero sí a las 8.
Y ahora voy a la referencia del título porque roza lo absurdo...tantos años escuchando canciones de los 80, con toda mi emoción ahí puesta, y hoy, 24 años después, me da por escuchar detenidamente la letra de la canción "labios de fresa" de danza invisible, o lo que es lo mismo, Javier Ojeda, y a ver...pase el corazón de melón, venus salida del mar, sí, muy poético...pero...¿qué es eso de besarte es como comer palomitas de maíz?, o lo que es peor...DE COLOR NEGRO MEJILLÓN SON TUS OJOS AL PUNTO DE SAL.....jajjajajajajajajajjajajajajjajajajajajajajajaja.....jajajjajajajjajaja, lo siento pero me ha superado...hilarante. Estúpido, sin más.
Me he pasado varias horas riéndome sola, sigo haciéndolo, se lo he contado a varios compañeros, a varios amigos...y algunos se sabían la letra...es vergonzoso...
Pase que no sepamos que gilipolleces dicen las canciones en inglés, pase que escuchemos "ese algo que soy yo mismo, es un cuadro de bifrontismo que sólo da una faz"(que es una moneda de una sola cara y que tardé años en descifrarlo)(es que ojito con las canciones de Mecano...excepto Hawaï-Bombay y alguna así ridícula), pase que me guste Nino Bravo y otros autores ya olvidados, como los Gemelos del Sur, pase que me guste un grupo ficticio de una peli, las Sioux, y su "bailamos fatal, cantamos peor que mal...", pero es inadmisible tener una canción de culto que diga esas payasadas...es que cada vez que la canto mentalmente me parto el culo.
Y luego están las canciones que me encantan y de las que no me sé ni el título ni el autor, canciones que por mucho que exista la Kiss y Europa, emisoras que siempre ponen música "remember", un día serán descatalogadas y las perderé...¿por qué no dicen los títulos según sale la canción?, está muy bien los de 30 minutos sin interrupciones, pero siempre me pierdo pillar el título y cuando lo hago no llevo boli...otra postulación de la ley de Murphy.
Ah, y bienvenida a mi espacio, entre tú y yo...¿a que era verdad lo de que soy una escritora existencialista?(si es que soy escritora, vamos)
Y aquí tenéis una canción que me encanta, que la habéis escuchado fijo....pero....seguro que la habéis disfrutado????yo lo hice ayer, a oscuras, con la gata encima, medio litro de coca-cola, y la cabeza loca perdida

Y aquí otra versión del canon de Pachebel, siempre quise tocar el piano y el violín(o que me lo tocasen...sin pensar mal...), y esta canción me parece preciosa, aunque esta música no puede escucharla cualquiera, hay que tener paciencia, sensibilidad, tacto y mucho gusto...y a mí me fallan todos...

2009-07-18T16:06:00.000+02:00

Perdón por suprimir la última entrada

No pasa nada por mirar

2009-07-04T21:20:00.002+02:00

Eso es lo que me han contestado desde Madrid en la fiesta del orgullo. No, no es que pase nada, y si pasa, pues ya se sabe, se saluda, pero yo no estoy de acuerdo. Si por mí fuese habría quién llevaría burka, jajajaja. No, es una broma, pero es sorprendente cómo la gente se ocupa de mirar y que les miren cuando yo me ocupo de que no me vean y de intentar no mirar, porque acabo con manía persecutoria.
Y mientras unos están de fiesta, otros a punto de marcharse a San Fermín, y cuando están al caer el Torico (que esta no me la pierdo) y Monegros, yo me tengo que echar a la cama porque mañana, domingo, voy a hacer horas, y es que la pela es la pela, y más cuando dependo sólo de mí. Aunque después me voy a echarme la siesta a la piscina de San Juan, y a hacerme fotos acuáticas con la cámara de Laura.
Me estoy perdiendo todo lo bueno que hacía otros años, como viajar, viajar y viajar. Todavía no he ido a la playa y dudo que la pise en el 2009 (bueno, ya la he pisado, en Bilbao, Santander, Laredo, Mundaka, Mioño..., pero para mí eso no es playa)(aunque son más bonitas que las del Mediterráneo yo no tengo huevos a nadar allí), no me he ido a ninguna fiesta rara de alguna ciudad desperdigada, he dejado el alcohol y no lo he encontrado, pero a cambio tengo la patata bien, y la olla estable.
Ahora he de subir a hacerme la dichosa cena, que no imagináis que ganas tengo de que me la hagan, con unas velitas, música de fondo, y antes de echarme a la cama un masaje, pero bueno, así aprendo lo que es ganarse el pan, cómo me decían de pequeña.
¿Y qué pasa si no como pan? porque a excepción de algún bocadillo esporádico el pan bien lejos de mí.
Para las nuevas incorporaciones a mi espacio, y a mi vida, la real digo, no este chapón invertebrado e insulso, bienvenidos, recibo más de lo que doy.
Entre líneas, mejor una vida aparentemente anodina que una locura de existencia como la mía, además, así siempre habrá ese magnetismo que atrae a trapalleiras como yo.
Y aquí lo que a día de hoy pongo en el coche una y otra y otra vez....

El pajarero

2009-07-02T22:35:00.002+02:00

El pajarero, una palabra que en su día me hirió, que me sintiese así definida, y que ahora el pajarero ha venido a mí, o sigo siendo el pajarero, según se mire. Lo único claro es mi facilidad para meterme en camisas de 11 varas, y disfrutar haciéndolo, no voy a negarlo, a veces disfruto mucho.
Este pajarito, en su día, se metió en un lío demasiado grande, demasiado pollo para tan poco arroz (¿es así?), y aunque al principio disfruté como una enana, desde el día 1 sabía que me pasaría factura y lo pagaría, cosa que hice, pero aprendí muchas cosas, y ahora sé dónde debería de estar el límite, lo sé, cosa distinta es que me lo pase por el arco del triunfo.
Pero la vida, cosa de la que me quejo con frecuencia, tiene regalos inesperados, cosas que no esperamos, y también puñaladas por la espalda, las llamadas traperas.
No hay nada imposible, y yo he conseguido hacer cosas y meterme en fregados tan, tan chungos que si los contase parecería una peli de Spielberg, y resulta que, cuando en su día me decían que el tiempo lo cura todo, que con distancia las cosas se ven de otra manera y bla, bla ,bla, yo pensaba: manda cojones que no pueda reventarle la boca a este/esta subnormal. El tiempo es una medida, simplemente, la distancia...una putada según mi experiencia....pero resulta que en mi vida se da un patrón, algo que se repite cada cierto tiempo, recibo un regalo cuando creo que no se puede estar más abajo, de repente, zas!!!...un rayo tan luminoso que da miedo hasta mirarlo, y es para mí. Más o menos, claro, porque mío no hay nada.
Me vendo poco y mal, pero voy de frente, y cada día me siento mejor, decirle a alguien cómo eres con exactitud, los puntos malos y sentirme aliviada es algo que no me pasa con frecuencia. Explicar sin cortarme todo lo malo que he hecho, mis crueldades, mi faceta mordaz y saber que estoy boicoteándome es jodido.
Estoy reventada de todos los lados, porque no duermo por el calor, y eso que me echo agua y me empapo, no duermo por los aviones, por los trenes, por las obras, en el trabajo estoy haciendo ciento y pico picking/hora y siendo constante, algo inaudito en mí, con la casa estoy desmotivada(la culpa de todo la tiene el calor...lo odio), pero estoy contenta, aunque tenga el coche con coca-cola por todo el tapizado, aunque haya perdido unos kilos porque con este puto calor no me entra nada y aunque me esté convirtiendo en una hippie de la vida.
El único inconveniente que veo ahora mismo es que cualquier día me da un yuyu por la temperatura, cada noche me despierto unas 10 veces, chipiada, cojo la botella de agua y, con toda la sobada, me la echo por encima. Y si no me levanto, dormida, voy al baño, pillo el grifo y me mojo. A esto hay que añadir que duermo juntando todo el tiempo unas 4 horas, eso por el día que me da por dormir 16, qué viva el control...pero que viva lejos de mí.

Soy una empanada

2009-06-17T22:59:00.002+02:00

Y no precisamente gallega. Hoy me he levantado con el pie izquierdo, se veía venir, sólo, o eso dicen, hay que mirarme a la cara y ya se sabe si se me puede o no hablar. Pues no estoy mucho por la labor.
Y hablaré de cómo se me va a veces la cabeza a lugares donde no llego conscientemente, hoy, por ejemplo, me he levantado repitiéndome que era 17 de junio y que algo fallaba, que se me olvidaba algo. Así, con ese sentimiento que odio, me he ido a trabajar, hasta que he caído en la cuenta conduciendo...llevaba 5 meses esperando mi cita supuestamente mensual o bimensual con A.V. y otra vez se me ha olvidado...así que estoy descontrolada, y con el hunor que me gasto ultimamente no os pongáis muy cerca. Y el que avisa no es traidor.
Otra cosa no, pero traidora no es algo que me defina, aunque sí a otras personas, ¿verdad? daos por aludidos, me la suda.
Así que esta vez la recomendación del cheff es dejarme tranquilita porque no tengo el chichi pa farolillos, ni ganas de aguantar gilipolleces y empiezo a tener ese nudo que suele ser miedo, que acaba transformándose en cólera y me vuelvo violenta, tal cual. O al menos eso dice la Psicologies.
Y para mi Martis, de nuevo paciencia, 8 días es algo y bueno, al igual que con Javi, luego pillas con más ganas a la gente. Ya estoy acostumbrada a esto de los turnos y tal, al principio llevaba mal lo de no coincidir con la gente a la que quería, me pasaba el día pensando en este o aquel, pegada al móvil, esperando noticias, de una forma bella, la verdad, o al menos esa es mi versión, puede no coincidir con la otra parte. Me pasaba los días durmiendo mal, comiendo mal, gastaba mis energías en estar al cien por cien cuando llegaba ese momento que tanto esperaba, y por ello me la sudaba no dormir, no comer y volverme loca, porque eso es lo que me estaba pasando.
A la larga no me sirvió de nada, pero que me quiten lo bailao, porque descubrí las mayores miserias, las mayores alegrías, me enamoré de mí, por primera vez. Sí, me enamoré de mí, y no por narcisismo, sino por ser la mayor anormal del mundo, no sé si podré amar,lo dudo, me exijo demasiado y eso hace que vea a los demás como una carga más, y no como un alivio.
Y ahí de nuevo entra en juego mi artista favorita, otra vez mi vida sin luz, otra vez nada me llena, otra vez flirteo con la obsesión, la paranoia, la excelencia y la genialidad...y encima encuentro a quién le encanta.
Recibo guantazos por arrancarme el pelo, broncas por el descontrol, no me guardo los demonios en absoluto y en un año y pico ni una palabra más alta que otra, raro en las dos, por cierto, porque a cada cual más zumbada.
Para todos soy esa medio encargadilla o esa enchufada que se toca el haba todo el día, que no siente ni padece, que piensa todo lo que dice, para mis amigos soy esa que siempre defiende las causas perdidas y a los débiles y para mi familia soy un trasto, la persona tras la que tienen que ir. Y no necesito a nadie detrás.
Algo que me ha hecho gracia es que haya dicho que esa dependencia no era buena, jajaja, lo he dicho por el simple hecho de que alguien me lo dijo a mí y se me quedó ahí, tipo imagen fotográfica.
Y otro de mis multiples defectos es que recuerdo más lo que me hace pensar que hago algo mal que no lo que me ayuda a mejorar.
Frases como:
El mundo pone a cada cual en su lugar, sólo espero que a tí te trate bien.
No me quieres.
Las cosas no son como empiezan sino como terminan.
¿Ya estás maquinando?seguro que es algo con malicia.
En vez de sangre tienes vinagre.

Y puedo seguir.
Creemos que en la vida vamos a llegar a ser grandes, aun creyendo interiormente que no vamos a ser nadie, machacamos a los demás con nuestros miedos, nuestras inseguridades, con nuestra ira, cargamos a los que nos rodean de pesos que no les atañen y después nos escondemos vilmente cuando nos necesitan, bien porque no estamos "capacitados", porque no somos especialistas o por lo que sea, aunque todo son excusas para apartar a alguien que ya no nos sirve.
Esto es una denuncia, ni social ni global ni pollas, es que me sale la mala virgen por las orejas y hay cosas que por más que me droguen y me drogue siempre me irritarán: los susurros ajenos, la cobardía, la traición, la hipocresía.
Ayer, en la consabida Psicologies, que es una chapa de revista que me compro, hablaba de cosas interesantes, hice un test, otro más, la respuesta: busco identidad. Y la clavó. No busco seguridad porque me siento segura por mi misma, tampoco estabilidad porque aun dentro de mis fluctuaciones soy bastante sincera, pero sí identidad porque la he regalado poquito a poco. ¿Que queda de mi actitud radical?El mandarlo todo a la mierda, y jurar en hebreo porque flipo con la injusticia, en general.
Creo que si existe algo que equilibra o maneja el mundo debería darse cuenta de que mueren personas que merecen vivir, personas que tienen mucho que dar, que todavía no lo han visto todo o no han empezado siquiera a vivir, personas que pagan lo que hicieron sus padres, sus novios, sus amigos, personas que transmiten paz, felicidad, tranquilidad, y a la que les son sesgadas la vida... y yo, que no sé más que quejarme o verlo todo rosa, que me he drogado, he bebido, he fumado, he hecho de todo en el aire, el mar y la montaña, he conducido todo tipo de vehículos, he leído decenas de libros, he disfrutado del atardecer y del amanecer, he probado el sabor salado de la piel, he corrido, he ganado y he perdido...aquí estoy.
A ver, con esto no digo que me quiero morir, pero ojalá pudiese dar mi vida por la de otras personas, los niños caídos en guerras, los muertos por accidentes en los que tenía la culpa alguien bebido, los muertos por diferencias étnicas o religiosas...nadie se imagina cuantes veces me he jugado la vida a sabiendas de lo que hacía, por pura desidia, dejadez, apatía, por crisis, o porque me dió la gana.
eso sí, me juego la mía, no la de los demás. Nada de correr con el coche, aunque ya no soy novata, en el trabajo nada de fliparme porque ya he tenido algún accidente, y aunque me vuelve la tentación de la manzana, de momento sigo limpia, a medias, como siempre.
Ser un desastre tiene sus ventajas, y esto es algo que he mamado desde pequeña, me guardo los hechos. Pero ya desde entonces comprendí que mi carácter no me haría bien, que tampoco me lo haría ser todo lo contrario y mucho menos tener esa eterna dualidad. Y yo me creo el mayor desastre mundial, como Atila arraso lo que piso(o era Anibal...???), y esa marca queda siempre.
El lunes, mientras estaba de celebración familiar, mi hermana sacó unas fotos, la de la boda de mis padres, y la del los bautizos y tal de mis hermanas, unas 20 fotos, pero las únicas existentes de que aquello fue cierto.
Mi madre parecía no estar, ausente, o indiferente, no supe definir el sentimiento y si era real o lo aparentaba, y, aunque conozco sus motivos, y tiene de sobra, y aunque yo siempre tirase a mi madre como la cabra al monte, me sentó mal, aunque callé.
Me sentó fatal, ¿cómo podía mostrarse así después de tres hijas y el tiempo pasado? Entonces comencé a darle a la cabeza..."a tí te va a pasar lo mismo", y lo entendí de nuevo, soy como mi padre. No era un hombre malo, de hecho tenía un corazón enorme, pero se perdía, pasaba de todo, al final también de todos, y, aunque tenía una inteligencia desmesurada, doy fe, sus 58 años de vida fueron un gran cúmulo de putadas.
Pero como podía mi madre quedarse así? entendía que por respeto no dijese nada, o dijese que ya era pasado, o lo que fuese, pero a mí todavía me quedaba la esperanza, como a mis hermanas, de que lo seguía queriendo pero no se dejaba ayudar.
Así que ni todos tan buenos...ni tan malos.
Quizás yo no fuese la hija que mi padre esperaba, porque le hice la guerra durante años, y mi posterior educación fue autoritaria y represiva, pero me enseñó muchas cosas, y me escuchaba atentamente.
Lo que la familia da...podemos huir o intentar cambiar, pero uno cambia día a día, no cuando queremos. El otro día hablaba con mi madre de lo jodido que es ser de mi familia, que tenemos como una especie de maldición. Exceptuando mis abuelos maternos, que son una excepción, todos los demás no han muerto de viejos, y la mayoría no ha llegado ni a los 60.
Después de exponérselo a mi madre me dijo que no lo había pensado nunca pero que era verdad, de los 12 que eran quedan 7, y 4 de los ya muertos no llegaron ni a los 10,el otro murió este año a los 57, mi abuelos paternos tuvieron todos los tipos de cánceres,de derrames y de infartos posibles, dos hermanos de mi padre, Guillermo y Alejandro tampoco cumplieron los 10, y de los que estamos varios tienen enfermedades graves. Y a eso añado que ninguno de ellos se drogó, ni llevo mala vida ni nada...así que queda agarrarme bien al asiento porque voy a flipar.

Ilusiones que cambian

2009-06-15T18:18:00.002+02:00

Ayer, mientras no podía dormir por el calor, cuando la ropa interior forma parte de mi piel, comprendí que conocer a determinadas personas no es tan bueno ni tan malo como pensamos...lo digo en este caso porque hasta hace nada hoy sería el único día del año que me permetiría tener algo de ilusión por ese rollo de los regalos y tal, y, sin embargo, mientras escribo, y aun cuando tengo delante a mi hermana y a Edgar Y Josetxu cantándome el cumpleaños feliz de Parchís, aquí estoy, impertérrita.
Un día más, eso es lo que me he quedado, un día que por alguna extraña razón es el día en el que más regalos he recibido de mi vida, de mis amigos, de mis compañeros, de mi familia, el cuadro de la Ira de Marta...hasta mi sobrino me ha pintado un felicidades Eli en un papel con Homers y Barts Simpsons.
Para los que pensáis en mí como una gran persona, olvidaros de ello, no soy mala, pero tampoco perdías mucho tiempo en mí porque en ya 24 años, ahora sí, todavía no he aprendido a valorar a los que me rodean o lo que tengo. No se puede valorar nada cuando no se valora uno mismo.
Estoy viendo a un metro de mí a mi ahijado bailando, con dos añitos, a mi madre, a mi hermana...y sin embargo, aunque la estampa me enternece, tampoco siento gran cosa.
Claro que entiendo que estoy en una etapa de transición, y, como toda transición, pasa.
Gracias a todos y cada uno de vosotros, pero no os molestéis porque soy una cabezota.
Cabezota...algo que hasta me gusta en ocasiones, ser una burra, muy maña, a veces muy directa, pero supuestamente muy noble, sin dobleces.
El mejor regalo???paz y sabiduría para afrontar lo que está por venir. El ya recibido? haber encontrado un papel hecho a base de círculos de compás que me ha quitado el sueño, pero de alegría...a veces la vida es maravillosa, otras menos pero al menos estamos vivos. Y yo por suerte tengo salud, familia, amigos y una cabeza brillante.

2009-06-09T16:35:00.002+02:00

El Real Zaragoza a primera!!!!!
Hago una petición, este finde todos a La Romareda y después con un poco de suerte....a la Plaza de España!!!!!!!!!!!!
Ni copa ni liga ni Champions...a sufrir.
Nada más que decir porque esto lo comencé por algo que ya no tiene sentido. Lo que sí lo tiene es ser de Zaragoza y sentir los colores de mi equipo, gane o pierda...y por fin, celebrar algo, esta vez el ascenso del infierno.
Pensaré en cómo me gustaría celebrarlo y me quedaré con una triste cerveza,jajaja.
Estoy emocionada por ir a la Romareda a ver algo que será histórico, a mí no se me olvidará.
Luego a liarla por el centro, pero de buen rollo.

Mil banderas ondearán en las torres del Pilar, yo nací con dos colores uno blanco y otro azul, cuando muera que así pinten mi ataúd.,...

2009-05-13T15:03:00.003+02:00

Esta foto le gusta a mi hermana Yoli, así que os dejo que la veáis, a ver qué os parece.

Ya estoy un poco recuperada de las ultimas semanas, todo bien, y lo siento a los que os di por saco el sábado, la comunión de mi prima acabó conmigo como una cuba.
Como no puedo beber ni una gota, no lo hago, pero esta vez era una celebración familiar, y acabé bailando a Marisol, la Yenka y yo que sé con mi madre, mis hermanas y bailando pasodobles con mis sobrinos, sin contar el palizón que me pegó una perra, un mastín del Pirineo, Morgana, y que me subí a la tapia del chalet para "ayudar" a los vecinos a clavar unas tablas con todo mi ciego...
Pero estaba feliz, muuuuuy feliz. Hacía mucho que no veía reirse a mi madre como lo hizo el sábado, bailando el twist, con todas nosotras ahí, con mi tía Chelo, que me crujió todos los huesos del cuerpo de lo que me achuchaba, y pude compartir unos momentos inolvidables con gente de mi familia y con los de la "otra" familia.
Para que sepáis el nivel etílico que llevaba me acabo de enterar de que le toqué el culo a mi tío, cosa que hice varias veces con mi madre, y me metí en un jacuzzi con ropa, hice el pino, llegué a casa apoyada en mi sobrino Yago y subí casi a gatas....La verdad es que no recuerdo ni la mitad de las cosas, me las han ido contando los demás, lo que sí sé es que al día siguiente quería morirme de la resaca que llevaba, que tuve que beber Primperan a tragos. Y eso que no tenía ganas de ir a la comunión.
Por lo demás estoy muerta del trabajo, partí el embrague del coche, y en 15 días cambio de casa, así que estoy atacada de los nervios, de mudanzas y papeleos, por lo que durante una temporada estaré out, no tengo ganas de escribir.
Y aquí os dejo otra de mis canciones, podría pasarme la vida escuchándola, es perfecta para viajar solo y dejar que la imaginación vuele....¿en quién pensáis?

Exposición Marta

2009-04-30T15:03:00.014+02:00

Esta es la exposición que hizo mi súper compi Marta en Albeta, Borja, dónde le tocó hablar para la muchedumbre, aun con vergüenza, para que explicase que estilo pictórico usa, que es lo que siente, lo que expresa, etc...Sé que el estilo es el expresionismo, que yo creía que era impresionismo, que le gusta emplear colores vivos, y que utiliza desde la témpera al mármol, o vidrio, o lo que le apetece en el momento, y que cada cuadro es una currada de impresión.
Yo soy la fea de la chaquetilla morada, que estuvo ahí en el meollo de la cuestión,colocando los cuadros, y además me siento guay porque aporté ideas, y fueron aceptadas por la artista, artistaza, perdón.
Por algo que todavía no sé explicar acabo mezclándome con gente del mundo de las artes, ya sea por la pintura, por la música, por el teatro, por la danza o por la literatura...pero me considero chica de ciencias.
Para los que no conozcáis a esta artista, Marta Gil, sólo os diré que ver sus cuadros es una terapia para las ideas, acabas, tras varios visionados, metiéndote en la naturaleza de los cuadros, en los colores, en los trazos, en su textura. Tengo la seguridad de que acabará ganándose la vida con su don, aunque preferiría que esto fuese un hobbie y que se la ganase con la música, pero a ella le tira más la pintura, y manda ella, claro. Yo tengo la suerte de conocer a la Martis trabajadora, compañera, pintora,cantante...pero, sobre todo, amiga y apoyo incondicional. Además hacemos nuestros pinitos como dúo, "ella baila con Eroski", y nuestra canción favorita a medias, El sol no regresa, de la quinta estación, un regalo para los oídos.
Si a alguien le interesa algún cuadro, que se ponga en contacto conmigo, que , con el permiso de Javi, mi padre adoptivo, soy su representante (hasta que me cesen, porque me he contratado yo sola).

Alucinada

2009-04-28T15:48:00.003+02:00

No sé por qué pero si pongo en Google algo relacionado con algún tema de los que he tratado, ahí aparece mi blog, por lo que veo que ha llegado hasta él gente de Caracas, de Méjico (lindo y querido, aunque ahora esté siendo azotado por la maldita gripe), de Venezuela, Colombia...alucino. Supongo que no lo leerán, al menos yo no lo haría, pero hay gente que ha vuelto a meterse ya desde el Gogle buscando : Movidas Chiviusa...así que ahora he de agradeceros a vosotros que forméis parte de mi camino, aunque sea a distancia, me entra la inriga de saber quién se conecta o quién no, porque comentarios no es que reciba muchos, puede que resulte anodina...pero no desfallezco.
Gracias, de todo corazón, aunque me entre una inmensa curiosidad de que perdáis el anonimato y saber quién me sigue, a mí no, lo que escribo.
Ya que me paso el día escuchando música, en casa, e el trabajo (no podrían ponernos otra emisora???la M-80 está guay, pero me sé todas las canciones ya...)(y yo soy de la Kiss y Europa fm)

Este grupo, Nena daconte, no me convenció mucho de primeras, pero con el tiempo les he pillado el tranquillo y me parece que hacen una música súper desgarradora, muy intimista, a mi me remueve todos los demonios..
Y esta canción de Pignoise en homenaje a mi primo Sergio, ayer fue su cumpleaños, y esta canción la cantábamos a voz en grito, él por sus cosas, yo porque sí, pero la verdad es que la canción también llega...

Bueno, no sé si sréis de eso que se interesan por la música que les gusta a los demás, no sé si las escucháis o pasáis de largo...
Yo suelo preguntarme qué piensan los demás cuando escuchan las canciones, porque siempre se piensa en algo, en alguien, en vivencias...yo soy tristona, or eso es evidente que no escucho música para divertirme, porque para eso escucho reggeaton, que además no lo bailo nada mal, y cada vez bailo mejor...me hago mayor...

El otro día...

2009-04-26T17:36:00.001+02:00

Regreso al trabajo, no de buena gana, más bien todo lo contrario. Pero he dormido, quizás demasiado, y volveré a trabajar con esa cara de sobada que me caracteriza, con los ojos hinchados, muy blanca, cara con la que todos se parten y me dicen…qué, habrás dormido bien, ¿no?. Y la mayoría de las veces la respuesta es no, porque parece que en vez de dormir me he apuntado a las filas del circo del sol. Pero la gente me ha recibido mejor de lo que podría haber imaginado, me ha dado un subidón.
Poneros esta canción de Fangoria mientras leéis, gracias pero no, yo aconsejo escucharla varias veces y con atención porque cada vez le sacas más el jugo, “es mi naturaleza de géminis irracional….veleta y bipolar…”. Bravo por la canción que se ha clavado, es que me parece cojonuda, y la canta hasta cansada.

Lo crean o no, y sin tener nada con la brujería, el nacer en una época del año u otra, en unas condiciones astronómicas u otras condiciona algunos rasgos, generales, de personalidad. La llamada astrología, que, aun siendo muy amplia, yo no le concedo demasiada importancia, pero sí a los astros, porque simplemente hay que pensar que si la luna, que es un peñasco en medio del cielo, sin atmósfera ni gravedad, es capaz de provocar mareas y cambios en nuestro magnetismo…¿cómo no van a tener influencia gigantes que son 1000 veces la Tierra? Puede parecer una chorrada pero esto se lleva estudiando miles de años y no es algo que hayan escrito unos fumados, ha pasado por todas las culturas, por todas, desde la antigua Mesopotamia hasta la actualidad.
Por si no lo había dicho soy géminis, de naturaleza irracional, veleta y bipolar…clavada en la diana. Se dice que es el signo maldito, ha habido grandes genios nacidos bajo él, pero también grandes locos, es la contradicción es su punto máximo, la dualidad, los opuestos, la lucha entre el bien y el mal, los gemelos, y cuando nací había una conjunción de planetas muy rara, en junio de 1985, estaban venus (el lucero del alba), Júpiter, Marte y Saturno, y no sabría decir si estaba Mercurio, aunque rige mi personalidad. Por supuesto a la fiesta no faltó la luna, encima con un eclipse como el que va a tener lugar este agosto, la luna se interpone a Júpiter. Astrológicamente mi fecha de nacimiento es bastante especial, o eso dice mi carta astral, yo es que no era consciente, vamos.
Pero por eso tengo tanta versatilidad, consigo ser muy venusiana (planeta que rige a la mujer), puedo ser muy mercuriana (de carácter fuerte y tosco, irracional), tengo una parte guerrera muy marcada, producida por Marte (planeta que rige lo masculino), y la luna, Júpiter y Saturno me confieren el poder de atracción y repulsión con los demás.
Desde pequeña, por algo que no sé explicar pero que tengo comprobado, he chocado con los piscis, los cáncer y los tauro. Me alío con otros géminis de forma inconsciente, es raro, porque mi madre es géminis, Lalauri también, y mi colega del alma en el instituto, Laura, para la que también hubo planetas en su nacimiento, quitando a Marte…me atraen los géminis(de junio, no de mayo, tampoco sé por qué), los virgo (de mediados de septiembre) y me aplacan los capricornio(de mediados de enero).
Os podrá parecer una tontería, pero un géminis cambia la vida de cualquiera, a mí, aparte de por serlo yo, me la cambian todos los días, cada día es algo nuevo, experiencias nuevas, consiguen tener magia. Matarnos la naturaleza es un suicidio anunciado.
El otro día…
Pues ya fue pasado, y por ello no lo estoy viviendo, no es presente, pero es de lo que puedo hablar, pues en el presente estoy a punto de salir pitando para ir a currar y el futuro no lo veo, así que sólo puedo escribir o de cosas que me pasan o de cosas inventadas, y entre las dos elijo la primera.
Bien, el otro día, por fin, leía que una amiga hablaba de una persona muy especial para ella, la más especial de su vida, y me quedé pensando. No podía decir nada porque conocía la naturaleza de aquellas palabras, y podía haber escrito muchas más, pero le dio por ser escueta, y hubo gente a la que le debió de emocionar y todo. Así que me sentí un poco mal, lo leí, lo releí, y nada, volví a hacerlo, me lo imaginé…y nada. Obligarme a emocionarme no funcionaba, así que lo interioricé, sabiendo que descubriría por qué, y que me haría daño, pues aunque soy muy filosófica intento no remover mis sentimientos familiares en exceso, ahora que los tengo ordenados. Tengo claro a las personas que quiero, pero no las quiero porque sean de mi familia, de hecho hay gente de mi familia a la que no quiero, no voy a ser hipócrita, y bueno, sé que quiero más a tal o cual por esto o aquello, ya que mis hermanas no son iguales, y tengo tres, mis sobrinos no son iguales, y tengo seis, y entre mis padres también tiraba a uno claramente, y eso que era a quién más disgustos le daba.
Me encantaría poder decir a quién quiero más o a quién he querido más, aunque, en el fondo, me interese más quién me ha querido a mí, porque con el tiempo una acaba dudando hasta de si alguna vez ha querido, así que cómo no voy a dudar de que me hayan querido a mí. Y es que el querer es una cosa muy compleja, aunque haya gente que lo quiera simplificar, puede que para otras personas sea algo fácil, sencillo, que quieran mucho y que les quieran mucho, puede, no sé.
Yo no sé cómo ha se ha de querer, y cuando lo he hecho creo que he acabado por hacerlo mal, supongo, he acabado fallando a los que más me querían o he querido a mí manera, y no cómo esperaban, aunque esto también lo desconozco porque la gente no va hablando por ahí de cómo quiere o deja de querer.
(Un segundo, momento de “locura de medianoche” de un animal que se va a llevar una zurra en el culo…)
Creo que no soy la persona que más ha querido alguien, no soy la hija favorita ni lo fui de ninguno de los dos progenitores, no creo ser la hermana favorita, no soy la mejor amiga y no soy la mejor amante, así que, y como me ha dicho hoy Marta hablando de la canción, soy una chica de dúos. A lo que le he contestado…ya, la actriz secundaria. Sí, eso describiría perfectamente cómo veo mi relación con los demás, no llega hasta el punto de verme como una mera figurante, pero no soy la protagonista de ninguna de mis películas, ni de la de nadie, y mucho menos la persona con la que sueñan, y sentirse un secundón es una mierda, para qué engañarnos. Luego están los típicos pretextos para hacerte sentir bien, pero en el fondo una persona no se puede sentir bien cuando acaba creyendo que otra a la que quiere le tiene por interés, por simple dejadez, por estar con alguien y no solo/a.
Así que no os voy a engañar mucho, no soy el gran amor de nadie y tampoco me importa (bueno, un poquito sí…), para lo único que he recibido palabras eternas ha sido para decirme que sin duda nadie le había dado más disgustos, veáse mi madre, que tenía palabras para decirme que no tenía sangre sino vinagre, que en qué estaba pensando que seguro que estaba maquinando alguna de las mías, que si no tenía idea buena… y no niego que me quisiese, pero cuando verbalizaba no era para bien. Es una pregunta muy normal hacia mi madre, cual de todas le ha traído más por la calle de la amargura, y la respuesta está en mi nombre, que para ser una promesa de Dios me la debía de tener jurada.
Y por mi parte, yo no me fijé en nadie excesivamente hasta la adolescencia, que tampoco me queda tan lejos aunque ya la vea a años luz, y ahí fue cuando me tocó currármelo e intentar dominar mi actitud para que ella no me dominase a mí. No lo conseguí del todo, lo de controlarme, pero fue muy bonito y supongo que si para alguien siempre seré importante aquí está la solución. No jugaron conmigo, o bueno, sí, pero me dejaba porque no lo hacían con maldad y la finalidad era coserme las alas, conseguía que las leches que por aquellos días me comía yo me supiesen hasta dulces, y aparte de mi gata, nadie ha disfrutado tanto de mi compañía. Así que claro que marca, y no lo olvido, me acuerdo cada día de mi vida, aunque el tiempo pasa inexorable nadie cambia los hechos, tanto para bien como para mal. Hay gente que se queda con lo bueno, hay otra que con lo malo, y hay gente que se confunde, cómo yo, que acabo dudando de la naturaleza de las personas, de las palabras, de los sentimientos, de todo…soy tan rarita que hay que estar un poco encima de mí diciéndome las cosas para que me queden claras, sino me monto mi peli y de ahí a ver cómo se me saca después, es muy difícil, y no es que yo lo crea así, es que es otra de esas cosas negativas que me han dicho que se me ha quedado grabada. Pero por suerte si en algo he tenido suerte es en la paciencia que tienen conmigo, si hace falta repetirme algo hasta la saciedad pues se hace y ya está.
No soy una persona fácil en ninguno de los sentidos de la palabra, hay a quién le da morbazo, a los masocas como yo, vamos. He pasado épocas jodida por no dar el brazo a torcer, no por creer que eso me rebaja, sino por timidez…y ahora es cuando os reís porque nadie me considera tímida, al menos no porque no tengo problemas para hablar en público, soy una notas, una macarra y muy mal hablada. Pienso demasiado en terceras personas, y eso es algo que no hacía en la adolescencia, ahora me machaco mucho con no hacer daño, con neutralizar mis ataques, en resumen, pienso demasiado. Mi hermana Susana, que es la que más sabe de mis cosas, la que más ha estado conmigo, dice que me ve como una persona con demasiado corazón, que me preocupo en exceso por lo que hago, pero que luego nadie se preocupa de mí y que yo estoy para lo que necesiten todos. Cree que soy tonta, porque dice que me ha visto dejarme los cuernos por ayudar a los demás y que sin embargo cuando yo he caído, o recaído no ha estado ni Dios. Me jode que me diga eso, primero porque es mi hermana, y segundo porque también parte de la culpa la tendré yo, la gente no está acostumbrada a crisis de la gente en la que se vuelven contra ti, y otra de las frases célebres que me atormentan es que mi madre y otra persona me dijeran que les daba miedo. Habrá quién se pueda sentir bien dando miedo, en una sociedad aparentemente civilizada en la que a mi entender todavía rige la ley del más fuerte, gente a la que le funcione la coacción, la extorsión, la violencia, etc, pero a mí ni me ha funcionado ni quiero que lo haga, y he utilizado todos esos recursos, no soy una bendita. Y me costó mucho contarlo, más a mi familia o a mis amigos, todo el mundo me tenía como una chica con carácter pero hasta ahí, alguien que si le buscabas no iba a rehusar el problema. Pero no sólo se movía eso, no es que sea el diablo, espero, si eso que salga de dentro porque con él estoy engordando, pero se me ha ido la olla tanto que me avergüenza hasta recordarlo. Y no sólo con los demás, está claro que la principal perjudicada era yo. Y otra cosa que me resulta muy difícil es calmarme, pensar cuando siento esa sensación que no se puede describir… Yo le tengo miedo a los fantasmas, lo paso mal con las pelis de terror, no me gustan las arañas, ni los mosquitos, pero no le he tenido miedo a nadie, y no porque no me hayan puteado, vamos. Hoy le contaba más o menos esto a Marta, confidente cojonuda, por cierto, le decía que me sentía apenada por una serie de cosas que hacían que determinado sector me creyese más o menos como mi colega el malo, el de abajo, una persona non grata. Evidentemente mi compi me ha dicho que no fuese tonta, que soy más buena que el pan y que por aquellas épocas yo no estaba bien y sin embargo nadie se ocupó de ayudarme, todo el mundo estaba sumido en sus cosas. Así que me quería decir, supongo, que tan buenos amigos míos no serían si en los problemas adiós muy buenas…y entonces es cuando me sale la autoinculpación y le he dicho…ya, pero ahora imagínate que te reviento a hostias. Claro, la primera vez que le dije eso se quedó pillada, ahora, que ya me conoce, mi interior y cómo pienso, me dice que me ayudaría y que si hace falta ir dónde sea pues se va. Y otra vez alguien que coincide con mi hermana, mis hermanas también saben de mis andanzas, y las envidio en parte, no se preocupan en exceso porque son de las de intentarlo y si no consiguen solucionar algo que le den, lo han intentado.
Luego está la serie de comer el tarro….”comer el tarro”….es algo que yo sólo uso en coña, pero veo que cada vez más personas le conceden a otras personas poder en las decisiones de los demás, me explico mejor, hablo con Marta, Susana, Rocío; Lalauri o quién sea de algo y suele ser muy típico que me digan que tal o cual tienen el tarro comido, o si no les estarán comiendo el tarro, o que tal o cual le come el tarro a este o aquél…o yo soy muy boba, que puede ser, o no subestimo la inteligencia de las personas, y esto suele ocurrir con frecuencia así que he de ser boba. Creía que por mucho que me dijesen algo acababa teniendo mi criterio, pero supongo que en parte será cierto lo que dicen, porque todo el mundo me dijo que era mala y ahora creo que soy mala. Pero yo he ido con gente que cree que las drogas son buenas y yo nunca he pensado que las drogas sean buenas, he ido con gente que dice que beber ayuda a olvidar y no creo que beber ayude a olvidar, así que quizás el quid de la cuestión es que hay personas que son influenciables y otras que no. Yo me considero influenciable, he bebido, he fumado, me he drogado, he salido de fiesta, eligieron mi primer tatuaje, me elegían la ropa (por el culo que me hacía…qué fuerte), pero también tengo las ideas muy claras y nadie me va a cambiar lo que he vivido yo por mucho que parezca desde fuera, nadie ha estado dentro de mi cabeza, nadie se ha acostado conmigo y nadie me ha sacado de los apuros. Pero no todo el mundo es igual y hay que respetarlo, aunque a veces cuesta, lo sé. Yo, por poner un ejemplo, he vivido siendo reacia a que dos personas se lleven una diferencia grande de edad, no lo veía natural, no me parecía normal, e iba a muerte con esa idea, no la imponía pero lo dejaba claro, y entraba en cólera de imaginarme esa situación en mi familia. Mis padres se llevaban bastantes años y algún caso más hay por la familia, y a día de hoy parece que lo único claro es que no podría estar con alguien más pequeño que yo, pero no por edad, sino por pura experiencia, por la madurez, entre otras. Y basta que diga esto para que lo próximo sea que me enamore de un quinceañero…¿cuántos años le llevaría? 8, pues es que se me hace difícil hasta imaginarlo. Sin embargo después de no querer taza tengo taza y media, y he aceptado, dado mi bendición (que no se necesitaba pero es algo muy importante en mi familia, y más la mía que soy muy chunga para los de fuera), y hablando de una diferencia de 14-15 años, una salvajada, vamos…me llevo las manos a la cabeza pero me tragué mis gilipolleces mentales, después de la tragedia con la que comencé, era de esperar, reaccioné por una vez antes de que fuese tarde, y dije que si así era feliz que tenía todo mi apoyo y que pa’lante. Hice lo mejor, aunque sigo pensando que el que la otra persona tenga un hijo de 19 años(casi de mi edad!!!!!)me parece ya una cosa casi de culebrón. Y así ocurre que he conseguido por primera vez ya no guardarme mis inconvenientes, porque dije lo que pensaba, pero dije que iba a dar un voto de confianza, una segunda oportunidad, etc…pero que por favor nada de lloros porque la sensiblería ajena me vence. Y no sé qué pasará, pero sé que estoy formando parte de la historia, que no sólo le he dado la oportunidad a dos personas de ser felices, sin preocupaciones por la niña impertinente, que yo también formo parte de ello y no me mantengo al margen como suelo hacer, y eso ayuda mucho, a ellos y a mí, pues también me he dado una oportunidad a mí, de no juzgar por la edad, por lo vivido y por lo que se dice…tengo miedo porque lo que he oído no es nada bueno, , pero espero que sea como en mi caso, un error. Y que no se de el caso de que el error lo vuelva a cometer porque entonces lo que me da miedo es que el error lo cometa yo, pero eso es correr mucho, y en la primera etapa todo es muy bonito.
Ha sonado muy mafioso, y eso me queda a años luz.
En esa adolescencia de la que he hablado antes estaba muy segura de lo que sentían los demás, pues no me preocupaba lo más mínimo que pudiesen sentir algo por mí, la verdad es que por alguna extraña razón siempre he ligado de una forma que todavía desconozco pero me echan los trastos y yo la mayoría de las veces no me doy cuenta, pero en aquel entonces había quién se picaba, aunque en el fondo quién más picada tenía que estar era yo, pero la verdad es que capeábamos muy bien el temporal en este sentido, yo jamás dude de que me fuese fiel y en mi caso los cabreos venían por cosas como el fumar, el beber, el pasar de todo, el no dar señales de vida en dos días, vamos, por cosas que sólo me hacían daño a mí. Me dejaba creer que era totalmente libre, ahí radicaba el éxito, aunque yo sabía que estaba pillada, y poco a poco me moldeaba.
Me hace gracia cuando lo recuerdo porque yo era súper inocente aunque iba de mayor, era una niña, y muchos de los recuerdos me enternecen por la inocencia del momento, por ser la primera aproximación de corazón que tenía a alguien, porque yo quisiese, y no porque me dejase hacer. Recuerdo la primera vez que me tocó el culo (guardo el anonimato porque la intimidad es de dos, y porque me gusta que sólo lo sepa yo, bueno, y otra persona, pero que lo habrá olvidado) por ejemplo, era una temporada en la que ya sabía que había un montón de ganas de algo, pero no tenía muy claro de qué y nunca fui de dar el primer paso en estas cosas, era muy joven y no me gustaba pensar en lo que yo veía como quitar la pureza de alguien a quién admiraba, y no iba a ser yo, pero menos otra persona, así que yo tampoco necesitaba más, hablaba y hablaba, pero me daba cuenta de que mis palabras no bastaban. No lo entendía muy bien, quizás porque era una estúpida que todavía soñaba con los backstreet boys, con los chicos de Sensación de vivir y lo hacía de una forma ilusoria, con mil póster en la pared.
En ningún momento me vi forzada a nada, en ninguno, ni yo forcé ni se me ocurriría, vamos, tengo la suerte de saber leer a los demás. Como esto duró tanto tiempo me especialicé en aproximaciones, en el flujo sanguíneo, en las pupilas, pero, sobre todo, que fue lo único que yo me permitía, me especialicé en el tacto, en velar el sueño de otra persona de tal forma que pasase la mejor noche de su vida con la mente liberando una cantidad brutal de endorfinas. Repito que no hablo de sexo, eso ya son otras palabras y si algún día relato algo en este sentido os doy permiso para que me ingreséis pues estaré como una cabra. Aunque tampoco tengo mucho que contar, cómo digo cuando me preguntan….¿y qué es eso?, no tengo el chicha pa farolillos…y tema zanjado.
Me hacían gracia muchas cosas, sobre todo los regalos, es algo que siempre me ha encantado, regalar y que me regalen, no concibo querer a alguien y no tener regalos, no tienen por qué ser cosas caras ni súper regalazos, vale una pulsera de los chinos, un pergamino para el cuello, un pijama para un día especial o una espuma de baño para determinado baño…lo que sea. Yo no me puedo quejar, en ese sentido a los que elegí en la vida, los no impuestos cómo la familia, me han tenido como a una reina, de hecho suele ocurrir que a mí me jode gastarme el dinero en mí, me lo gasto en los demás, y los demás acaban por comprarme aquello que no me compro por rancia conmigo misma.
Sin duda en lo que más dinero me gasto es en comer, me encanta comer por ahí, aunque cada vez lo hago menos, así que la gente para llegarme suele invitarme a su casa a cenar o comer.
Esta noche por ejemplo he cenado en casa de mis padres adoptivos, y la he gozado. Yo sé cocinar, no soy un portento de los fogones pero me defiendo, me gusta cocinar para los demás, no para mí, y Marta es súper organizada para lo de comer, le gusta hacer todas las comidas y como yo soy un desastre me echa la bronca por ello.
Algo que hacía en esos desayunos que compartía en la adolescencia, los que podíamos, era ver cómo desayunaban, yo no desayunaba, y mira que hacía jornadas maratonianas y que soy hipotensa y me dan lo que yo llamo “fundidos a negro” (mareos), muchas veces me pasaba dos días sin dormir, fumando desde por la mañana, yendo al instituto, a trabajar, y por la noche me gustaba tener compañía. Lo del desayuno lo pillé con los años, cuando me obligaron a hacerlo, para ir a trabajar, que desayunaba, picoteaba algún kit-kat entre horas, caramelos y gominolas, almorzaba, comía, por la tarde me comía mi pinchito y cenaba. Y no sólo no engordaba sino que adelgazaba, pero eso era por la enfermedad del s.XXI, el estrés. Pero eran buenas costumbres, y me hacían falta, así que fueron bien recibidas. Ahora he vuelto a pasar del desayuno porque soy una vaga.
Lo cual me recuerda que tengo cariño especial por las personas que me han cocinado, desde que me quedaba en el comedor en San Braulio, por supuesto a mi madre, mis hermanas y dos o tres personas más, y algo que me fascina es que se aprendan mis rarezas, porque soy rara de cojones.
Yo seré vaga, pero no corta, y sé hacerlo casi todo y bien, así que en casa soy de utilidad pero suelo utilizar el comodín de la comodona, aunque soy detallista cuando se trata de convivir, porque ahí es algo de 2 y no lo concibo de otra manera, no le pienso llevar las zapatillas al señorito que está viendo la tele ni pienso ser la chacha de nadie, pero tampoco tengo que tener a alguien detrás para hacer las cosas, que no necesito padres, eso sí, me tienen que levantar de la cama porque me pego a ella, un lironcito en toda regla…
Otra cosa a la que le perdí la costumbre desde que no vivo en casa con mi mamita es a tomar postre, siempre lo pienso, con mi madre no perdonaba el postre, estaba todo el día comiendo fruta, a todas horas, y sin embargo ahora ni la pruebo, cómo mucho como algún postre de “morro”, que es como mi madre llamaba a las cosas de vicio, no importantes y prescindibles, como tiramisú, arroz con leche, natillas…
El tener a personas que tiene costumbres buenas que tú no tienes es que cogen cosas tuyas y te pasan cosas de ellos.
21 días…

No sé si habréis visto el programa de la cuatro, 21 días, en el que una reportera decide meterse en la piel de otra gente y otras formas de vida durante tres semanas. Bueno, a mí el de hoy me ha hecho llorar, la chica se ha pasado 21 días en el poblado chabolista sevillano del Vacie, viviendo con una familia de etnia gitana, con los padres, los hijos, los nietos y hasta gente a la que ese matrimonio había acogido en su casa. Qué miseria…no tengo palabras para describirlo, vivir doce personas con 35 euros de pensión, teniendo que robar chatarra, madera para encender una lumbre, teniendo que cazar conejos del campo para comer, sin poder lavarse, con muchos días pasando hambre, pero siendo todo de todos, y cada uno, uno más de la familia…
Ya había visto que se pasaba 21 días fumando porros, desde por la mañana, que se fue a Ámsterdam y todo la loca y se puso a fumar y le dieron varios blancazos…pero es que está loca, eso sí, tuvo un par porque le podría haber pasado algo. Los porros son dentro de lo que cabe algo que parece “inofensivo”, pero, y sobre todo a nosotras, si sientan mal pueden sentar muuuuuy mal. Desde mareos, a desmayos, bajadas de azúcar, y, a largo plazo, pérdida de memoria, esquizofrenia, brotes psicóticos, depresión…
Pero esta semana, lo del barrio le ha afectado sobremanera, se ha ido llorando del poblado, y varias veces ha sentido que no podía creer lo que estaba pasando. Pero la chica se he integrado y ha sido una más, ha trabajado, ha ido a coger chatarra, ha conocido a le gente que vivía allí, ha presenciado una redada policial…y ha dormido en una chabola dónde el techo esta hecho de unas chapas y unos toldos, ha pasado hambre, frío, sueño…vaya vida de mierda. Esta familia no se dedicaba a traficar, eran buena gente, no robaban a los demás, aunque sí tenían presos por robar maderas para el fuego o hierros de las obras…una imagen tercermundista, propiamente dicha, en medio de España en pleno siglo XXI, que me expliquen dónde están los asistentes sociales, dónde está el progreso, y cómo los demás vivimos en nuestra burbuja al margen de todo esto.
Realmente no sé si estoy preparada para vivir, yo no aparto la mirada a estos hechos, pero conocerlos y pensar en la gente que vive esa situación día a día me hace tremendamente infeliz, le quita el azúcar a todo lo que pueda pasar, a todo lo bueno que ya me ha pasado…y siento que podéis leerlo y rechazarme por sentirlo así, ¿sólo lo siento yo? Qué enorme soledad…ellos son pobres, no tienen nada, y, sin embargo, y aun con sus problemas, viven rodeados de gente, están ahí para lo bueno, pero sobre todo para lo malo, y regalan amor y cariño…
Estas cosas me hacen sentirme estúpida y egoísta, tanto coñazo con si estoy mal, con si la cabeza no me va bien, con si no duermo, que si no tengo ilusión, que si me siento vacía y bla, bla, bla, y no tengo ni puta idea realmente de lo que es no tener nada y estar mal…¿ Cómo os podéis sentir felices? No estoy teniendo una crisis existencial (más bien vivo en ella), ni una tormenta de energía negativa, estoy recibiendo una cura de humildad que me ha llegado por vena al torrente sanguíneo.
He conseguido crecer, hacerlo más o menos bien, estar sana, no ser una analfabeta, tener algo de cultura general, vivir y sobrevivir estando sola, ser responsable y no sé si trabajadora, al menos sí trabajo, poder haberme permitido algún caprichillo majo, tener a mi cacahuete que no es un Porsche pero me lleva, poder vivir dignamente, no pasar hambre, haber visto un poco de mundo…joder, he andado un montón.
Hay gente que me dice que vivo en los mundos de Yuppie, otra que me ve como un alma oscura, y no saben nada. Soy consciente las 24 horas del día de la realidad, quizás más que mucha gente, no me escondo, vivo, veo lo que hay, guste o no.
Claro que espero una vida perfecta, con amor, salud, familia, dinero…pero más espero que la gente que me rodea esté bien, no sé si por vivir fases de excesiva empatía, pero ojalá todo fuese como en esas noches en la que mis problemas, decían, se me pasarían durmiendo, ojalá pudiese llegar a todo el mundo y transmitirle la necesidad de cada uno en no apartar la vista, ojalá fuese alguien, y no una hormiga más.

2009-04-20T16:48:00.000+02:00

Híperemotividad

Otra suma de kilómetros a mi espalda, ya resentida, otra suma de vivencias, algunas nuevas, otras no, pero que acaban sumando, y no restando.
Quizás leo demasiada publicación psicológica para mi edad, que no psiquiátrica porque me hace tener todos los males mundiales, pero sí me gusta la psicología, y en algo tiene razón, según vas creciendo ya no sigues siendo la misma persona. A veces serás mejor, a veces peor, variará en función de muchos factores.
En mi caso…pues mi perspectiva varía en función el día, un poco como mi ánimo, pero cada vez soy una persona más cabal, más responsable, más fuerte, y me asombro. Tampoco sé muy bien por qué, vengo de una larga estirpe de tarados que hacemos lo imposible por aguantar el ritmo que nos exige la sociedad, por integrarnos en el mundo, pero somos de otra pasta. Otra vez ni mejor ni peor, simplemente diferente.
Hoy tengo mucha tensión acumulada en los músculos, ya ni siquiera disfruto regodeándome en mis angustias, y la verdad es que he estado victimizándome mentalmente tanto tiempo que hasta le había cogido el gustillo. Hasta de eso me he despedido. No he tenido tiempo casi de pensar en mi ombligo, el 2009 me temo que va a seguir siendo un año cañero, y bueno, para tragedias ya está el telediario. Así que me reservo esos momentos malos que ha tenido el fin de semana, y contaré lo bueno, que también puedo sacar mucho.
He visto a toda mi familia, desde mis tíos, a mis primos, pasando por mis abuelos, hijos de primos, etc, no por motivos agradables, pero siempre sacas algo bueno de juntarte con la familia, y puedo decir que este viaje ha sido emotivo. Aunque tal cual están las cosas he de volver a Bilbao en menos de una semana, el sábado a primera hora, para volver el domingo, pero voy, con mi madre, pues en cuanto llegue y vea cómo están las cosas le va a dar un soponcio.
He estado en unos lugares muy bonitos, en Laredo, Ontiño y Mundaka, donde el monte, verde, lleno de eucaliptos (árbol que no descubrí hasta que fui a Galicia, no por no haberlo visto, sino porque nadie me había dicho que eso era eucalipto) se une con el mar, y, para los nacidos en interior o los veraneantes del Mediterráneo es una imagen que impacta, por su belleza, por el contraste de paisajes. He tenido unas cuantas horas para disfrutar de mi mente, abierta al mar, a la brisa marina, a esos bosques tan verdes, y no he sentido tristeza alguna. Estaba acompañada por mis primos, con los que también he tenido tiempo de hacer el gamba entre las rocas, y ver cangrejitos, mejillones (algo nuevo para mí) y jugar con las olas porque la zona se las traía. Durante un instante me he observado desde fuera, sentada en unas rocas, dejando que el viento me acariciase, mirando al horizonte, y me he sentido orgullosa. Quizás vosotros no podáis entender muy bien por qué, pero me sentía orgullosa por ser un trasto que hace que los demás no se aburran, que saca adelante al que renquea, y, pensando en mí, estoy orgullosa de crecer a base de experiencias que vivo por mí misma.
He tenido la suerte de poder llegar a lo más profundo de una persona totalmente hermética como es mi primo Iñaki, aunque él me dio las gracias a mí porque hacía años que no hablaba así con nadie, y eso que lleva años de terapia, con sólo 26 años. He tenido la fuerza y la energía positiva para transmitirle que el mundo no es una mierda, que, aunque no se sienta integrado hay que seguir tirando del carro, y he ido con él a pasear, de bares, y me ha encantado verle reír como hacía años que no lo hacía, había olvidado su risa. Es un genio, sin más, y me la sudan las etiquetas de esquizofrénico paranoide, de psicótico, de bipolar, etc…consigue tener unos razonamientos de tal lucidez que a veces hasta le aplaudo, y para nada es un disminuido psíquico cómo le dicen. La verdad es que no sé si se pondrá bien, si algún día liará una muy grande o si acabará recluido permanentemente, pero sí sé, que, aunque se autodestruya a sí mismo, es una persona que tiene mucho dentro que dar, y por desgracia hemos de aparentar más que ser, y su apariencia es la que es, la de un chico que está reventado que se toma más de veinte pastillas al día, va todo el día colgado, y hasta en eso lo admiro, yo no podría levantarme como lo hace él, no podría salir a la calle, no podría conducir…sin contar que de pesar unos 60 kilos ahora pesará fácilmente los 100.
Me hace bien reencontrarme con esas personas que han tenido algo que ver en mi vida, y decirles lo que pienso de verdad, sin tapujos.
Si a alguien no le parece bien, o si le he herido en algún momento lo siento, a los que simplemente van por la vida jodiendo a los demás, se alegran de las desgracias ajenas o son incapaces de sentir compasión (que no de compadecer) o de ser comprensivos, no merecéis la vida que se os ha dado.
Cada día tengo más claro eso de hacer las cosas que me hagan sentir bien, no hacer nada que no me apetezca, no entrar en conflictos, no ser posesiva, no esperar que las cosas salgan como yo quiero, aprendo a ser paciente, y, lo que me parece muy importante, aprendo a no guardar rencor, emoción negativa que me generaba mucho estrés, me hacía estar todo el día con el run rún en la cabeza, y joder, no soy súper woman, tengo unas limitaciones y hay sitios a los que no llego, igual que tengo mis fallos, porque fallo muchas veces, y los demás se comportan estupendamente conmigo.
Sé que poseo mucha energía, que si me dejo puede ser mal canalizada y hacer daño, pero también sé que consigo cosas impensables para una gran mayoría, y me siento bien pensando que hay quién ha sabido compartirlo conmigo, por el tiempo que sea.
Hace un tiempo vi una película, “el perfume: historia de un asesino”, una peli que estaba bastante bien hasta el final, dónde ya la cosa desvaría y me parece el peor final que he visto de una peli, que me cabreé y todo. Bien, en esa peli, un harapiento joven estaba obsesionado con que los perfumes no desapareciesen, e intentaba mantenerlos para siempre, creando una fragancias únicas a base de las mujeres que mataba, y a mí me pasa un poco eso con la vida en general. Me explico, hago muchas cosas, pero me frustra que luego ya no sienta el momento igual al recordarlo, que una vez pasado se acabe, y que con el tiempo lo vayas olvidando hasta que por último el recuerdo esté confuso. Quizás sea uno de los motivos por los que viva cada momento de forma tan intensa, por lo que quiera hacer tantas cosas diferentes, quién sabe, me gustaría poder retener algunos instantes, convertirlos en eternos, revivirlos con la misma pasión, o sino desecharlo para siempre por inservible. Excepto trabajar no hago casi nada por obligación, lo hago porque lo siento, así que me considero una persona bastante transparente en sentimientos, aunque sea un libro cerrado en pensamientos, y estoy mal acostumbrada a conseguir que los demás hagan lo mismo conmigo, pues no es nada malo, me gusta que sean conscientes de lo especial de cada momento, de cada palabra, de cada mirada, de si me muerdo o no el labio o de lo que sea, vamos.
Algo que he aprendido hoy, por un libro sobre la programación neurolingüística y la psicología, es que la llevo más clara que el agua en un futuro, porque ya he adquirido los conocimientos necesarios conscientemente para saber reconocer cuando quiero a una persona, y me ha hecho gracia porque soy de complicarme la vida hasta en esto, soy incapaz de sentir algo por la gente simple, que no humilde, en 23 años he conocido a bastantes personas, no podéis imaginar cuántas, y no me ha llamado la atención ni un 1%, es más, sólo he recalado en tres o cuatro, el resto es “carnaza”, están ahí para facilitarme o complicarme la existencia, para rellenar huecos.
Otra cosa que me ha chocado es que ya peso 63 kilos, que no me caben ya ni los pantalones, ni se me notan las costillas, un avance, aunque empiezo a tener tripilla.
Y la última anécdota del día ha sido encontrarme a un par de chicas cuando llegaba a la estación de Bilbao, que conocí de fiesta por allí, y ha sido un cruce curioso, porque yo iba con mi tía y mis primos y estaba pensando : por favor, que no me paren y me digan que qué tal acabó la noche o dónde se mete mi prima…por suerte para cuando se han dado la vuelta cayendo en que era yo ya había pasado de largo y he acelerado el paso. Con el pelo este que me han dejado parece que voy de incógnito..pero ya me encuentro gente hasta por Bilbao y eso que todavía no he estado mucho por allí.

2009-04-16T12:31:00.001+02:00

Sobre sueños y realidades

Estaba tumbada, en la película que cada madrugada suelo vivir, pensando, con la cabeza libre, cuando he empezado a bucear en el ordenador, a ver si encontraba algo nuevo, y he abierto una carpeta que no tocaba, según pone, desde el 05-06-08, el día que me saqué el carné de conducir.
Recuerdo esa noche, la hice con el título de Poesía y Literatura, con la idea de meter ahí cuántos poemas y biografías me llenases, pero sólo metí dos cosas y la olvidé. Y sólo contiene dos, un poema de Dale Winrow y un poema de una amiga.
Enternecida, he creído conveniente transmitir un poco de la energía positiva que me crea todo esto. De Dale Winrow podemos conocer su obra por medio de libros o de internet, pero, de mi amiga, pueden conocer su obra los que le admiran, que, aunque no son pocos, son innumerablemente menos de los que deberían ser.
Más en abierto que entre líneas, puedo decir que tuve la suerte de llegar a ese poema, quizás fortuitamente, pero llegué, y, hoy, releyéndolo, he interpretado cada palabra como salida de mi puño y letra, de mi corazón. He sentido esa tristeza y soledad desde que se escribía, pero, a la vez, he gozado de una magnífica sensibilidad, de unas dotes narrativas brillantes y de la mejor poesía que he leído en mi vida. Y no lo escribió un gran poeta del s.XIX ni uno de los iconos nacionales en el exilio, ni siquiera lo escribió alguien que se dedique a ello, que gane su vida con sus palabras, con sus emociones. Lo escribió una mujer humilde, trabajadora, alguien que para muchos puede pasar desapercibida, alguien que cree carecer de grandes dotes, una mujer con un corazón enorme, que, en silencio, escribe grandes palabras, que guarda para sí ese sueño de haberse dedicado al teatro, a escribir, alguien que no hace evidente sus frustraciones, su bondad hace que eclipse sus sueños, pues también los tiene.
Pero quizás nunca nadie tuvo el tiempo o el interés por preguntárselo, quizás ella no vio relevancia en contarlo, y siguió el camino que le llevaba en la senda de la realidad, de las obligaciones, de las responsabilidades, y olvidó que dentro de ella existe el potencial más grande que han percibido mis sentidos, pues, aun sin ser médico, cura, aun sin ser deportista corre maratones y consigue lo que se propone.
Llevo demasiado tiempo invirtiendo horas en escribir, a veces cosas sin sentido y de una dimensión infumable, y consigo de vez en cuando algún elogio, lo cual gratifica, pero he de romper una lanza a favor por aquellos que no se atreven a escribir o dejar que lean sus cosas más personas, o los que ellos deciden, pues no es que tengan menor calidad o confianza en sí mismos, es que son especiales.
Y la realidad que tenemos a veces no es la que nos hace felices.Muy especiales.
Tener un grupo de teatro, aun siendo amateur, tener tiempo para acabar ese recetario con las recetas que más te gusten, escribir un libro , un cuento, una bonita historia de amor, o participar de una forma diferente en ayudar a los demás para que el mundo pueda saber que existen personas tan maravillosas como tú y algunos privilegiados compartan la suerte de avanzar contigo me parece una realidad muy cercana.
Aunque de casta le viene al galgo…(y esto es un guiño entre líneas…)
Soy muy crítica con la poesía, incluso con la letra de las canciones, y el haber llegado hasta esa poesía, que estará muerta en el pseudo olvido, hizo que otra vez, aun sin estar acompañada, lo estuviese. Ya no estaba sola, daba igual que se hubiese escrito hace 16 años, da igual en que manos cayese o si ese estado en el que se escribió pasó, la cuestión es que yo también me sentí así, supongo que como toda la humanidad en algún momento de su vida.
No me llaman los grandes currículos hechos en una vida de comodidades, no me quedo en aquellos que durante años vivieron penuria y escribieron con ella, tampoco en los que a través de sus palabras desahogaban sus lamentos. Me embelesa, cual musa, que alguien escriba a través de un corazón acallado, sin alzar la voz, que te muestre lo bella que es la vida apartando de ella los baches, aun cuando su sensación es la de ser un punto diminuto del que nadie sabe su existencia.
Posiblemente mis argumentaciones poco se entiendan, bueno, los Reyes se olvidaron de traerme la cabeza que funcionaba bien y a cambio tengo mi maraca, que, cuando se le hace sonar, repite fragmentos preciosos de palabras grabadas a fuego que me aparecen en sueños pues la realidad se presenta mucho más superficial. ¿Saben? No se olviden de leer un cuento, su cuento.
Para mi musa, nunca fuiste pequeña.

2009-04-14T14:32:00.003+02:00

Los días contados
Ya he reservado el que será mi próximo hogar, y, no sin decir que realmente me ha invadido una pena enorme. He tenido que llamar a un par de personas para que me afianzaran en la decisión, pues, aunque mi hábitat es muy reducido, la paz que existe aquí es indescriptible, sin parangón tan cerca de la ciudad(una palabra que he añadido a mi vocabulario).
Mi nuevo destino sí, es nuevo, es más pequeño que el que quería porque ya no quedan con terraza, pero también más barato, y bueno, tendrá zona wifi, un gimnasio pequeñito, sala de lectura con mini biblioteca, una lavandería…todo muy americano.
Pero sin mis amaneceres, sin mi recorrido de camino a casa en el que sólo existo yo y la música, sin el sonido de la acequia, sin mis siestas al lado de la ventana dándome el sol.
Y aquí estoy, no sé si disfrutando y narrando mi último mes de estancia en Juslibol, ahora mismo desvelada por el comienzo de esa etapa en la que me encanta ser mujer, que con cada mes empeora. Ya necesito dos o tres días en la cama hasta que comienza y mientras dura no soy persona. Y hoy llevaba más de 24 horas seguidas de intensa actividad, sin dormir, de papeleos, que por fin tengo el carné de conducir(después de casi un año he ido a buscarlo hoy, y yo conduciendo por la vida sin carné, y yendo a Francia, a Bilbao, S.Sebastián…)(mi familia y mis amigos me han hecho enseñárselo y todo porque llevan 9 meses diciéndome que fuese a por él), después de haber tenido sesión de desayuno con Sandra en el BºOliver, haber recorrido Zaragoza varias veces de punta a punta, de sesión familiar, de quedada con algún amigo…basta decir que a las 22 estaba en la cama que se me caía la cabeza, y eso es para grabarlo, y bien, a la 1 un sudor frío me ha despertado, estaba empapada, la nuca, la tripa y la espalda, las piernas…no sabía qué pasaba, sólo sé que me he encogido y he empezado a retorcerme. Ah, ya, ralladas de tripa, pero no he comido desde hace horas…olvídate de dormir y prepárate. Y aquí sigo, las 5 de la mañana, ya he visto un par de capítulos de OC, y me he tenido que poner una mantita eléctrica y la estufa para darme calor.
El calor es maravilloso, sin pasarse claro, pues si sudo no arreglo nada. Pero es genial, porque calma el dolor, las contracturas, ayuda a dormir, relaja…es la mejor medicina. Quizás sea muy simple, pero yo soy feliz pegada a una estufita, con un baño caliente antes de dormir y con una infusión (con la que tampoco tenga que esperar tres horas para bebérmela para no escaldarme). No soy de costumbres, pero inconscientemente tengo algunas que mantengo desde la infancia, porque me criaron con ellas por mera lógica maternal. Un baño caliente ayuda a relajarse y dormir, al igual que una infusión, que también mejora las tripillas, y como nunca tuvimos calefacción pues todas pegadas a la estufa o en la cocina si mi madre cocinaba. Y lo del baño desde pequeña era algo que unía. Yo me bañaba, normalmente daba mucho mal, o me bañaban, en un balde (una historia nuestra), y yo ahí, hasta que me decían que pa fuera y entonces me venían y me sacaban envuelta en una toalla e, inmediatamente, efecto Joule, la fricción crea energía y, por lo tanto, calor. A día de hoy, que ya soy una mujer como Dios manda, mi madre me sigue frotando cuando estoy mala o me ve preocupada, lo hace inconscientemente, y yo soy consciente porque en la actualidad no tiendo a frotarme con mucha gente ni a que me froten, vamos.
Me encanta bañarme, podría pasarme horas, metida en sales, con el agua muy caliente, y todo lleno de vaho, hasta que en vez de la jovial Eli sea la yaya Eli. Por eso siempre que nos vamos a algún sitio, sobre todo cuando estamos en algún hotel, me hacen entrar la última porque tardo mucho. Y si no me seco el pelo bien la llevo clara todo el día.
Luego está lo de los horarios, es cierto que lo ideal sería ducharse por la mañana para estar limpio porque durmiendo, al menos yo, sudo más que trabajando, por que la vida onírica es muy dura, pero si me ducho por la mañana me paso todo el día destemplada, malísima con cambios de temperatura, comprobado. Y hay que escuchar al cuerpo, porque cada cual lleva su ritmo, y por suerte soy introspectiva.
Y ahora pasaré al sueño americano…
Cuando era pequeña veía EE.UU. por la tele y yo quería vivir allí, me tragaba todas las películas que echaban, desde las del oeste hasta las mayores cursiladas típicas de ese cine, en las que todo salía perfecto y el amor triunfaba, dónde los estudiantes iban a unas Universidades preciosas, con unos campus geniales, donde tenías tu hermandad, y el instituto te lo pasabas esperando que llegase el baile de graduación, donde te pasaban a buscar en limusina y todo era un cuento en el que te hacían reina del baile. Y bien, es verdad esa respuesta que le dieron a Pati, a nosotras nos criaban para ser princesas, pero a ellos no para ser príncipes, sino piratas, o policías, que bien mirado es lógico, ¿cómo iban a ser los ñoños de los príncipes cuando ellos eran chicos, machotes?
Y yo no quería ser una princesa, quizás por llevar la contraria, o porque nunca tuve en casa ese rol de “tú eres el chico y tú la chica”, éramos 4 chicas y en mi casa había balones pero no muñecas, aunque peluches había decenas. Pero algo dentro de mí soñaba con esas historias de las películas, y crecí con la estúpida ilusión de que tendría un baile de fin de curso(aun en el instituto llegué creyendo que era verdad), de que iría a una de esas Universidades tan guays de nombres Yale, Georgetown, Brown, Berkeley, Michigan, North Carolina, etc, que pertenecería a alguna hermandad de esas de omega, pi, beta, lo que sea y mi vida iba a ser una sosería de esas que pintan pero que se ven tan bonitas. Nada se cumplió, y de hecho ninguna de mis ilusiones se hizo realidad, y mira que sigo siendo ilusa, que veo una estrella fugaz y sigo pidiendo deseos…
Y me queda toda la vida, es lo que me dicen siempre. Ahora, que no tengo ataduras, que no tengo obligaciones, que aproveche para hacer todas las cosas que deseo. Mi hermana me volvía a repetir hoy que por qué no me iba una temporada fuera de España, que cree que es lo mejor para mí, irme a aprender un idioma, a trabajar fuera, a ver mundo…
Me bastaba con haber sabido ser persona y a día de hoy haber comprado esa puta wolswagen Caravelle, la furgoneta de los hippies, y haber ido a recorrer Europa, con lo justo y necesario, ¿para qué más? Lo más importante estaba cubierto.
Podría ser con una caravana, o una autocaravana, siempre me han gustado, pero cuando era pequeña me parecía un sueño imposible, el caso era no tener itinerario, no tener horarios, sólo ganas de ver mundo, de disfrutar, de aprender, ganas de no tener una vida como los demás. Y lo estoy cumpliendo, pero quizás para cuando espabile haya pagado un precio elevado.
Tengo los pies bien puestos en el suelo, y la cabeza perfectamente colocada sobre los hombros, nunca he querido tener una vida loca, llena de peligros ni de sustos, no me gustan los cambios, pero a base de liarla tantas veces he hecho un máster en situaciones complicadas y en sacar adelante lo que haga falta a base de huevos, y mi sueño americano más bien es la versión que hizo Paco Martínez Soria(grande, grande)en”estoy hecho un chaval”, una españolita que tiene muchas ganas de muchas cosas pero que nunca llegó a cumplir sus pequeños sueños, aunque sin embargo se mató para conseguir que todo aquel que pasase por su vida al menos fuese feliz durante un instante.
También es un sueño bonito, ¿no creéis? ir cumpliendo los sueños de los demás, ayudarles a realizarse, observar cómo crecen…y olvidar cualquier atisbo de posesión, tener siempre una sonrisa esperando, llana, sincera, un abrazo pleno, unas palabras de apoyo, calma…joder, ¿qué me han hecho? Con 23 añitos y normal que me estén llamando “pequeña gran sabia”(me putean con ello porque lo emplean para bien y para mal).
Con 20 años era igual de buena, y con 21, pero era mucho más radical, iba a la mía, era una cabezona, no cedía por simple orgullo, y podía pasarme la vida sin hablar con alguien por una chorrada, a buenas era muy buena, sí, pero a malas era una hija de puta.
No ha pasado tanto tiempo, ¿qué son tres años?, y ahora me preocupa el daño que puedo hacer con mis palabras, con mis actos, con mi energía mal canalizada. Antes de hablar a veces hasta pienso, que es algo que no solía practicar con frecuencia, soltaba lo que me venía, ya fuese un te quiero como un eres un hijo/a de puta. Y me ha costado lo mío, vamos, que no ha sido un estar rodeada de gente pensando en lo pobrecita que soy, apoyándome y estando en los bajones, más bien ha sido una experiencia vital, pero todo pasa y bueno, ya no tengo 15 años para ponerme de morros cuando algo no sale como quiero o enfadarme y no respirar, aunque para no mentir a veces todavía me sale.
Soy una esponja, consigo adquirir conocimientos en un breve espacio de tiempo, con una eficacia enorme, es una virtud que no me suele servir mucho aparentemente, pero a la larga resulta ser algo que no se puede comprar ni regalar, lo tienes, o no. La gente no cambia porque sí, se desarrolla, evoluciona, recorremos un camino que creemos es de larga distancia cuando en realidad es un breve espacio de nuestro mundo, y es cierta una cosa, vida sólo tenemos una y es una pena malgastarla con cosas que no queremos.
Me puedo poner profunda y alegar que yo no quiero la ira y por ello la voy cambiando por diálogo(y si ya era de hablar…pobrecicos los que me aguantan), pero pasaré por esto de forma más superflua y optaré por decir que no quiero gente mala, no quiero no sentir, menos sentirme mal, no quiero engañar, quiero ser sincera y decir lo que siento, ser como soy, guste o no. Y funciona, con mi familia he avanzado muchísimo, y lo de mis amigos ya no tiene nombre, y, aunque haya días en los que me sienta Dios y otros parezca caer al infierno, hace tanto que no tengo un momento malo de los de tener miedo(yo me entiendo), que estoy bien y no me medico, ni para dormir, no bebo(excepto cuando estoy en Bilbao que parece que celebro el ascenso del R. Zaragoza), no fumo y llevo una vida de lo más Testigo…soy una brasas todo el día a la gente con que no beba, no fume, con que no sean groseros, con que sean buenos…vamos, que me falta decir que lleguen vírgenes al matrimonio y que hay ciertas cosas que son malvadas a los ojos de mi guardaespaldas, el de arriba. Y ni se os ocurra llegar vírgenes al matrimonio, es una cagada monumental y te la juegas, como a la lotería, y la lotería también es mala.
El otro día tuve una charla interesante sobre esto con una amiga que es lo contrario a mí. Me explico, ella cree que antes de asentarte tienes que probar y probar, y yo postulaba que era más una cuestión de sentimiento mezclada a partes iguales con pasión y compatibilidad, que igual podías tener un coche que te durase toda la vida o tener treinta que ni fu ni fa.
La verdad es que acabé diciendo que no tenía ni idea de cual era la verdad ni dónde estaba el secreto, pero que estaba segura de que no era una cuestión como algunos creen de un trabajo más en el que te tienes que esforzar, que el estar con alguien es querer compartir un camino, tener un compañero/a, alimentar cada día un proyecto común, y también me parece precioso. No lo veo como una vía por la que acabas teniendo sexo y a alguien que está detrás de ti todo el día, lo veo como tener a alguien a quién chapas la cabeza hasta que se cae del sueño, a quién llegas a casa, enciendes la luz, muy poquito, te acercas, besas suavemente en la mejilla, se despierta, te sonríe dulcemente, te abraza, te da un beso en la frente y así te podías pasar la vida, porque ese instante es tan mágico que es la cúspide del sentimiento.
Que cada cual lleve su historia, eso sí, que ya he dicho que es compatibilizar, a algunos les gusta el sado, a otros el boundage, y lo único que sé es que si hay agua y aceite, el agua será agua y el aceite será aceite, no se mezclarán. Para mis sapientines, más exacto, hay sustancias hidrófilas e hidrofóbicas. Y así pasa con las personas también.
Mezclarse está bien…a ver, en plan metáfora, no molan las mezclas alcohólicas, tendrás un resacón de morirte, no mola mezclar comidas, las tripas se resienten, pero mola mezclarte con los sueños de alguien cuando se quiere, mola mezclar costumbres y adaptarlas sin que nadie se vea anulado de una forma u otra y mola mezclarse con alguien que no tiene nada que ver con tu círculo pues es quién ve quién eres, quién consigue verte a ti y no a la serie de cosas que conforman tu realidad. ¿No os pasa que queréis más a alguien que no deberíais por su procedencia que a todo ese mundo postizo que tenéis alrededor? Si por suerte hay algo que mi madre sí supo inculcarnos es que hacemos lo que nos hace sentir bien, sin dañar a los demás ni entrar en su libertad, hacemos lo que queremos, supongo que mi madre nos inculcó esto porque ella nunca lo hizo, aunque estoy segura de que lo acabará haciendo, y cada día lo tengo más claro, me he pasado años esperando un momento que cada vez veo más cercano, el resurgir de mi madre, que por cierto se llama Berta.
Aunque por otra parte me crea una extraña y contradictoria tristeza, pues debería de desear que determinada persona lo pasase mal y todo ese rollo vengativo y sin embargo siento una pena enorme.
Pero si ese momento llega, yo estaré allí, yo y mis hermanas, a saco, vamos.
Ella no sabe que es protagonista de algunas de mis historias, de algunos recuerdos, de algunas ralladas también, mi madre se cree poquita cosa, se mantiene en un segundo plano, es callada(aunque con los suyos no veas si casca la jodida), y, cómo ya he dicho muchas veces, es una mezcla muy rara y de características opuestas, como buena géminis, es callada pero habladora, es sensible pero a veces distante y fría, es muy nerviosa pero a la vez tranquila, un culo inquieto pero que transmite paz y seguridad, cabezota pero comprensiva, muy bruta pero súper cariñosa y tierna(sólo lo sabemos nosotros), alguien que se come tanto la cabeza como para no dormir en días y sin embargo se puede pasar dos días en la cama sobando, alguien que parece que no se entera de nada y que vive en su mundo pero que se entera de todo y es muy observadora. Tiene tantos opuestos que a sus 54 años a veces todavía parece una cría porque no para de caerse y levantarse, lo que pasa que hay que estar ahí porque a veces le cuesta más levantarse y hay que darle un empujón.
De joven era muy guapa, mis hermanas dicen que todavía lo es, para mí es que es mi madre, y no la clasifico porque no la veo ni guapa ni fea, es mi madre, sólo mi madre. Pero he visto fotos, aunque no hay muchas, de cuando era joven, y me hace gracia. Verla sonriente(cuesta mucho que se ría), con el pelo tan largo, con esas ropas, y tan joven…tuvo muchos pretendientes, muchos, pero no ha sido de muchos escarceos y lo de elegir tampoco es que sea su fuerte, aunque más bien eran las circunstancias. Desde que se cruzó en su vida un gallego, Ángel, y se enamoró. Le salió la jugada mal, por muchos motivos, y por ello fue una historia de la que mi madre nunca ha hablado hasta hace nada, 34 años después, ni siquiera con mi hermana mayor, yo creo que siempre le dolió, mi madre nunca fue de hablar de sus cosas con nadie y creo que esa espina se le quedó clavada. Pero tuvo el mayor regalo de su vida, mi hermana Rocío, que le salió clavadita, en sentimientos y un poco en historia, pues mi hermana tampoco llevó muy buena vida hasta que no fue mayor.
Y yo salí de un día de tormenta, y no sé si me parezco a alguien porque soy la adoptada, pero me quieren igual. La especie evoluciona y salí a la familia de mi madre, soy la más alta y el tipillo lo he sacado a mi madre, delgada que lo flipas en la juventud hasta que me estanque y me engorde mucho, que luego lo adelgazaré a base de nervios.
Así que uno de esos deseos que les pido a mis estrellas sería que los que quiero sean felices, porque se lo merecen, porque ya sólo con aguantarme un mes es para darle un premio a cualquiera, así que no os digo nada lo que es convivir conmigo.
No sé si existe algo de eso que llamamos sobrenatural, confío en que todo acaba poniéndose en su sitio, a veces tarda más, a veces menos, pero me basta con estar así y darle mi felicidad a los que me rodean, o compartirla. No soy feliz, no creo en ello, pero tengo momentos tan plenos y me llena tanto hacer el gilipollas por la gente que creo que merece la pena aguantar una “mente dolorosa”.
Sé que no puedo meter en una burbuja todo aquello que quiero para que nada le haga daño, pero también sé que puedo crear mi burbuja en mi espacio, que sé con quién la quiero compartir, y que es genial tener tanto pecho porque tengo mucho espacio cuando quiero suspirar de plenitud, como ahora.

Semana Santa 2009

Acabo de llegar a Zaragoza y se me hace raro estar aquí. Cuando me marcho de viaje siempre me voy con algo de pena, y luego no quiero volver, pero he de hacerlo, pues me espera en casa, de morros, un animal bastante peculiar, que se pasa un rato sometiéndome a un control exhaustivo para ver dónde he estado.
Esta vez ha sido Soria. Y me he quedado sin palabras, pues, aunque sabía que Machado, Pío Baroja y algunos Reyes habían escrito sobre las bellezas de esta tierra, para mí era un lugar tipo Teruel, sabes que está pero no reparas en él. Y mal hecho, aunque por suerte yo lo he descubierto a tiempo, y he podido disfrutarlo. No tiene nada que ver con todo lo que había visto hasta el momento, está llena de monumentos medievales, de yacimientos prehistóricos, de pueblos celtíberos, de cañones, de bosques, de ríos que fluyen por montañas, está llena de animales sueltos, pastando libremente, y, gracias a la geología conformada por la zona calcárea que limita el sistema ibérico del central, se dan unas formaciones kársticas preciosas. Me ha impactado, así que si queréis ver un poco de lo que os digo en unas semanas tendré todo en el facebook, iré metiendo fotos según disponga de tiempo.
Podría contar mil anécdotas, como que el primer día jugando a la ruleta de los chupitos nos cogimos tal morao que acabamos saliendo de expedición fuera del camping, de madrugada, sin chalecos ni nada, yo alumbrando la carretera con una linterna pequeñita, y la luna, que estaba preciosa. Y como llevaba más de dos meses sin beber pues acabé con semejante pedo que de vuelta al camping me tuve que agarrar a Laura porque no conseguía andar en línea recta, eso sí, nos lo pasamos genial, pero no he vuelto a probar un trago en toda la semana santa.
Nos ha diluviado, caído unas nevadas de impresión, hemos estado bajo cero, he pasado mucho frío y eso que llevaba ropa de abrigo para una legión, porque todavía estoy convaleciente y no es plan de joderme más.
El balance en ese sentido es que la garganta la tengo que parece que llevo cuchillas por dentro, que vuelvo a tener anginas, pero que quiero trabajar ya porque estoy engordando y porque me gusta estar activa, así que a ver qué me dicen el martes en la revisión.
Y lo de engordar pues no me importa en exceso, además ahora me veo bien, me estoy poniendo fuerte, pero es una putada porque los pantalones me aprietan cuando de normal se me caen…por no hablar de las camisetas.
Lo más destacable que he visto, el cañón del río Lobos, un sendero de 25 km., mitad de Burgos mitad de Soria, que está lleno de cuevas con pinturas rupestres, por el que discurre el río Lobos y que es una zona que deja boquiabierto, no se necesita ninguna forma física para recorrerlo, pues había desde bebés hasta ancianos, y es el hábitat de rapaces (águilas reales, culebreras, halcones peregrinos, buitres leonados, búhos, lechuzas, azores…), de pequeños mamíferos(vimos saltar entre árboles algo que no supe si era una ardilla o una jineta), y de una diversidad florística enorme (hayas, abetos, abedules, robles, pinos…), la Laguna Negra, que es un ibón (para que nos entendamos los maños) que está en la sierra de Urbión, a unos 1800 metros de altitud, a la que se llega si tienes la suerte de que no haya muchos visitantes en media hora tres cuartos desde el parking de arriba, unos 2-3 km de subida(sino son 8 km. desde abajo), que ya exige un poquito más, yo llegué ahogada porque llevaba más capas que una cebolla, pero también había ancianos, niños y hasta mujeres en tacones, con lo que flipé, porque la verdad es que hacía un día de pena, llovía, nevaba, y estábamos en medio de unas montañas totalmente nevadas. Pero merece la pena ir en estas fechas para verlo nevado, pues cuando por fin llegas a la laguna te ves en medio de un valle, entre unos abruptos cortes y barrancos, y la visión panorámica impresiona. Y yo me puse a andar por pendientes que tenían nieve virgen y me di algún sustillo con un par de grietas que estaban tapadas por la nieve. Mención honorífica para las botas de montaña que me obligaron a comprar hace un par de años, yo no las quería, porque soy una cenutria, pero venció el sentido común y resulta que a día de hoy son casi imprescindibles, porque ayer me salvaron de un par de leches seguras por hacer el canelo y por resbalones andando por hielo (la montaña es muy traicionera) y de torcerme el tobillo en varias ocasiones. Sin contar con que me he pasado tres días pisando arroyos, ríos, charcos, nieve, hielo, arbustos, y ni gota de agua dentro de mis pies por insistir en que fuesen impermeables. Lo próximo ha de ser un traje para esquiar o de montaña. Y algo de material de escalada porque me está picando el gusanillo y tengo la suerte de que puedo hacer el deporte que se me plazca sin problemas, cuando iba al gimnasio mi sensei me llevaba de vez en cuando a rocódromos y en verano si había hecho buena temporada me dejaba ir a escalar al Maestrazgo con él mientras mis compañeros se quedaban en el refugio, aunque a mí me gustaba subir para después bajar haciendo rappel. Me echaba la bronca porque me dejaba caer más de lo que me decía y alguna vez me di contra la pared, pero no soltaba la cuerda. Él me la devolvía castigándome por las noches, me hacía correr mientras los demás se divertían, o me hacía ponerme con él en los combates (nada recomendable) o me hacía tener doble sesión de entrenamiento al día, y de normal ya dábamos tres clases. Mi mejor amiga, Isa, se comía los mismos castigos, ella normalmente porque era muy de fiestas nocturnas pasando al cuarto de los chicos, y siempre nos pillaban porque el cuarto de los senseis estaba en medio, y yo la seguía porque era mi súper compi y porque también estaba uno de mis mejores amigos, Fernando, un chico de Buñuel, pero no porque tuviese ninguna pretensión hormonal. Fui una cría poco dada al ligoteo, sólo el último año que estuve conocí a un chico, Jacobo, de la asociación Montañeros de Aragón, y nos pasamos los 15 días juntos, yo tendría unos 14-15 años y él 16-17, y en 15 días ni un beso ni nada. Y por el día él se iba a escalar, a hacer senderismo y cosas así, y yo tenía que entrenar kyokushinkay, practicar con el bo, el tonfa, el sinai, los nunchakus, dar clases a los cinturones más bajos, correr, entrenamiento físico (abdominales, flexiones, dominadas…), y me tocaba participar en torneos entre nosotros de tiro con arco, con escopeta de perdigones, de fútbol, de baloncesto…total, que sólo me podía escapar por las noches, en los torneos o en las clases con los peques que me cubría Isa, y en algún torneo en el que Jacobo se apuntaba, pero yo ahí no tenía amigos. Tuve suerte porque Jacobo vivía en Zaragoza y nos estuvimos viendo un año o así, pero con el tiempo fui perdiendo interés, aunque el chico era encantador.
En los campamentos de kárate pasé muchos años, y tengo muchos momentos inolvidables, empecé a ir con unos 8 años, y era el lugar donde nos juntábamos con los amigos que no veíamos porque vivían en Navarra, La Rioja..etc, con los que sólo nos juntábamos en los campeonatos, pero yo en los campeonatos no era muy amigable, y me sabía fatal que Isa dejase que le venciese la emoción y se echase a llorar cada vez que le tocaba luchar contra mí. Era un espectáculo, el kyokushin en España no se conoce mucho, así que la mayoría de la gente que iban eran padres, hermanos, amigos, etc, gente a la que solíamos conocer, y cada vez que nos tocaba juntas, normalmente en finales, semis o cuartos, porque hay que reconocer que la jodida era buena de narices, se liaba la de san Quintín. Su coach era su hermano, pues era sempai (cinturón negro primer y segundo dan), mi sensei (tercer y cuarto dan) a veces era árbitro de esquina (en un tatami había cuatro jueces de esquina y uno central), pues al ser mi profesor no podía serlo central, su familia y todo su pueblo, Gallur, gritando como bestias, el resto de categorías paradas, nos llaman, nos saludamos estilo artes marciales, dando las dos manos y haciendo una pequeña reverencia sin dejar de mirar fijamente a los ojos, nos dan el comienzo y os aseguro que era una final digna de ver. Me ponía de mala leche y todavía le arreaba más, porque no paraba de llorar en una mezcla de rabia e impotencia, y me pasaba el resto del día enfadada con el resto de la humanidad (creo que por eso ganaba), porque al acabar en vez de saludarme con la reverencia, lo de las manos y tal, que yo sabía quién era perfectamente, se saltaba el protocolo totalmente y me abrazaba con una llorera... Y a la gente le enternecía, su hermano venía y me abrazaba también, y a mí se me cruzaba el cable y ya no le hablaba en todo el día, además de porque tenía que estar concentrada, y mi madre, muy avispada ella, me decía…ya te has mosqueado, ¿no?.
Hay que decir que nos conocimos en un campeonato de Aragón, donde yo era cinturón blanco y ella ya era verde o marrón, y el primer contacto fue que le solté una patada circular, porque tenía mucho peligro con las piernas, y la saqué fuera del tatami. Y mi amigo Fernando me metió una patada que me reventó la boca.
Pero en los campamentos éramos nosotros, sin jueces, sin familias, sin competir, así que aprovechábamos al máximo, un día venían los chicos y otro íbamos nosotras. Además dormíamos en literas, así que a veces nos escondíamos cuando escuchábamos que se levantaba alguien, y yo controlaba un poco el asunto porque cuando éramos pequeños teníamos a los mayores por encima, que como eran de mi gimnasio me tenían consentida, y cuando éramos nosotros los mayores los peques se querían venir siempre a nuestro cuarto, y claro, el castigo nos lo comíamos Isa, Sergio, Fernando y yo.
Yo todos los años dormía en una litera de tres alturas, y a veces venían algunos peques porque tenían miedo, aunque la mayoría de las veces era Isa, que se echaba conmigo porque le gustaba hablar antes de dormir, y luego no había manera de moverla.
Era una persona muy especial, con mucho carácter, muy sentida, alguien que recordaré siempre, y supongo que ella a mí, aunque sólo sea por las lentillas que le hice comprar, pues cada vez que le daba una patada le saltaba una lentilla, y ya le rompí unas gafas.
Y también porque hubo veces que lo debió de pasar mal por mis enfados, pues yo era súper recta y ella empezaba a tontear con el alcohol, el tabaco…y para mí era lo peor del mundo. No sé qué será de su vida, creo que vive en Zaragoza, y de hecho hace un par de años me llamó para darme su nuevo móvil, pero no fui capaz de quedar ni nada, sabía de ella por un amigo, que es del pueblo de al lado, y tuve miedo de que entrase en mi vida por las circunstancias que vivía en ese momento.
Ahora permitidme que escriba algunas líneas sobre gente a la que quiero dedicarles unas palabras.
Empezaré diciendo, Sergio, que me tienes tan enganchada a tus comentarios, y eso que la que escribe soy yo, que, estando en Soria, he intentado leerlos desde el móvil unas diez veces, pero sólo me dejaba ver el blog, no los comentarios. En lo personal, y para explicar un poquito cómo son las cosas desde mi mente, déjame que diga que hablar no es que hablemos mucho, trabajando tú sueles estar con unas cosas y yo con otras, además llevas el turno de tardes fijo. Para quién no te conozca, es decir, casi todos los que me leen, les diré que en lo personal conozco muy poquito de ti, sé que eres un gran hombre, que no te metes con nadie, que eres muy irónico (lo que me aviva la impresión de que posees una gran inteligencia), que eres amable hasta el extremo de que, por una serie de actitudes que estudié, una de las primeras preguntas que te hice, avergonzada además, es si eras testigo, ¿recuerdas?, fue en una conversación en la que hablábamos de ayudar a los demás…y desde que empecé a conocerte hasta que te lo pregunté, estuve unos meses observando cómo actuabas, cómo hablabas, qué palabras usabas…y supongo que el día que más supe de ti fue el día que nos pegamos toda la tarde en el altillo. Para dar más datos, es evidente que, para no crisparte los nervios y que te resulte interesante lo que mi maraquita loca pueda decir, hasta para que llegues a releerlo, que eso ya sí me parece para darte un premio, pues tengo la sensación de que eres el único que aguanta todo el chapón y consigue mantenerse despierto (y encima te parezca que mi escritura es un soplo de aire fresco a la literatura..), casi ni haría falta que diga que eres una persona tranquila, paciente, reflexiva…aunque mantienes tu carácter, claro, que no eres ningún muñeco.
Es genial que toda la empresa esté de los nervios por los despidos, las reubicaciones, porque los jefes estén un pelín pesados, y en el punto opuesto estés tú, tranquilo, a tu marcha, ajeno al estrés, a los corrillos y esas cosas.
Otra persona, Sandra, si es que has llegado hasta aquí. Supongo que nuestro comienzo se puede contar, yo pensaba que eras gilipollas y tú lo mismo de mí, por lo que estuvimos ignorándonos muchísimo tiempo. Al igual que yo, no eres una persona que se deje conocer de primeras, y te juzgué a la primera impresión, y también me dejé llevar por tonterías que no vienen a cuento, mal hecho. Sin embargo, tú te diste el margen de intentar conocerme, tuviste el valor de, aun cuando yo era más que reacia a tener ninguna relación contigo venir y decirme que creías que era una gran chica y que no sabías qué me pasaba, porque no me habías hecho nada. Y pasaba, y pasa, que a veces soy estúpida. Pero me dejaste pensando, y empezamos a hablar. Me costó, sí, porque tú a veces eras muy clara con cosas de tu vida privada que a mí me escandalizaban, al menos que lo contases con tanta naturalidad, y me quedaba bloqueada. Sin embargo resultó que, aquella a la que veía con sus tatuajes y sus piercings, tenía un corazón tan grande que cada día que charlábamos un rato me tenía que tragar mis opiniones sobre ti.
Tienes 33 años, no eres ninguna cría, hablábamos y me sentía en confianza, y, bueno, me resbala la opinión del resto, más a estas alturas de mi vida, que soy una descarada. Estaré encantada de compartir esa cena contigo y con tu novia, y ya sabes que al próximo desayuno invito yo, con más gente de esa a la que también echas de menos. Te mereces que haga una reverencia porque me pareces una tía súper fuerte, más buena que el pan, pero como a mí, no te pega nada ese rollo sensiblero cursilón…porque hay que ver si eres moñas cuando te pones.
Eso sí, la próxima vez que quedemos habrá que cambiar de zona porque ya es muy fuerte ir a un bar perdido del barrio Oliver, dónde vives tú, y tener que conocer a la cocinera.
A ti, Patricia (tía, no te pega nada tu nombre…), no sé a qué lo de la gata, pero sé que le permites todo, aunque no me interesa saber si le permites que se frote…Dios, hay visiones que traumatizan…es broma. De ti, y ya que estoy, permíteme que cuente que hemos pasado de que la niña seas tú, a que lo sea yo, aunque bueno, ahora estamos más a la par, tranquilitas y centradas, que en nosotras sí que era difícil eso de coincidir en el tiempo, ¿eh?. Me pasa como con la anterior amiga, Sandra, que me cuentas algo, o contabas, porque ya estoy curada de espanto, y me subían los colores hasta las orejas, por tu desparpajo, por lo sinvergüenza que eres en ese sentido, que al principio, cuando te conocí, me parecía surrealista que pudiese haber alguien así. A día de hoy sigo sin querer saber determinadas cosas, pues en parte eres como de mi familia, pero si alguien se pasa un pelo le abro en canal, y aviso que no bromeo. Aunque cómo no, eres contraria a todo tipo de violencia, antiglobalización, antisistema y anti todo lo que se de por mayoría, excepto la democracia, que es lo que te ampara a la hora de tener libertad de expresión. Enseñas cosas a poco duchos como yo, como la diferencia entre nacionalista e independentista (qué difícil escribir esta palabra, maña), o qué narices son los estudios de género, o muchas cosas que si no fuese por ti ni conocería. Terca como una mula, consigues poner un punto de vista diferente, consigues emocionar, cabrear, haces reír, haces pensar y acabas pareciendo un oasis en medio de tanta formalidad mental. Además, lo más grande del mundo….ves a la gente pequeñita!!!!! y eso no tiene precio ni nombre, bueno, el nombre sí, porque cómo no tuviste que joderme y preguntar a qué se debía porque lo compartías con alguien más y eso ya era sospechoso…y lo que contigo funciona, buscar, entender, racionalizar, desarrollar, etc, a mí me va mal.
(Mensaje subliminal….DeJa dE FuMaR, dEjA de fUmAr, DEjA De FuMAr….)
En lo personal hemos empezado tantas veces, o no hemos acabado nunca, hemos visto todas o casi todas nuestras caras que yo creo que podrías contar mi historia sin necesidad de que escribiese nada yo. A veces nos crispamos, otras me das un tirón de orejas, otras soy yo quién te lo da, que en el fondo puedo decir que, aun siendo tan iguales y a la vez tan diferentes, nunca sé cual será el siguiente paso, sólo sé que el comienzo fue un pato, una ciudad que tiene lugares mágicos, y un cd que me llevé a cambio y que buscaba hacía tiempo, Plenilunio. Un comienzo, que tú no viviste como tal, pero en el que probé el lacón (las patas delanteras del cerdo cocinadas, versión gallega), un vino que no me gustó y una reventada de viaje en la que pasé por todos los pueblos de la carretera leonesa y orensana…(si lleva u ya me perdonarás…), y, de repente…Coruña, un hotel el Ibis, que se veía desde la carretera con el mar de fondo, y yo que todavía no me creía muy bien el estar tan girada de la cabeza y estar a tomar por culo. Llegar a Santiago casi fue un regalo, aunque acto seguido me acojoné, pero la solución siempre está en la cabeza, y si alguien tiene más que tú mejor, puedes perderte en la ciudad, pasear sin que nadie te conozca y con tu musiquita. Algo tan sencillo y que no se me hubiese ocurrido antes.
Y tu cuarto…nada más verlo no pensé en mí, más bien pensé…joder, a ver cómo explico yo ahora tanta historia…unas plantas que no servían para nada, una tía hablando en gallego (no me enteré de nada), unos póster, miles de chapas…tu espacio. Me centré en el olor a fresa de un jabón que compré y me olvidé por completo de que estaba en tu casa, en tu cuarto, porque era como estar en mi casa, también porque hay que decir que tu compi se comportó de una forma intachable, muy hospitalaria.
Y quizás también tengo buen recuerdo porque tenía tanto sueño que me iba quedando frita en un banco, en la catedral, en la Alameda…pero como allí hay tanto peregrino pues la gente ni reparaba en mí, aquí me hubiese dado un chungazo fijo.
Y recuerdo la primera vez que te ví, ya aquí, era como un “bienvenida” que esperaba que fuese lo más cálido posible…
Y ese fue el comienzo…
¿Cómo seguirá? Pues ni idea, pero espero que lo vea.
(Otro mensaje…concierto, falta confirmación pero segunda o tercera planta, creo que ahí solucionado)
Y ahora con vuestro permiso, estoy muerta y tengo que obligarme a dormir, mañana tengo comida familiar, han bajado mi tía y mis primos de Bilbao y comemos en casa de mi madre, así que me merezco dormir al menos 6-7 horas..

2009-04-06T15:05:00.002+02:00

El patio de mi cárcel
Acabo de ver la película, y me hallo en plena conmoción. Llevaba tiempo detrás de esta peli, en su día me llamó la atención cuando la estrenaron y en Bilbao mi prima me dijo que estaba bien, así que me dije :voy a probar, aunque interiormente creía que lo que a ella le iba a parecer que estaba bien, a mí no me gustaría, y lo digo después de que me pusiese el Increíble caso de Benjamín Button recién llegadas de fiesta, con un pedo que olíamos desde el portal, en el que nunca se me olvidará, el día de las elecciones vascas. Pocas veces me niego a ver una peli, pero no estaba en condiciones de nada, así que, como usurpadora de su cama, simplemente me giré hacia la pared para dejar que la habitación se me moviera un rato.
Y la peli no sólo me ha gustado, ha removido esos demonios que me recuerdan que mucha gente de la que se crió conmigo, mucha gente de mi barrio, de mi colegio(y puedo estrechar más el cerco pero mejor en general) están presos, enfermos de SIDA o muertos. Y no soy de ningún barrio de chabolas, aunque en su día las hubiera.
Se me ocurren muchos nombres de gente que no fue un encuentro simple para mí, nombres de personas junto a las que me crié, gente que me enseñó mucho, como Miguel, Enrique, Carlos, Arturo, el Jesules, el “pelao”, el “gusano”, Raúl, Yashmina, MªJosé,…gente a la que conozco desde que nací y que todos ellos están en la cárcel, bueno, no, Miguel está fugado de una cárcel de Asturias, el Jesules ya cumplió al igual que Yashmina. Y si hablo del instituto también hay unos cuantos, aunque supongo que la persona que más me impactó fue una chica con la que me llevaba a matar, la “Chacho”, que ha vuelto a entrar de nuevo tras estar atracando en plan jeringuilla.
Reconozco que con mucha gente se portaron muy mal, y que han de pagar por el daño que hicieron, pero, y aunque en España tampoco deben de estar tan mal, las cárceles no rehabilitan personas, y a la vista está que muchas de las personas que conozco que han salido han reincidido.
En algunos casos, el convertirse en esas personas ha sido el proceso de un hogar desestructurado, de no haber recibido una educación normal o de incluso haberla recibido muy férrea, en otros fue seguir el proceso de años de palizas, o de consumo de drogas, y no sería capaz de decir hasta qué punto es responsable solamente el individuo.
Pero me he movido con gente que ha crecido en centros de menores, en reformatorios, con gente que entraba y salía de la cárcel…y no todos eran malos. Muchas veces no sabían tomar la dirección adecuada, y la cagaban una vez tras otra, pero eso a quién le importaba…jodidos hipócritas.
Y hoy, curiosamente, la médico que me operó de la garganta me ha dicho que sería una gran médico, que por qué no probaba. Sí, sería una gran médico, una gran física, una gran historiadora, una gran bióloga, una gran veterinaria, sería grande en muchas cosas, pero resulta que lo que más cerca he tenido ha sido compartir la suerte de aquellos de los que hablaba antes, y por mi propio pie. En mi mundo no abunda la gente con carrera, aunque la hay(siento especial orgullo por una persona), pero abunda gente que se dedica al menudeo(tráfico a pequeña escala), gente que atraca, gente que busca la violencia porque sí, y no creo que en el fondo me diferencie mucho de ellos. He tenido mejor suerte, sólo eso, pero he sido testigo y partícipe de cosas que traspasan la legalidad, aunque mi mayor problema ha sido esa agresividad que en años anteriores era incontrolable. Y tampoco soy mala, pero un error puede hacer que nuestra vida cambie por completo, y no todos somos dados a segundas oportunidades.
Y a veces no vale sólo con una segunda o con una tercera ni con una cuarta, pues en ocasiones acabas haciendo lo que más odias, acabas viendo que si te murieses serías el recuerdo fugaz de alguien, que todo seguiría igual, todo igual, pero sin ti.
Hoy, leyendo el Heraldo con mi hermana, leíamos la noticia de que, desde su comienzo en 2003, había 3000 personas inscritas en el registro de las propiedades anticipadas, que supongo que nunca hubiese sabido qué es de no llegar a congeniar con gente que usaba este servicio. A mi hermana le he dicho lo que en su día recibí yo por explicación, es un lugar(creo que era en la DGA)donde vas y dejas escrito lo que quieres que hagan contigo si te pasa algo, en plan incinerarte, donar tus órganos, etc. Y recuerdo como si fuese hoy esa conversación, a raíz de una tarjeta blanca. Recuerdo esa tarjeta blanca de la cartera y lo que significaba, lo que ponía, los nombres y hasta los dni de la gente a la que se debía notificar cualquier acontecimiento. Lo memoricé porque durante un tiempo me obsesioné con la idea de un accidente, y pasaba muchos ratos mirando y remirando una tarjeta que me gritaba que yo no podía hacer nada.
No sé que haría conmigo misma, puede que una buena sería que se juntase todo el mundo, por favor, a poder ser de blanco, el negro me lo ponéis a mí que me dijeron que estiliza, os juntáis, hacéis una comida, y reíros de nuestra propia existencia. Mis órganos si los quieren que los usen, pero nada de agradecimientos después porque alguien reciba un riñón, que yo me he muerto, coño.
El patio de mi cárcel…¿alguien lo comparte?
Esta noche podría pasarme la noche entera llorando, una noche muy de mimos, y no porque esté mal, sino porque me da pena.
Pena de la gente que vive ajena a los problemas de los demás, a los que limpian su conciencia con la rectitud, pena de los perfectos, pena de los malvados, pena de los niños que van a venir, hasta pena por mí misma, por no poder dejar de ser yo para convertirme en otro.
Y ahora es cuando me dicen que no cambie pues esto me hace diferente, especial y bla, bla, bla, y sabéis???a la mierda también todo eso. Ya me gustaría ver realmente dentro de dos años, que no digo ni cinco ni diez, en qué punto estáis de mi vida, mejor dicho, si estáis, con eso basta. Las palabras, y las mías las primeras, putas mentiras que se pueden cambiar cuando se quiere, quedan los hechos, cómo me dice la loquera para que me porte bien.
Hoy día pierdo el tiempo con gente que sé que no tiene ningún futuro en mi existencia, y soy consciente, porque no soy tonta ni ciega, pero todo irá bien, y marchará cómo tenga que marchar.
El patio de mi cárcel….ese patio en el que mis dueños me pasean, en el que me acarician, juegan conmigo, en el que me bañan, en el que me alimentan, en el que un día me dejaran abandonada, olvidada, porque ya no te sienten más que como un estorbo.
Pensar esto…qué fuerte, ¿verdad?. Bueno, no lo niego, pero es mi miedo y hay miedos para todo. Gente para todo, Y gustos para todo.
Quizás el próximo punto del guión sea quitarme el cine, y eso que ya hace tiempo que deje las de terror, pero los dramones me afectan más que las pelis de Freddy.
Amanece en Juslibol
Debería de estar durmiendo, son las 7:30 de la mañana y comienza a amanecer, una vista muy bonita desde aquí.
Hace unas horas he llegado de un viaje relámpago a Francia, a la comarca de Lanus, y bueno, hemos pasado de todo, hasta por una zona con riesgo inminente de avalanchas, y la noche cerrada en medio del Pirineo, en una carretera de no se sabe qué nivel, y con una niebla tan espesa que íbamos a 20 por hora, acojona a cualquiera. Lo más triste ha sido el contacto con un zorro, a nada del coche, hemos parado, pues iba cojo, y bastante chungo, la verdad, y no me ha dado tiempo más que de jurar en hebreo por tener que ir a por él, intentarlo pillar, ir a buscar un veterinario vete a saber dónde y pillar la rabia porque los zorros son portadores masivos(como las ratas) y me iba a morder fijo…maldiciendo la suerte que tengo de encontrarme con animales en apuros, y el zorro ha echado a correr montaña para arriba, en la nieve, y al llegar a la cima, unos 15-20 metros de dónde estábamos, se ha girado y se ha quedado ahí mirándonos unos segundos, majestuoso(en plan pose de lobo)y se ha marchado. Me ha aliviado un poco la carga porque ya me veía en medio de la nieve intentando cazar un zorro cojo a pelo, que no tengo ni fe pero seguro que lo intentaba. Pero acto seguido me ha inundado la pena, no creo que dure mucho en ese ambiente tan hostil con la pata como la llevaba.
Zeus el viaje de vuelta ha venido con la paranoia de que se nos iba a cruzar otro jabalí o un sarrio, sin embargo lo que he atropellado ha sido un sapo, por la zona seguramente pirenaico, en peligro de extinción. Y ayer cuando llegué a Juslibol se me cruzó un gato y me hizo dar un frenazo en seco que el corazón sigue de viaje, tan listos para algunas cosas y tan bobos en otras. Tengo imán para estas cosas o algo pasa, porque mira que he viajado con gente veces y excepto algún conejo por el campo nada de nada, yo en menos de un año de carné podría montar un zoológico.
En la cena, en Escarrilla, explicando mis gustos culinarios, he recibido por respuesta que soy muy rara para comer, porque las hortalizas solo las como crudas(zanahoria, pimiento, cebolla…), porque no me gusta el tomate natural ni los espárragos, el pescado me parece una pérdida de tiempo y me da pena tener que matar a 5000 truchas para 5000 personas, de un cerdo se aprovecha todo y comen muchos de uno sólo, al igual que de la ternera.
Le explicaba que, aunque me gusta mucho, el comer conejo me parece un atentado porque son unos seres entrañables y que por ello no como, que he tenido hámsters, cobayas, conejos y no puedo, y con perdón le he dicho que su padre era un h…p… porque en otros tiempos compraba conejos que engordaba y mataba. No entiendo como una persona puede tener la sangre tan fría como para criar a un animal desde chiquitito y después matarlo.
En mi opinión, también cabe decir que muy pro-greenpeace, sólo comeríamos productos de la tierra(aunque yo la llevaba clara)y animales ya adultos por mucho que no sean tan sabrosos, y sólo a la vaca, al cerdo, a la oveja y me debato si permitir a los pollos que también se matan a porrillo. Pero de eso de comer avestruz, potro o animales lechales, babys, de eso nada.
Y si me meto ya en otras cuestiones, me parece muy fuerte cómo matan a los visones, a palos para no joderles la piel(aunque son unos animales muy agresivos), la masacre que hacen con las pobres foquitas, que una cosa es que una tribu de esquimales mate unas pocas, y grandes, para comer, para utilizar la grasa para velas y la piel para taparse, y otra es que vayan equipos de asesinos a masacrar a las crías para coger sólo la piel y se la arranquen en muchos casos cuando todavía están vivas. O que los chinos mutilen tiburones para sus sopas y pociones y echan al tiburón al mar sin aletas. No me gustan los tiburones pero no tiene nombre lo que les hacen. Joder, que son auténticas torturas, menuda barbaridad.
Tanto con los derechos humanos, de los niños, etc(aunque en muchos países se sigan vulnerando por desgracia), y a nuestros compis que les jodan.
Hablando de compis, mi gata no sé con que está soñando, lleva unos días que hace ruidos raros, mueve las patas y los ojos, y cuando se despierta viene a lijarme la cara y a dormir pegada a mí, así que creo que son pesadillas.
Es una gata peculiar, muy friolera, aunque mientras duerme se va destapando y como yo me despierto varias veces durante el sueño la tengo que tapar, a veces ronca, muy cariñosa aunque parece una pasota, y me tiene frita con los ojos porque uno le llora desde hace mucho y los veterinarios no le ven ninguna lesión, ningún parásito ni nada y me mandan pomadas y gotas que no se lo curan y encima me toca pelear literalmente con ella para echárselas. Así que ya no se la juego, ve el trasportín y huye, al veterinario le muerde y le araña, y eso que la suelen coger entre varios, pero se sube por las paredes. Y yo tengo la teoría de que son cataratas porque a veces veo que ese ojo le clarea, una movida muy rara, cómo a mi abuelo, que le han operado de los ojos mil veces y le siguen llorando, aparte de que los tiene quemados de tanto láser, sus ojos son cómo los míos y los tiene azules, no digo más.
No entiendo cómo los gatos le dan miedo a mucha gente, a muchísima, sin contar la mala fama que tienen. A ver, que no son osos, ni atacan a matar ni a los ojos cómo la gente cree, que piensa que se les van a tirar a la cara. Está claro que criar a uno supone que en los primeros meses te muerda y te arañe, pero la mayoría de los arañazos no son tal, ellos echan la pata y nosotros al asustarnos y retirar la mano nos hincamos las uñas y toma arañazo. Por una razón que no sé explicar atacan de forma innata a las extremidades, fundamentalmente manos y pies, los pies más por jugar y putear cuando se duerme en verano con los pies fuera.
Un gato por muy cabreado y malo que salga no puede arrancar una mano, desangrar a alguien a mordiscos o tirarse al cuello. No probéis con un tigre pues por eso de las garras retráctiles posiblemente te enganche y ya no lo cuentes.
El ronroneo es algo que no tiene ningún animal, ni el resto de la familia de los felinos, sólo el gato. Y un ronroneo es una caricia al alma, y un suplicio cuando llevas horas intentando dormir pero tu animal está muy a gusto y quiere que lo sepas. Para los que digan que no son cariñosos, sólo ronronean cuando les tocan, no cuando les das de comer ni cuando están tirados a la bartola(es decir, todo el día)ni cuando duermen, y lo hacen una media de 18 horas al día, ni cuando se limpian, que es en lo que emplean el resto del tiempo.
Pupilas
¿Os habéis fijado alguna vez en las pupilas de la gente? Son las que les dan o les quitan vida a los ojos, son un indicativo de los sentimientos, sólo hay que saberlas interpretar.
Yo siempre he tenido problemas con la difracción de las pupilas, por muy poca luz que haya mis pupilas se mantienen inmóviles, pequeñas, como si nada pudiera alterarlas, ni la mayor de las emociones.
Cuando hablo con la gente observo sus ojos, me regodeo en ellos, en su color, en su forma, en el juego de sus pupilas dependiendo del interés que les crea la conversación, en las veces que parpadean, quizás por ello me he acostumbrado tanto a los ojos que a la gente le hieren mis miradas, sobre todo cuando lo que pretendo es precisamente ello.
Leí que un estudio había averiguado que las pupilas de una persona cuando ve a su enamorado/a se agrandan, al igual que cuando hacemos alguna actividad que nos gusta o cuando prestamos atención porque nos interesa un tema, y en ese caso parpadeamos más veces.
Llevo años fijándome en estas cosas, y puedo decir que es verdad, aunque conmigo o con mi madre la diferencia es imperceptible, nuestras pupilas casi ni se ven, y sólo se agrandaban un poco ayudadas por sustancias ilegales, entonces mi juego consistía en ir al baño cada 5 minutos para mirármelas, sabía que iba ciega cuando tenía las pupilas muy dilatadas.
Y en la gente me llama mucho la atención, sé distinguir cuando es por emoción, cuando es por drogas o cuando es por problemas como la miopía, que sus afectados tienden a tener un buen pupilón.
Lo mismo me pasa con el lenguaje no verbal, estudio a las personas, la posición en la que ponen los hombros, hacia donde miran cuando hablan, cómo se sitúan, qué hacen con los brazos, cuando hablan hacia dónde dirigen sus manos…
De mí puedo decir que soy una persona muy cerrada, que está bastante a la defensiva y que pierde interés en el interlocutor y le interesa más lo que estoy diciendo y la impresión que puede dar.
Me ocupo tanto de las cuestiones mentales que olvido el cuerpo, aunque hago bien en no preocuparme mucho. Dicen que estoy buena, que tengo un cuerpazo, y acto seguido reciben un grrrr o directamente les muerdo. No soy ciega, sé que no estoy nada mal, pero nunca nadie ha estado conmigo por mi cuerpo, siempre admiraban más mi pose pseudo intelectual con ese aire macarra. Y yo la verdad es que líos he tenido muchos, pero no he estado en serio con nadie en mi vida, quizás vaya para monja. Y en esos líos la verdad es que lo único que me llamó la atención fue el físico, tan profunda que me creo y la más superficial soy yo. Así le hice daño a muchos sin querer, tengo algo que hace que se enamore de mí quién no debe aun después de haber dejado muy claras las cosas. Se embelesan conociéndome, con mis ideas sobre el amor eterno, la importancia de la confianza, con mi forma especial de comportarme, con mi manera de ser, tan diferente al resto de la gente, que confunden sentimientos. No se puede amar a quién no se ha “tenido”, y lo pongo entre comillas porque no somos posesiones, no le pertenecemos a nadie y estamos con alguien porque queremos y no porque le pertenezcamos. Es algo que nunca he entendido, porque en mi fuero interno convivo con ese temor de quedarme sola toda la vida, sin embargo, realmente es porque quiero, porque no encuentro quién me llene, y no porque no haya quién lo intente.
Soy muy frívola con los sentimientos de los demás hacia mí, no me importan, no quiero saberlos, huyo en cuanto imagino la posibilidad de que un amigo quiera dejar de serlo para tener otro lugar, me incomoda.
No soy mujer de flechazos, no soy enamoradiza, soy muy exigente con los demás y conmigo misma, y eso me hace ser un ser muy irascible, en ocasiones no soporto a nadie y me molesta todo.
Aunque como amiga soy genial, supongo, o eso me dicen. Creo que soy leal, que estoy a las buenas a las malas, que me mato los cuernos por ayudar a los demás, que sé escuchar y sé guardar lo que me cuentan.
Me hubiese gustado enamorarme de un amigo que era muy bueno y se portó muy bien conmigo. De hecho lo considero una de las mejores personas que he conocido. Estuvo ahí en todo momento, hasta cuando no lo quería ver ni en pintura, y se lo decía sin pensar en si le podía hacer daño, daba igual la hora, el día o el lugar, él siempre estaba ahí. Y no es nada feo, delante de mí, en discotecas, ha podido liarse con muchísimas chicas, y hasta le sabía malo que intentasen ligar con él conmigo ahí. En el trabajo también había chicas que le iban detrás, muchas en mi opinión mucho más guapas que yo, con mejor tipito, más de su estilo, y de su edad, pues, aunque no nos llevamos mucho, es un crío. Mi familia estaba encantada con él y con cómo me trataba, se llevaba bien con todas mis hermanas, con mi madre, aguantaba todas las bromas sin cantearse, y lo veía desde fuera y sabía que se había hecho un hueco, se hacía querer. Pero no por quién él quería. A mí me molestaba cada vez que me tocaba, cuando me pedía un abrazo o me daba un beso, sus sms de buenos días-buenas noches, sus planes de futuro conmigo…hasta me hizo una petición de mano!!!
Cuando me conoció, ya hace unos añitos con la tontería, yo me acabé liando con un amigo suyo, con el que trabajaba, un error de una noche, y él cada día por este motivo aprovechó para acercarse más a mí, siempre estaba de buen humor, siempre con una sonrisa, siempre cariñoso, pero yo me puse a salir con alguien, cosa que no supo por mí, y en vez de apartarse me dio su palabra de que pasase el tiempo que pasase estaría ahí, me seguía llamando, siempre quería quedar, ir a tomar algo, ir a cenar, llevarme de viaje, y yo las cosas se las dejaba más que claras, porque llegaba a ser tremendamente dura. Cuando algo cambió en mí, en vez de apartarse se acercó más aun, hasta rozar lo peligroso y el límite se rebasó un par de veces, pero acto seguido volvía a mi posición, seguía haciéndole evidente que no sentía absolutamente nada por él, y eso que ya llevaba unos años en mi vida. Hubo una temporada en la que estuve de baja, medio dolor cervical medio estado depresivo, y estuvo viniendo cada día antes de trabajar o cuando salía, todos los días, se hacía unas kilometradas de escándalo, pues vive al lado de Torrero, y era quién me obligaba a levantarme de la cama, quién a veces me obligaba a comer, a echarme a dormir, quién me hacía salir de casa, quién me llevaba al médico porque yo no quería, quién me llevaba a tomar algo, quién me llevaba a ver a mis hermanas y se quedaba, hacía como que estaba bien y no pasaba nada, y un par de veces que me puse mala se marchó del trabajo. Mi continuo rechazo no le impedía seguir cuidándome aunque yo no me dejaba, y la verdad es que era tan bueno que conseguía que hiciese las cosas aunque estuviese quejándome todo el rato. Cada dos-tres horas me llamaba, me mandaba sms durante todo el día(y yo ni le contestaba, qué gilipollas), me llamaba en el descanso, en la comida, cuando salía, cuando venía hacia casa, y me llamaba en cuanto yo acababa de hacer las cosas que estaba haciendo, o para que me levantase, o para ver qué tal el curso, qué tal el médico, qué me habían dicho... La mayoría de las veces pasaba de cogerle el teléfono, porque no me apetecía hablar, o le colgaba cuando me rallaba. Y la verdad es que repito, me hubiese encantado enamorarme de él. Pero no hacía nada más que decirle que me dejase en paz, le trataba con desprecio. Dejó de lado a sus amigos para estar a mi lado cuando yo no quería ver a nadie y nadie sabía que pasaba, y él nunca lo supo, porque no se lo conté, pero ahí estuvo, sin agobiarme, sin incomodarme, sin que se me tirase nunca al cuello, sin que nunca me rallase por verme como un objeto.
Nadie me había visto como me estuvo viendo él durante unos meses, echa una mierda, me pasaba el puto día llorando, tirada en la cama, con la mirada perdida.
De hecho lo que le acabo pillando hasta la médula decía que era que parecía muy fuerte, y que lo era, pero que no dejaba que nadie me viese desfallecer, que lloraba sola y que sentía más que el resto del mundo junto.
Nunca le dije todo esto, hace unos meses, cuando empecé con mi fase de quitarme todas las espinas clavadas que tengo, empecé por él y le mande un simple sms que decía que valoraba muchísimo todo lo que había hecho por mí, que había sido un buen amigo y un gran apoyo. Ya llevábamos meses sin hablarnos y supongo que debió flipar, pero no tardó ni 2 segundos en contestarme que yo era la mejor chica que había conocido y que pasase lo que pasase siempre estaría ahí, dónde sea y cuándo sea.
Intentó acercarse varias veces a mí, pero esta historia la habíamos vivido dos veces, y opté por alejarme, y alejarlo, y a día de hoy sé que volverá, pero de mí dependerá cómo vaya la historia. A este chico le tengo un cariño enorme, y aunque hubo alguna cosa mala, me quedo con lo bueno porque cosas malas me quedo con las que hago yo.
Tengo la mala costumbre de no hacerle ver a la gente lo mucho que me importa, lo que la necesito, sumida en ese estado de auto suficiencia no del todo real, y la verdad es que le debo mucho a muchas personas, porque no soy alguien corriente y cuando caigo la hostia es tan grande que me cuesta mucho levantarme, y más curarme

Por último, gracias de nuevo, Sergio, creo que eres uno de los pocos que se lee toda la parrafada, o igual bajas hasta abajo y lees dos párrafos, total, pal caso...veo que sigues con la intención de que escriba, dame un tiempo y miraré la página que me has dado, aunque la verdad es que conozco a gente que escribe mejor que yo y ni siquiera le gusta escribir.